Najbolji vicevi (31281 do 31290)

Časna sestra se obraća opati

Časna sestra se obraća opaticama u samostanu:
• Dobar dan svima, imam jednu dobru i jednu lošu vest! Prvo, dobra vest je da je stigao kamion pun šargarepe! Ali, loša vest je da je šargarepa izrendana!

Pri­ča­ju dva pri­ja­t

Pri­ča­ju dva pri­ja­te­lja: - Za­što ba­le­ri­ne ple­šu na pr­sti­ma? - Mo­žda za­to da ne pro­bu­de pu­bli­ku!

Že­na go­vo­ri mu­žu:

Že­na go­vo­ri mu­žu: - Sta­ti­sti­ke po­ka­zu­ju da se na­j­vi­še ne­sre­ća do­ga­đa u ku­hi­nji. - Znam! I ja sve­jed­no mo­ram da ih je­dem!

Mig

- Lete dva miga, dođe treći i namigne im.

Mujina dijagnoza

Vraca se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, zaba, kornjaca te se udari po celu i vrati nazad kod doktora i pita ga:
- "Jel doktore sta ja ono imam?"
Doktor:
- "RAK jebo ga ti."

Plavuša traži novi auto

Plavuša dođe u salon automobila i traži si novi auto, pa se kraj nje stvori prodavač i širokom osmijehom je upita: 

- Dobar dan, mogu li vam pomoći?

Plavuša klimne:

- Pa da... kupila bi novi auto...

Prodavač je upita:

- Model?

Plavuša se zacrveni:

- Ma neeee, ja sam sekretarica!

Mujo, vozačka i prometna

Mujo se ganja čaršijom i zaustavi ga pandur:

- Vozačku i prometnu, molim...

Mujo, onako već pod gasom:

- Š'a t' je, znaš ti 'ko je moj stari?

Pandur slegne ramenima:

- To pitaj svoju mater, a men' pokaži šta te tražim!

Bili Francuz, Englez i Srbin i

Bili Francuz, Englez i Srbin i oni se takmičili ko će preplivati Nil a da mu krokodil ne odgrize kurac. Čovek bez kurca govoriće ''c'' umesto ''s''. Prepliva Francuz i na pitanje da li je sve u redu, on odgovori:
• Cve u redu.
Englez isto odgovori posle plivanja.
Dođe red na Srbina. On skoči i prepliva Nil. Upitaše ga da li je sve u redu, a on reče:
• Sve je u redu.
Posle nekog vremena izlazi krokodil i ljutito pita:
• Gde je onaj Crbin, majku mu!

Old Fucker`s

Hvali se Mujo Hasi
- "Ej Haso sad ti opako pucam jednu koku ide u 6 razred osnovne škole, a jebe se mrak."
- "Mujo bolan pa ti si za psihijatriju đe ćeš 6 razred jebat ti si pedofil jebo te!"
- "Ma jok to jaro ide u 6 razred večernje škole - njoj ti je 52 godine."

30 natuknica kako iživcirati murju...

1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako neda, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvoga.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.
7. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima, pa se pohvali: A jeste vidjeli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
8. Pretvaraj se da si gej i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
9. Ako kaze ne, počni plakati.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. U saobraćajnoj drži upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u saobracaj bez zaštite.
15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaže.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga hoće li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoće voditi u policijsku stanicu, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.
24. Glumi da ne možeš otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Drzi gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno vezanu.
27. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu."
28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
29. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ako pita da skineš, reci da imaš ružne podocnjake nakon tuluma.
30. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.