|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3201 do 3210)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3201 do 3210. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo bez kreditnih kartica
Sjedi Mujo u kafani, trusi rakijice i vrti glavom, a Haso sjedne za njegov stol pa ga upita:
- Šta je bilo, jarane, šta s' se zamislio?
Mujo odmahne glavom:
- Ma bjež', jarane, neko mi je ukr'o novčanik sa svim karticama u njemu ...
Haso zabrinuto upita:
- Pa jesi l' prijavio policiji?
Mujo slegne ramenima:
- Nisam, jarane, i bogami neću!
Haso zbunjeno pita:
- Pa što?
Mujo se nasmije:
- Pa, bolan, taj što je ukr'o troši manje nego Fata!
Zaustavio policajac Cetinjanin
Zaustavio policajac Cetinjanina zbog prebrze vožnje.- 100 eura kazna zbog prebrze vožnje.
- Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj, vozio sam ispod 80!!! - tvrdi vozač.
- Nemojte se sad vadit, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ručnom i zamalo izazvali tri sudara. Sve je snimljeno!!! - kaže policajac
A Cetinjanin će na to: „Brate, oli mi to narezat` na CD ??
Pita učiteljica Pericu...
Pita učiteljica Pericu: - Koji mesec ima 28 dana?
- Svaki učiteljice, a neki imaju čak i više.
Šta je Zmaj?
Šta je Zmaj? • Zmaj je legendarno čudovište koje se hranilo devicama. Poslednji je umro od gladi.
Šešelj i Sloba
Šešelj
Dođe Šešelj Slobi: - Daj vuku!
- Ma kojem bre Vuku? Ko ga šiša!
- Ma ne bve! Daj VUKU da se VUKUJEMO!
Političar
Kako prepoznati laže li političar?
Treba pažljivo promatrati njegove usne. Ako se miču i čuje se glas - sigurno laže!
Lopov
Pitaju novinari lopova:
- Jeste li Vi politički aktivni?
- Ma nisam, brate! Ja sam ti samo sitan lopov!
Pogrešan broj
Na izlasku iz kuće, zazvoni telefon i Mujo se javi.- "Pogriješili ste broj."
Nakon par sekundi telefon opet zvoni.
- "Pogriješili ste broj, nisu ovo informacije o stanju na cesti."
Okrene se Fati i kaže joj:
- "Ma vidi ti ovo, stalno neki kreten zove i pita je li put slobodan."
Koje su bile poslednje Isusove
Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?- Ne radite ništa dok se ne vratim!
Mujo na glasanju
Došao Mujo na glasačko mjesto, uzme listić, ode iza paravana i zaokruži što je htio, pa nakon što je ubacio listić u kutiju zamoli komisiju da mu da stolac da sjedne.
Jedan član komisije mu brzo donese stolac i zabrinuto upita:
- Evo stolac, jarane, sjed', odmor' ... nego, jel' ti dobro?
Mujo odvrati:
- Ma sve je u redu, dobro sam, samo hoću sačekat' da mi babo dođe na glasanje ...
Komisija ga zbunjeno upita:
- Pa doć'e ti babo kuć' poslije glasanja, što b' ga ček'o?
Mujo uzdahne:
- Ma babo je rahmetli ima već deset godina, al' svaki put uredno izađe na izbore, pa rek'o da ga vidim ...
Tuča na svadbi
Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doci policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:- "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira i dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treci..."
- "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?"
- "Dobro onda, tako poslije petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge."
- "Auuu. To je sigurno boljelo."
- "Boljelo, boljelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu."