Najbolji vicevi (31841 do 31850)

Fata i košulje

Fata krenula čaršijom, pa naleti na jaranicu Habibu. Sjednu one na kavu, pa nakon par tračeva krene priča o garderobi, a Habiba se potuži:

- Eh, kak'u sam košulju lanenu imala, da si je vid'la ... prekrasna, al' mi je zimus moljci pojeli!

Fata klime:

- Jašta, znam kako ti je ... imala ja krasnu košulju od konoplje, al' ju je Mujo popušio!

Prema zasluzi

Bosna i Hercegovina zbog Grbavice dobila Zlatnog medvjeda, a Srbija zbog Grbavice svoje medvjede salje u HAGG.

Živ zazidan

Živ zazidan
Tetura se pijanac ulicom i tako dođe do stuba za oglase. Zastane, pipa rukama stub, zatim krene da obilazi oko njega. Nakon nekoliko napravljenih krugova oko stuba, zaustavi se i u strahu povika:
- "Majko mila, živog su me zazidali!"

Sta Sasa Matic kaze na viceve o njemu

Sta Sasa Matic kaze na viceve o njemu?
-Ne vidim u cemu je fora.

Imao Pera mali polni organ.

Imao Pera mali polni organ. Krene on kod doktora da vidi može li rešiti nekako taj problem. Ode u bolnicu, a tamo na jednim vratima piše "lekar pesimista", a na drugim "lekar optimista". Uđe on kod lekara pesimiste.

●Dobar dan, doktore. Boli me malo glava.

Doktor kaže:

●To nije dobro.

●Malo i leđa, doktore.

●U tim godinama?! Mnogo loše - začudi se doktor.

Perica nastavi:

●Doktore, malo mi je i mali.

Doktor otvori fioku, izvadi pištolj i kaže mu:

●Ubij se.

Nakon toga, bez ikakve nade, uđe Perica kod drugog lekara.

Kaže doktor:

●Dobar dan, na šta se žalite?

●Pa, doktore, glava me boli.

●Nije to ništa, jedna tableta i proći će.

●Doktore, i leđa me bole...

●10-20 sklekova ujutro i proći će.

●Doktoreee, malo mi je mali...

Doktor će na to:

●Da vidimo! Skini se!

Perica se skine kad će doktor:

●Paaa... Dobro ti stoji.

Što je to kalorija? To je

Što je to kalorija? To je mali bezobrazni gad koji se noću uvuče u ormar, pa ti svu garderobu skupi za nekoliko brojeva.
-------
- Najlakši način da udvostručite svoj novac je da ga presavijete i vratite u džep!

Šta radi Čak Noris p

Šta radi Čak Noris pored prozora?
Duva promaju.
Čula plavuša na vijestima savjete ljekara kako se treba ponašati kad su velike vrućine i odlučila da ne ode na posao taj dan. Kad ju je šef pitao zašto se nije pojavila na radnom mjestu, plavuša mu odgovori:
- Pa. šefe, rekli iz Hitne da se ne izlazi napolje.

Fata čita knjigu

Fata prevrće nešto po kući, psuje sebi u bradu i izgleda prilično nervozno, pa vikne Muji u dnevnu sobu:

– Mujo, bolan, jesi'l vidio moju novu knjigu?

Mujo odvrati:

– Koju knjigu, bona?

Fata se izdere:

– Pa onu šta sam kup'la neki dan … Kako doživjeti stotu!

Mujo vikne natrag:

– Aaa, tu … jes', znam gdje je … ja je bacio u smeće jučer …

Fata histerično uleti u sobu:

– Pa što s' m' bacio knjigu, budalo?

Mujo slegne ramenima:

– Tvoja ju je mater počela čitat' …

Glupost

Glupost
Našle se 3 palvuše na otoku i uhvate one zlatnu ribicu.
Kaže ribica:
- "Ako me ne ubijete, ostvarit ću vam 3 želje."
Dođe prva i kaže:
- "Hoću biti pametna." i ribica ju napravi pametnom.
Ona sagradi splav i pođe s otoka i potone.
Dođe 2 i kaže:
- "Želim biti još pametnija."
Ribica ju napravi još pametnijom. Ona sagradi brod i na pučini ju potopi veliki val.
Dođe 3 i kaže:
- "Želim biti još pametnija."
Ribica ju takom napravi i ona pređe preko mosta.

Mali Mujica i prvi test

Mali Mujica dolazi iz škole i Fata ga pita odmah s vrata:

- Muj'ce, kako je proš'o prvi test iz matemat'ke?

Mujica slegne ramenima:

- Dobro, dobro ....

Fata ga pogleda ispod oka:

- I šta'š dobit'?

Mujica se široko nasmije:

- Neopravdani!