|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (31831 do 31840)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 31831 do 31840. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Prodavačica se žali drugaric
Prodavačica se žali drugarici:- Eh, nisam više lepa kao što sam nekad bila.- Otkud ti to?- Muškarci su počeli da broje sitniš kad im vraćam kusur.Tata, čemu služe prsti na ruci ?
Upita Perica oca:
– “Tata, čemu služe prsti na ruci ?”
– “Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje.
Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome. Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa.”
Dorastao Perica osamnaesti rođendan, i tada podsjeti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst.
– “Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, reče otac.
Vidiš, sada već imaš i djevojku, ali ne znam da li ste već imali i seksualni odnos, upita otac.”
– “Pa još nismo, ali to je stvar dana”, reče sin.
– “E dobro, kada se to dogodi, vama će se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo ćete se odmoriti, pa to opet ponoviti. Mladi ste, pa ćete nakon nekog odmora opet to ponoviti. I tamo nakon jedno par puta, ti ćeš već biti pomalo umoran, a tvoja ženska će možda poželiti još jednom, a tebi se neće dati. Vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst. Isturiti ćeš ga iz šake, i početi se njime lupkati po čelu i reći: Pa jesi li ti normalna?”
Koja je e-mail adresa mađarsk
Koja je e-mail adresa mađarske sove?hu@hu.hu
Uhvatio gazda voćnjaka lepu i mladu Ciganku u krađi šljiva.
Uhvatio gazda voćnjaka lepu i mladu Ciganku u krađi šljiva.
– E, sad ću sve te šljive da ti nanižem oko vrata, i da te vodim kroz selo kao lopova.
– Nemoj bre gazdo, sramota.
– Neću jedino ako ćeš da vodimo ljubav.
– Moram da pitam Cigu, da vidim šta on kaže.
– Stvarno sramota – kaže Ciga. – Dobro, može, ali samo malo.
Gazda navalio, Ciganki prija, a Ciga viri i komentariše:
– Vidi ti njega, za šaku šljiva koliko nabiva.
Tek će Ciganka:
– Nek nabiva koliko hoće, njegovo je voće!
Mali Mujica i domaća zadaće
Pita učiteljica malog Mujicu na satu prirode:
- Muj'ce, de ti nam' reci što daje kokoš?
Mujica ispali kao iz topa:
- Jaja!
Učiteljica se osmjehne i nastavi:
- Dobro, a što nam daje krava?
Mujica opet iz prve:
- Mlijeko!
Učiteljica ga pohvali i nastavi:
- Odlično, Muj'ce, a što nam daje koza?
Mujica se zadere:
- Zadaću!!
Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu.
Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu.
– Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2. sprata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak…
– Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
– Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: “J… ga…daj mu deset eura”. A doručak je moja ideja.
Zašto su Mujo i Haso u bolnici
Mujo se probudio u bolnici, sav zamotan u zavoje i u velikim bolovima. Ogleda se oko sebe, kad na krevetu do njega leži Haso, pa ga Mujo upita:
- Jel', jarane, kako s' ti završio ovdje?
Haso promumlja:
- Ma bjež', jarane, nisam 'tio Habibi kupit' auto, pa me sprem'la u bolnicu ... a ti?
Mujo bolno slegne ramenima:
- A ja Fati uz'o starog golfa dvojku ...
Ne isplati se
Ide Mujo ulicom i iz džepa mu ispadne 1kn u šaht. Misli se Mujo:- "Vala mi se ne isplati silaziti."
Uze iz džepa još 5 kn, baci ih u šaht i reče:
- "E, sad se isplati sići."