|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (31981 do 31990)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 31981 do 31990. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu.
Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu.
– Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2. sprata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak…
– Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
– Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: “J… ga…daj mu deset eura”. A doručak je moja ideja.
Zašto su Mujo i Haso u bolnici
Mujo se probudio u bolnici, sav zamotan u zavoje i u velikim bolovima. Ogleda se oko sebe, kad na krevetu do njega leži Haso, pa ga Mujo upita:
- Jel', jarane, kako s' ti završio ovdje?
Haso promumlja:
- Ma bjež', jarane, nisam 'tio Habibi kupit' auto, pa me sprem'la u bolnicu ... a ti?
Mujo bolno slegne ramenima:
- A ja Fati uz'o starog golfa dvojku ...
Ne isplati se
Ide Mujo ulicom i iz džepa mu ispadne 1kn u šaht. Misli se Mujo:- "Vala mi se ne isplati silaziti."
Uze iz džepa još 5 kn, baci ih u šaht i reče:
- "E, sad se isplati sići."
Čak Noris pije aflatoksin sa
Čak Noris pije aflatoksin sa 0,05 mikrograma mleka
Fata i košulje
Fata krenula čaršijom, pa naleti na jaranicu Habibu. Sjednu one na kavu, pa nakon par tračeva krene priča o garderobi, a Habiba se potuži:
- Eh, kak'u sam košulju lanenu imala, da si je vid'la ... prekrasna, al' mi je zimus moljci pojeli!
Fata klime:
- Jašta, znam kako ti je ... imala ja krasnu košulju od konoplje, al' ju je Mujo popušio!
Prema zasluzi
Bosna i Hercegovina zbog Grbavice dobila Zlatnog medvjeda, a Srbija zbog Grbavice svoje medvjede salje u HAGG.Živ zazidan
Živ zazidanTetura se pijanac ulicom i tako dođe do stuba za oglase. Zastane, pipa rukama stub, zatim krene da obilazi oko njega. Nakon nekoliko napravljenih krugova oko stuba, zaustavi se i u strahu povika:
- "Majko mila, živog su me zazidali!"
Sta Sasa Matic kaze na viceve o njemu
Sta Sasa Matic kaze na viceve o njemu?-Ne vidim u cemu je fora.
Imao Pera mali polni organ.
Imao Pera mali polni organ. Krene on kod doktora da vidi može li rešiti nekako taj problem. Ode u bolnicu, a tamo na jednim vratima piše "lekar pesimista", a na drugim "lekar optimista". Uđe on kod lekara pesimiste.
●Dobar dan, doktore. Boli me malo glava.
Doktor kaže:
●To nije dobro.
●Malo i leđa, doktore.
●U tim godinama?! Mnogo loše - začudi se doktor.
Perica nastavi:
●Doktore, malo mi je i mali.
Doktor otvori fioku, izvadi pištolj i kaže mu:
●Ubij se.
Nakon toga, bez ikakve nade, uđe Perica kod drugog lekara.
Kaže doktor:
●Dobar dan, na šta se žalite?
●Pa, doktore, glava me boli.
●Nije to ništa, jedna tableta i proći će.
●Doktore, i leđa me bole...
●10-20 sklekova ujutro i proći će.
●Doktoreee, malo mi je mali...
Doktor će na to:
●Da vidimo! Skini se!
Perica se skine kad će doktor:
●Paaa... Dobro ti stoji.
Što je to kalorija? To je
Što je to kalorija? To je mali bezobrazni gad koji se noću uvuče u ormar, pa ti svu garderobu skupi za nekoliko brojeva.-------
- Najlakši način da udvostručite svoj novac je da ga presavijete i vratite u džep!