|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (321 do 330)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 321 do 330. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Amerikanac imao fabriku eksera...
Amerikanac imao fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu zakucati ekser glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu... Dosao on u Bosnu da nađe jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:- Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti ekser glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza... Amerikanac ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo "nanišani"... i DAM! Zakuca ga k'o od šale! Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaže:
- Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea bit će svega, love, cuge... vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM!... ništa... Jos jednom DAM!... i opet ništa... treći put DAM!!!... ništa, čavao se niti ne pomakne... Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea:
- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!
Upita psihijatar pacijenta:
Upita psihijatar pacijenta:
●Ko si ti?
●Ja sam Napoleon. Meni je sam Bog rekao da sam Napoleon!
Iz čekaonice se čuje:
●Ništa mu nisam rekao. Laže!
Izostao Perica iz škole...
Izostao Perica iz škole.
●Sto ti juče nisi bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
●Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
●Zar to nije mogao da obavi tvoj tata?
●Mogao je, učiteljice, ali bik to ipak bolje radi.
Išao čovjek pustinjo...
Išao čovjek pustinjom i naišao na čovjeka i upita ga: ●Znate li najbrži put da stignem do najbližeg sela?
Ovaj mu odgovori:
●Ideš pravo i u utorak skreneš desno.
Ako si ceo dan vredan kao pč...
Ako si ceo dan vredan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konsultuj se s veterinarom, postoji mogućnost da si magarac! Zašto buše kondome?
Grupa posjetitelja obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume.
Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dječje dudice. Sve besprijekorno, linija savršeno radi.
Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi.
Na kraju linije je neki uređaj s iglom i jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primjetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita vodiča:
– Pa, vi izgleda namjerno bušite svaki deseti kondom?
– Da… tako nekako.
– To nije dobro za posao sa kondomima?!
– Nije… Ali je odlično za posao s dudicama!
Džentlmen
Došao mlad, lep i zgodan veterinar u selo,
te ga opštinari smeste u kuću jedne udovice
da tu spava i boravi. Pade i prva noć, počeše se
njih dvoje spremati za spavanje, a veterinar će:
– Ne brinite se ništa gospođo samo vi mirno
spavajte ja sam džentlmen.
Ujutro nakon doručka krene on malo da obiđe
dvorište sa udovicom i kad su stigli do
kokošinjca on začuđeno upita udovicu:
– Vidim gospođo imate samo 4 kokoške, a 2 petla!?
– Pa jeste gospodine, vidite onog malog, e taj gazi
kokoške nema mu ravnog, a onaj drugi, on je
džentlmen, isto tako k’o i vi!
Policajac kaže plavuši...
Policajac kaže plavuši: - Gospođo, zgazili ste osam pešaka!
- A koliko je dozvoljeno?
Ako ljudi pričaju o vama iza...
Ako ljudi pričaju o vama iza vaših leđa - samo prdnite! Pita mali Perica tatu:
Pita mali Perica tatu:
●Zašto baka čita Bibliju?
●Sprema se za prijemni - objasni tata.