|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (3201 do 3210)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 3201 do 3210. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Milanović u suzama
Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj.
Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta.
Dobar dan! - reče Joža.
Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva?
Ma, neki je manijak uhvatio ministra Linića i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi,
ili će ga politi benzinom i zapaliti.
Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge.
I, koliko narod daje?
Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara.:))))))
Sakuplja Nadan Vidošević sličice Životinjsko carstvo Kraš...
U jednom trenutku javlja mu sekretarica da mu fale sličice lavice, slona, krokodila, nilskog konja, atilope itd... da popuni album. Odgovara Nadan:
"Trpi kurvo, odoh ja u Afriku po originale!".
Jednog lijepog dana se naš Premijer Zoki i njegova draga šetaju gradom.
Stanu kod izloga, gledaju cijene, čudom se čude kako su narasle cijene osnovnih životnih namirnica, pa skoro kao cijene luksuznih artikala.
Tu Premijer dobije napad suosjećanja: oči mu se napuniše suzama, draga ga tješi.
Prilazi murjak:
-"Gospodine Premijeru, imate nekih problema?! Vidim, plačete..."
- "Ma ništa, ništa... Gledam cijene u izlogu i mislim se kako je teško našim penzionerima, kada ništa ne mogu sebi priuštiti s tako jadnim penzijama. To je strašno, užas...", iskreno rida Premijer.
Prilazi penzioner Jura, vidi uplakanog Premijera, suosjećajno pita
murjaka: "Jel' gospon policajac ...zakaj plače naš Premijer?"
Murjak ga svom snagom tresne pendrekom po tintari: "Zbog tebe, sunce ti tvoje.... zbog tebe ..."
Mujo bez kreditnih kartica
Sjedi Mujo u kafani, trusi rakijice i vrti glavom, a Haso sjedne za njegov stol pa ga upita:
- Šta je bilo, jarane, šta s' se zamislio?
Mujo odmahne glavom:
- Ma bjež', jarane, neko mi je ukr'o novčanik sa svim karticama u njemu ...
Haso zabrinuto upita:
- Pa jesi l' prijavio policiji?
Mujo slegne ramenima:
- Nisam, jarane, i bogami neću!
Haso zbunjeno pita:
- Pa što?
Mujo se nasmije:
- Pa, bolan, taj što je ukr'o troši manje nego Fata!
Zaustavio policajac Cetinjanin
Zaustavio policajac Cetinjanina zbog prebrze vožnje.- 100 eura kazna zbog prebrze vožnje.
- Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj, vozio sam ispod 80!!! - tvrdi vozač.
- Nemojte se sad vadit, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ručnom i zamalo izazvali tri sudara. Sve je snimljeno!!! - kaže policajac
A Cetinjanin će na to: „Brate, oli mi to narezat` na CD ??
Pita učiteljica Pericu...
Pita učiteljica Pericu: - Koji mesec ima 28 dana?
- Svaki učiteljice, a neki imaju čak i više.
Šta je Zmaj?
Šta je Zmaj? • Zmaj je legendarno čudovište koje se hranilo devicama. Poslednji je umro od gladi.
Šešelj i Sloba
Šešelj
Dođe Šešelj Slobi: - Daj vuku!
- Ma kojem bre Vuku? Ko ga šiša!
- Ma ne bve! Daj VUKU da se VUKUJEMO!
Političar
Kako prepoznati laže li političar?
Treba pažljivo promatrati njegove usne. Ako se miču i čuje se glas - sigurno laže!
Lopov
Pitaju novinari lopova:
- Jeste li Vi politički aktivni?
- Ma nisam, brate! Ja sam ti samo sitan lopov!
Pogrešan broj
Na izlasku iz kuće, zazvoni telefon i Mujo se javi.- "Pogriješili ste broj."
Nakon par sekundi telefon opet zvoni.
- "Pogriješili ste broj, nisu ovo informacije o stanju na cesti."
Okrene se Fati i kaže joj:
- "Ma vidi ti ovo, stalno neki kreten zove i pita je li put slobodan."
Koje su bile poslednje Isusove
Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?- Ne radite ništa dok se ne vratim!
