|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (30721 do 30730)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 30721 do 30730. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mina
MinaChuck Norris je jednom stao na minu.
Mina je ostala bez noge.
#vicevi
Na suđenju kaže sudi
Na suđenju kaže sudija Muji:- Mujo oslobađamo te optužnice da si opljačkao banku, slobodan si!
Mujo:
- Supeer, jel to znači da mogu zadržat lovu?
Pita mama Pericu kako broji do deset.
– Perica: 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. - A gdje ti je 1?! - Pa u dnevniku, mama.
Sjede crnka i plavuša u k
Sjede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.- Šta ti je to hibiskus? - pita je plavuša.
- Čaj.
- E onda meni jedan hibiskus od nane!
Otac:
- Perice, poslednji put te pitam kada ćeš da popraviš ocjene?
Perica:
- Baš mi je drago tata da me to pitaš poslednji put.
#vicevi #perica
Kaže Mujo Hasi: - Kažu da
Kaže Mujo Hasi: - Kažu da ljudski zagrljaj rešava sve probleme. Ajde, zagrli me, pa da popravim šporet, otplatim kredit, ćerkinu maturu i drva za zimu.
#vicevi #bosanci
Flamingosi su čudo
- Koliko flamingosi imaju zuba?- JEDAN LEVO, DESNO DVA.
#vicevi
Nekada u Sovjetskom savezu, do
Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:• Meni je sat uvijek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će:
• Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći:
• Meni je sat uvijek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.
Sjede lav i bik za šankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobilni. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Ajde, kući iz te birtije, čekam te! Na to će lav sav isprepadan: - Evo draga stižem odmah.
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u čaši i da krene kući, a bik će:
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne da se u strahu pokupim kući!
A, na to će njemu lav:
- Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!
Došla majka kćerki u novu kuću i oduševljena kaže:
– Baš lijepo kćeri što ti je crkva tako blizu. Možeš slušati službu sa prozora.
A svekrva će:
– Koliki joj je jezik, može se i pričestiti sa prozora!
#vicevi
Pravljenje djece
- Zašto Slovenci prave djecu samo u augustu?- Bosanci imaju kolektivni.
#vicevi #bosanci
Idu dva krastavca ulicom i
Idu dva krastavca ulicom i primete teglu preko puta, pa će jedan: - Bežimo, mobilišu.
#vicevi
Djeca pitala učitelja koj
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:- Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo: -..., 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.
#vicevi #bosanci
Dolazi dama privatnom ljekaru,
Dolazi dama privatnom ljekaru, svlači se i traži od njega da joj otvoreno kaže šta misli.- Mogu vam odmah reći, gospođo- odgovara ovaj. - Prvo, dobro bi bilo da skinete nekoliko kilograma, što bi vam znatno poboljšalo izgled. Drugo, nešto svjetliji ruž bolje bi vam stajao. I treće, morali biste početi nositi naočare, jer - ja sam arhitekta, a ljekar vam je preko puta.
Pitali zavodnika:
- Kažu, muškarci po prirodi varaju, je li to istina?
- Ja bogami varam i po gradu!
#vicevi