|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (30441 do 30450)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 30441 do 30450. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ulazi programer u mesaru i ka
Ulazi programer u mesaru i kaže:• Dajte mi pola kile pilećih prsa.
Mesar pita:
• Hoćete da vam ih narežem?
Programer:
• Ma ne treba, stavite mi na USB.
#vicevi
Ucenik i prof.
Ucenik i prof.Profesorica : Ko i dalje ne razumije!
Učenik : Ja!
Profesorica : E pa trebao si slušati!
Učenik : Jebem ti mater!
Profesorica : Šta si rekao?
Učenik : E pa trebala si slušati! ;]
#vicevi
Mujo i zdravstveni problemi
Muju uletava doktoru u ordinaciju i odmah s vrata se požali:
- Doktore, bolan, pomagaj.... natekla m' ćuna, šta da radim?
Doktor pogleda, zamisli se i dosjeti:
- Sl'šaj, Mujo, 'vako ćeš - svaki dan ujutru i navečer umoč' ćunu u jogurt jedno des' minuta, bi'će sve dobro za par dana....
Mujo dođe kući i prije spavanja otvori jogurt i umoči cijelu ćunu, kad u kupaonu uleti Fata i zbunjeno ispali:
- Mujo moj, ja se seksam već dva'es' god'na, a nisam znala da se ćuna puni k'o nalivpero!
#vicevi #bosanci
Vaterpolo
- Zasto zene ne igraju vaterpolo?- Pa bilo bi previse lopti u vodi.
#vicevi
- Hajde na kafu? - Je l’
- Hajde na kafu? - Je l’ da se tuširam?
#vicevi
Slucajna greska
Dolazi Mujo kuci pjan ko trijeska, i gura kljuc u kljucaonicu ali nikako da pogodi bravu. Gura on tako gura kad Fata otvori sa unutrasnje strane. Kad ce ti ona njemu:- "Sta to bolan radis Mujo?"
- "Evo bona Fato, otvaram vrata pola sahata, i nikako da ubodem, kao da nema kljucaonice."
- "Sa cigarom otvaras vrata???"
Uze Mujo zagleda zagleda pa ce Fati:
- "E jebiga Fato, ako je ovo cigara onda sam ja kljuc popusio!"
– Je li, sine, a gdje se
– Je li, sine, a gdje se gleda kilaža na ovoj tvojoj vagi? - pita baba unuka.- Silazi, baba, odmah, to nije vaga, to je moj tablet - odgovara unuk.
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje - Crnogorac bacio najdalje!
- Kako ste uspjeli da postignete ovaj rekord?
- Alat, što dalje od mene!
- Zašto je Čak Noris najjači?
- Zato što vježba dva dana dnevno.
#vicevi #crnogorci
Umro carinik i došao Bogu
Umro carinik i došao Bogu na istinu, pa mu Bog reče:- Nisi bio toliko loš za branšu u kojoj si bio, pa evo ti nudim da izabereš gdje bi rađe radio, u paklu ili u raju.
- Ja bi najrađe na granicu!
Plavuša se tušira s drugaricom i nakon minut je zamoli: - Daj mi dodaj onaj šampon kraj tebe, pliz...
Druga se zbuni: - Pa šta će ti, imaš šampon u ruci?!
Plavuša slegne ramenima: - Pa na njemu piše da je za suvu kosu... a moja je mokra!
#vicevi
Mujo pita Hasu:
• Bolan
Mujo pita Hasu:• Bolan Haso, kojom ti rukom brišeš dupe posle nužde?
Haso:
• Desnom.
Mujo:
• E moj ti, ja brišem WC papirom.
#vicevi #bosanci
Frizerka
- Zasto picka ne moze da postane frizerka.- Zato sto ima posla sa celavima.
#vicevi