|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (321 do 330)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 321 do 330. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Išao čovjek pustinjo...
Išao čovjek pustinjom i naišao na čovjeka i upita ga: ●Znate li najbrži put da stignem do najbližeg sela?
Ovaj mu odgovori:
●Ideš pravo i u utorak skreneš desno.
Ako si ceo dan vredan kao pč...
Ako si ceo dan vredan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konsultuj se s veterinarom, postoji mogućnost da si magarac! Zašto buše kondome?
Grupa posjetitelja obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume.
Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dječje dudice. Sve besprijekorno, linija savršeno radi.
Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi.
Na kraju linije je neki uređaj s iglom i jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primjetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita vodiča:
– Pa, vi izgleda namjerno bušite svaki deseti kondom?
– Da… tako nekako.
– To nije dobro za posao sa kondomima?!
– Nije… Ali je odlično za posao s dudicama!
Džentlmen
Došao mlad, lep i zgodan veterinar u selo,
te ga opštinari smeste u kuću jedne udovice
da tu spava i boravi. Pade i prva noć, počeše se
njih dvoje spremati za spavanje, a veterinar će:
– Ne brinite se ništa gospođo samo vi mirno
spavajte ja sam džentlmen.
Ujutro nakon doručka krene on malo da obiđe
dvorište sa udovicom i kad su stigli do
kokošinjca on začuđeno upita udovicu:
– Vidim gospođo imate samo 4 kokoške, a 2 petla!?
– Pa jeste gospodine, vidite onog malog, e taj gazi
kokoške nema mu ravnog, a onaj drugi, on je
džentlmen, isto tako k’o i vi!
Policajac kaže plavuši...
Policajac kaže plavuši: - Gospođo, zgazili ste osam pešaka!
- A koliko je dozvoljeno?
Ako ljudi pričaju o vama iza...
Ako ljudi pričaju o vama iza vaših leđa - samo prdnite! Pita mali Perica tatu:
Pita mali Perica tatu:
●Zašto baka čita Bibliju?
●Sprema se za prijemni - objasni tata.
VIC – Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom, sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac….
Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom, sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu samo
5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
• Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara u novčaniku, razbio bi nas!
VIC – Mladi bračni par provodi svoju prvu bračnu noć u hotelu. Ujutru mladoženja se poseće na brijač i obriše o čaršav….
Mladi bračni par provodi svoju prvu bračnu noć u hotelu. Ujutru mladoženja se poseće na brijač i obriše o čaršav. Sobarica koja je spremala sobu odmah obavesti šefa kako je mlada bila nevina. Šef se obrati paru na izlasku iz hotela:
– Kada budete slavili 50 godina braka, ovde imate većeru i spavanje besplatno.
Posle 50 godina braka bakica i deka otišli u taj hotel. Prespavaju oni a ujutru bakica obriše nos u čaršav, a dekica je pitao zašto je to uradila. Ona mu odgovori:
– Pre 50 godina ti si meni podigao ugled, sada ću ja tebi.
Fata i Mujina jaja
Fata sjela na kahvu s jaranicama, pa će nakon nekog vremena Mersiha:
- Jooj, znate šta m' se dogod'lo .. pipnem ja sinoć Ibrina jaja, a ona ledenaaa ....
Drugi dan nađu se one opet na kavi, pa se Habiba odmah pohvali:
- Bome sam ja sinoć pipnula Has'na jaja, i ona su pravo hladna!
Nađu se dan kasnije Mersiha i Habiba na kahvi, a Fate nema ... ni sljedeći dan, a bome ni onaj iza. Pojavi se Fata tek treći dan s velikim sunčanim naočalama ispod kojih se vide šljive na očima ... Jaranice se zabrinu što se dogodilo, a Fata će tiho:
- Ma pipnula sam i ja Mujina jaja, a kad ono ona - vrela. Pa ga ja pitala kako s' tvoja jaja tako vruća, a Ibrina i Hasina ledena ....