Najbolji vicevi (30551 do 30560)

Mali Mujica se vrpolji u klupi

Mali Mujica se vrpolji u klupi, pa ga učiteljica na času prirode prozove i pita:
- ‘Ajde, Muj'ce, rec' ti nama kako s' proveo ljetni raspust?
Mujica nevoljno odgovori:
- Bio sam kod djeda i babe na selu...
Učiteljica se razveseli:
- Mora da s' vidio razne život'nje, rec' nam koje?
Mujica uzdahne:
- A jesam... konja, krme, patke, guske, koke i jednog bolesnog kokota...
Učiteljica ga pita:
- Pa kako znaš da je bio bolestan?
Mujica slegne ramenima:
- Pa koke su ga stalno morale nosit' na leđ'ma....

Mujo i gatanje iz šalice

Mujo i Fata sjeli na kavu, pa nakon što su je popili Fata okrene šalicu k'o prava gatara i nakon nekog vremena je otklopi, gledajući vidi li se štogod. Mujo je zbunjeno gleda, a Fata ga zaljubljenim glasom upita:

- Mujo moj, gledaš l' i ti u šolju?

Mujo slegne ramenima:

- Ponekad, bona, al' obično odma' pustim vodu!

Fata kod zubara

Fata ulazi u zubarsku ordinaciju, sjeda na stolac i raširi noge. Zubar je gleda u nevjerici i zbunjeno kaže:

- Al' gospođo, ja sam zubar, ne ginekolog...

Fata se ne da zbuniti:

- Jes' ti jučer Muji stavlj'o novi gebis?

Zubar klimne glavom, a Fata nastavi:

- E, pa sad ga vadi!

Kod doktora

Kod doktora
Dolazi Mile kod doktora i pokazujući rukom preko rebara s lijeva na desno kaže:
- Ovdje me boli..
- Pijete li vi?
- Pijem.
- To vam je onda od šanka XD.

Mujo i pecivo iz pekare

Mujo ulazi u kafanu žvačući neko pecivo, naruči pivo i sjedne do Hase, pa ga ovaj upita:

- Š'a s' bio kod Ibre u pekari?

Mujo klimne, a Haso nastavi:

- Š'a s' to uz'o, izgleda dobro?

Mujo promumlja punih usta:

- Dopičnjak...

Haso se zbuni:

- Kak'i bolan dopičnjak, š'a je to?

Mujo odmahne glavom:

- Pojma nemam, pravo je dobar, al' ja ga zovem dopičnjak jer uvijek stoji kraj pice...

Sjedi Crnogorac u bašti i

Sjedi Crnogorac u bašti i doziva ženu!
Crnogorac: Ooo ženo!!!!
Žena: A šta vičeš jadan
Crnogorac: Donesi mi onaj zmijski serum!
Žena: Pa što jadan, je li te to zmija ujela!!!
Crnogorac: Ma nije, ali evo je ide.

Mujo sjedi u dnevnoj i pijucka pivo, kad upada Fata i sjedne kraj njega:
- Mujo, bolan, trebam sjutra upisat‘ godišnji na poslu... šta ć‘mo ove god‘ne - na planine il‘ na more?
Mujo otpije gutljaj i uzdahne:
- E, jadna ne bila... znaš šta b‘ bilo najbolje napravit‘ ove god‘ne?
Fata odmahne glavom, a Mujo nastavi:
- Da ti odeš u plan‘ne, a ja na more..

Natpis sa jednog nadgrobnog sp

Natpis sa jednog nadgrobnog spomenika:
– Ovdje leži moja žena, a ja kod kuće počivam u miru!
Kako se na njemačkom kaže `dečko koji brine o curama´?
• Curbrigen.
Kako je najlakše potopiti podmornicu punu plavuša?
• Dovoljno je pokucati na vrata.
Uči tata Pericu da sabira. Pita on njega:
– Ako kucnem dva puta i još dva puta, koliko sam puta kucnuo?
– Tata, neko kuca - kaže Perica.
Tata odgovori:
– Pa, ja kucam, Perice...
Na to će Perica:
– Ma, uđi, tata!
Šta jedu ljudožderi za vrijeme posta?
– Ronioce!

Sedam od 10 srpskih navija

Sedam od 10 srpskih navijača misli da će Srbija pobijediti na svjetskom prvenstvu 2018. Ostala trojica još nisu dovoljno pijana.
- Depresija u Srbiji je kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.
Otvori Kinez frižider i ukapira da je prazan. Zakuka Kinez:
– Ajoj meni, nemam ni kučeta ni mačeta.
Srela se dva prijatelja sa fakulteta posle diplomiranja, pa će prvi:
– Jesi li se zaposlio?
– Jesam!
– A gdje radiš?
– U jednom mješovitom preduzeću!
– A šta radiš?
– Miješam malter...

Mujo i uvaljivanje Fati

Mujo izašao u kafanu navečer, sređen i uredno obrijan pa gleda žene da bi isprobao svoj novi ulet koji je smislio.

Ugleda on zgodnu Fatu u minjaku na kraju šanka, pa joj priđe s pivom u ruci i veselo upita:-

- Đe's, bona, jel' teb' babo terorist?

Fata zgroženo odvrati:

- Jok, bolan, što pitaš?

Mujo se zavodnički nasmije:

- Pa ispala s' prava bomba...

Jebiga

Jebiga
Idu dva paradajza ulicom
Kaze prvi:
- "Pazi kaktusssssssss"
A drugi odgovori:
- "Pizda ti materni nismo mi baloni !"