|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (31971 do 31980)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 31971 do 31980. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
iPhone
- Samo Chuck Noris ima iPhone s cijelom jabukom.DODATAK ZA USISIVAČ: Ovo v
DODATAK ZA USISIVAČ: Ovo vam sigurno treba ako želite da spasite sitnice od usisavanja!
Recesija
- Sve se nema, a pun bojler vruće vode.
Gips
- "Zasto ti je ruka u gipsu", pita Mujo Hasu.- "A sta bi ti radio da ti je ruka slomljena na tri mjesta", odgovori Haso.
- "Pa ja vise nikada ne bih isao na ta mjesta", povika Mujo.
Novi peder
Pita Bobi Rudija:- "Znaš li ko je novi peder u gradu?"
Rudi:
- "Ne."
Bobi:
- "Daj mi pusu pa ti bum rekel!"
Kad Mujo definira ljubavnicu
Sjede Mujo i Haso u kafani i lagano rakijaju, pa usput krene priča o ženama. Haso se žali da bi trebao naći ljubavnicu, a Mujo ga nasmiješen upita:
- Dobro, bolan, Haso, jel' znaš ti koja je osnovna razl'ka između žene i ljubavnice?
Haso odmahne glavom, a Mujo otpije i nastavi:
- Tri'es' kila, brat bratu!
Slova
- KAD PIŠEŠ VELIKIM SLOVIMA, DEREŠ SE, kada pišeš malim slovima, normalno pričaš. A šTa Ti Je OvO? Štucaš.Mujo bez seksa
Mujo se uvalio u krevet, upalio televizor i gleda utakmicu. Fata otišla u kupaonicu, otuširala se, sredila, obukla prozirnu spavaćicu i polako ušla u spavaću sobu.
Prođe ispred televizora, da je Mujo bolje vidi, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:
- Mujo, šta ima na televiziji?
Mujo je ni ne pogleda:
- Prašina, Fato moja...
Kad Fata krene na dijetu
Mujo u kafani priča sa Hasom, pa nakon nešto vremena i par piva razgovor skrene na žene. Pita Haso Muju kako je Fata, a Mujo će:
- Ma pusti bolan, eto je na dijeti već tri tjedna, nemoguća je ...
Haso se zainteresirao:
- I, kol'ko je izgubila?
Mujo slegne ramenima:
- Dva tjedna, vjerov'o ti ili ne!
Mujo papučar... što drugo ;)
Mujo žuri čaršijom, a ruke mu pune vrećica iz trgovine. Haso ga zaustavi i upita:
- Kud žuriš, jarane, ajmo na pivo!
Mujo odmahne glavom:
- Jok jarane, ne mogu, žurim kući skuvat' ručak Fati.
Haso ga zabrinuto upita:
- Pa šta je bilo, jel' bolesna?
Mujo slegne ramenima:
- Jok, gladna, to je još opasnije ...