|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (32421 do 32430)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 32421 do 32430. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo, Fata i prljavi seks
Mujo i Fata se ubacili navečer u krevet i krene žestok seks. Isprobali sve moguće poze, nikako da zadovolje jedno drugoga.
Fata u jednom trenutku strasti poviče:
- Mujo, ljubavi, reci mi neke prljave stvari!
Mujo, ne stajući u poslu, počne nabrajati:
- Kuhinja, dnevna soba, kupaonica ...
#vicevi #bosanci
Uđe Crnogorac u voz pun crnaca...
Uđe Crnogorac u voz pun crnaca i pita:- Je l' ođe nešto gorelo?
#vicevi #kratki #crnogorci
Kako Mujo luksuzno živi
Sreli se Mujo i Haso na čaršiji, nisu se vidjeli sto godina pa upita Haso:
- Mujo, jarane stari, pa kako mi živiš?
Mujo ispali iz prve:
- Luksuzno, moj Haso, luksuzno!
Haso se zbuni:
- Pa kako, bolan, vid' kakva je kriza, nema posla, nema para ...
Mujo slegne ramenima:
- A slušaju, jedem luk, a suze idu same!
#vicevi #bosanci
- CIA...
- CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubicu.
Nakon svih provera dosijea, intervjua i testiranja ostalo je troje finalista - dva muškarca i žena.
Za konačni test, agent CIA-e doveo je prvog finalistu do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj.
- "Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše naredbe bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi ćeš videti svoju ženu kako sedi na stolici. Moraš je ubiti!"
Čovek odgovori:
- "Ma sigurno se šalite. Ja ne mogu da ubijem svoju ženu."
- "Onda nisi pravi čovek za ovaj posao."
Drugi muškarac dobio je isto uputstvo. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe sa suzama u očima:
- "Pokušao sam, ali ne mogu da ubijem svoju ženu."
- "Onda nemaš ono što se traži, kaže mu agent. Uzmi ženu i idi kući."
Napokon dođe red na ženu. Kada je čula kako mora da ubije svog muža, uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve je utihnulo. Polako se otvoriše vrata i izađe žena. Brišući znoj sa čela kaže:
- "Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatući stolicom!"
#vicevi
Povoljno palim kuće, okućnice,...
Povoljno palim kuće, okućnice, automobile, pa i žene.Šifra: piroman
#vicevi #kratki
- Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
Baba će:
- Dobro, hvala! - i vrati evre u džak.
Krene baba dalje, kad će policajac:
- Uf, čekaj malo, kako to, odakle tebi pun džak para?
- E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, svi idu u moje dvorište da pišaju. Jednog dana mi se sve smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja iskočim i pripretim da mi da 20 evra, ili sečem!
- Oho, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
- E sinko, ima i onih koji neće da plate...
#vicevi #panduri
Učio Haso Muja kako da gleda n...
Učio Haso Muja kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:- Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
- Mujo, koliko je sati?
Na satu obje kazaljke na 3, a Mujo će blijedo:
- Još se ništa ne zna!
#vicevi #bosanci
- Jesi li ikada spavao s polic...
- Jesi li ikada spavao s policajkom?'- Ne. Uvijek me je bilo strah da će me kazniti zbog prekoračenja brzine.
--------
- Čak Noris je izbrisao fejsbuk iz prijatelja.
--------
Kojeg je žanra film u kojem Crnogorac radi i studira?
Naučna fantastika.