|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (32431 do 32440)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 32431 do 32440. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mali oglas: - Menjam šesticu ...
Mali oglas: - Menjam šesticu sa filozofskog fakulteta za jedinicu iz dobrostojeće porodice.Kraj je blizu
Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu sa natpisom:
"Kraj je blizu! Okrenite se, dok nije prekasno!"
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor poviče: "Pustite ljude na miru, fanatici vjerski !"
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan pljusak.
Zvonar se okrene k župniku: Velečasni ja mislim, možda bi ipak bi bilo bolje kad bi napisali jednostavno: "Most je srušen?"
Pita učiteljica đake: Ako od N...
Pita učiteljica đake: Ako od Niša do Beograda ima 80 km, a od Sombora do Beograda 100 km, koliko onda ja imam godina?! Javlja se odmah Perica i kaže (nastavak)
Kako se zove osin muž?
Kako se zove osin muž?
Osigurač.
Pita učiteljica đake:
●Odakle dobijamo struju?
Perica će na to:
●Iz zoološkog vrta.
●Otkud ti to Perice, pita učiteljica, a on će:
●Pa kad je prije neko veče nestala struja, tata je ljutito rekao:
●Vidi, ovi majmuni opet isključili. #vicevi #perica
Osigurač.
Pita učiteljica đake:
●Odakle dobijamo struju?
Perica će na to:
●Iz zoološkog vrta.
●Otkud ti to Perice, pita učiteljica, a on će:
●Pa kad je prije neko veče nestala struja, tata je ljutito rekao:
●Vidi, ovi majmuni opet isključili.
Fudbalska utakmica
Otišao seljak na fudbalski derbi Zvezda – Partizan, i vratio se kući pa ga pitaju kako je bilo.
Priča on: • Vid'o sam nešto okruglo kad sam uš'o unutra, tu neka livada, da znaš koliko tu ovaca može da pase!
Pogledam kad tu i neka mreža, sa njom koliko riba tek može da se uhvati!
Kad odjednom izađoše na livadu neki robijaši sa crno belim i crveno belim prugama.
Posle toga ovi što sedeše pored mene viknuše GOOO!
Ja pogleda, niko nije go.
Posle viknuše ZVEZDA – a ja gledam, kakva zvezda usred bela dana.
Kad viknuše posle PARTIZAN! – a ja pobeg'o, deda mi bio četnik!
Otišli Mujo i haso u Nemačku b...
Otišli Mujo i haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu. Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sede. Dođe medved do njih i kaže: - Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!
Je*avala se jednom...
Je*avala se jednom jedna zena i tako ona se osvijesti i kaze da je to grijeh. I tako dodje ona do popa i kaze da je napravila grijeh. Njoj pop rece da ima jedno jezero preko sest brda i da se tu okupa. I tako ona pjesacila i pjesacila i pjesacila kad dole jezero, a tamo hiljadu zena ispiraju usta!!!???
Jadaju se Suljo, Mujo i Haso.
Jadaju se Suljo, Mujo i Haso. Kaže prvi:• Eh, tugo moja! Mene žena vara sa vlasnikom parfimerije! Svaki dan joj na polici stoji novi parfem!
Kaže Mujo:
• A mene, jadan ja, moja vara sa cvećarom! Svaki dan joj u vazi stoji novi najskuplji buket!
Uzme Haso da ih teši:
• Eh, nemojte da ste pesimiste! Eto, kod mene kući kad se vratim sa posla, uvek na ofingeru visi uniforma mašinovođe, i u krevetu sa ženom leži čovek, ali to ne znači da me žena vara sa vozom!