|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (30721 do 30730)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 30721 do 30730. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zašto Piroćanac ima
Zašto Piroćanac ima dvije špijunke na vratima?Gornju da vidi ko ide, a donju da vidi šta mu nosi.
Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
Da klikne na ikonu.
Škola plivanja
Došao Hercegovac na more. Odluči sina naučiti plivati. Baci ga u more, a mali potone. Stavi mu naramenice, opet baci i mali potone. Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo, opet potone. Nema druge, još i peraje, a on opet potone. Gledala to neka žena sa obale pa reče:- "Skini mu lančić, pa će proplivati."
Idu Pamet i Šta te Briga ulicom i Pamet predloži:
Idu Pamet i Šta te Briga ulicom i Pamet predloži: • Šta te Briga, idemo na pivo!
Ali Šta te Briga reče:
• Ne! Ja neću, ti idi.
Tako Pamet uđe u kafanu, a Šta te Briga ostane čekati. Tu mu priđe policajac i upita:
• Hej, kako se zoveš?
• Šta te Briga.
Policajac ponovi pitanje:
• Kako se zoveš?
• Šta te Briga. – ponovi on.
Policajac pobesni i krene da mu vezuje lisice:
• Budalo, trebao si samo da kažeš kako se zoveš! Gde ti je pamet?!
• Eno ga u kafani, pije pivo. – tužno odgovori Šta te Briga.
Čega bi se Mujo lakše odrekao
Zasjeli Mujo i Haso u kafanu pa se lagano zarakijali, a razgovor se nakon nogometa ubrzo prebacio na životna pitanja.
Haso sukne rakijicu i upita:
- Mujo, bolan, ćega b' se ti rađe odrek'o: žena il' vina?
Mujo se počeše po glavi, otpije rakijicu i ispali:
- Ovisi, jarane, ovisi ...
Haso zbunjeno upita:
- O ćemu ovisi, jarane?
Mujo se nasmije
- O godištu!
Mujo i plavuša na cesti
Vozi se Mujo seoskim putevima, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promeniti probušenu gumu. Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:
- Slušaj, bona, treba'l pomoć?
Plavuša sretno uzdahne i reče:
- Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?
Mujo časkom zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu. Plavuša ga zahvalno pogleda i zavodljivo upita:
- Jao, bašvam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili ... da skinem gacice?
Mujo obriše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smiješkom reše:
- De ti men' para, bona, u moje je Fate veća guz'ca od tvoje, neće joj gaće pasat'!
Snajperista
Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća.
Kaže Mujo:
- „Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi…“
Haso uradi šta mu je rekao i kaže:
- „Auu, Mujo, ona se seksa sa tvojim komšijom.“
Mujo sav razočaran vadi dva metka, daje ih Hasi i kaže:
– „Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!“
A na to će ovaj:
– „Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak…“
Pri kraju skolske godine zadade uciteljica pismeni zadatak slobodna tema te.
Pri kraju skolske godine zadade uciteljica pismeni zadatak slobodna tema te. Da svako odabere sta ce pisati.
Posle nekog vremena dize ruku mali Perica.
– “Sta ti nije jasno?”, upita ga ucitelica.
A on ce:
– “Uciteljice, kojim slovom se pise Kurac? Malim ili velikim slovom.”
Ucitelica ga izgrdi recima:
– “Mars napolje sram te bilo”, i izbaci ga van. Seta on tako hodnikom kad eto ti direktora skole.
– “Zasto nisi na casu?”, upita direktor.
– “Izbacila me uciteljica.”
– “Zbog cega?”, upita direktor.
– “Radili smo pismeni zadatak pa sam pitao uciteljicu kakvim se slovom pise Kurac velikim ili malim.”
Na to ce direktor:
– “Sto puta sam joj rekao da se do 50 godina Kurac pise velikim slovom, a od pedeset navise malim.”