|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (30421 do 30430)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 30421 do 30430. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Gol
GolChuck Norris je zabio dva gola jednim udarcem..
#vicevi
Pita direktor spremačicu Ciga...
Pita direktor spremačicu Ciganku:■ Mileva, zašto si stalno umorna na poslu?
■ Ne razumeš ti to gospodin direktor ...
■ Rukovodim firmom od preko 5000 zaposlenih, .... Objasni mi, razumeću.
■ Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče sa posla i dok spremim večeru već je 10 sati ... Tada moj Mika navali da me jebe, eto 12 sati. Onda navali njegov brat i evo 2 sata.Ondak pijan iz kafane dođe Mikin tatko, i on me jebe do 5 ujutru. Zato sam umorna.
■ Stvarno mnogo seksa ..., razumem!
■ Kažem ja da nećeš razumeš, gospodin direktor. Nije mlogo jebanje, nego malo spavam.
#vicevi #ciga
Kada muškarac izgubi deve
Kada muškarac izgubi devedeset procenata svoje inteligencije?– Kad mu umre žena.
A kad izgubi ostalih deset procenata?
–Kad mu umre pas.
Koji je najbolji čovjekov prijatelj?
–Kalkulator - na njega uvijek možeš da računaš!
Kako policajac lovi zeca?
Sakrije se u žbunje i zviždi kao kupus.
Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
- Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!
#vicevi #panduri
Novčanik na televiziji
Novčanik na televizijiZašto plavuša stavlja novčanik pun novaca na televiziju?
- Zato da joj budu bogatiji programi!
#vicevi #plavuše
Bombaj
BombajProzove učiteljica Muju i pita ga koja je najveća luka u Indiji!?
Okreće se on oko sebe, nema pojma . . .
Utome će mu Suljo iz druge klupe šapnuti
- Bombaj, Mujo, Bombaj!
- Šta ću bombat kad ništa ne znam! – odgovori mu Mujo
#vicevi #bosanci
Mujo i zaštita životinja
Mujo volonterski radi u društvu za zaštitu životinja na telefonu, pa mu jedno jutro zazvoni:
- 'Alo?
Mujo odvrati:
- Društvo za zašt'tu život'nja, izvol'te...
Glas s druge strane uzbuđeno nastavi:
- Ja b' prijavio maltretiranje život'nje!!
Mujo uzme olovku:
- Rec'te gdje i što se događa, pa ć'mo doć'...
Glas se još više uzruja:
- Ma onaj naš poštar Haso, eno ga sjedi na drvetu i psuje mog Garonju na sva usta!
#vicevi #bosanci
- Je li, sine, a gde se gle
- Je li, sine, a gde se gleda kilaža na ovoj tvojoj vagi? - pita baba unuka. - Silazi, baba, odmah, to nije vaga, to je moj tablet - odgovara unuk.
#vicevi
Lova
Nije sve u novcu, ima nesto i u drugim stvarima. Nazalost,sve su jako skupe.#vicevi
Leva noga
- Zašto plavuša iz kreveta skace na glavu?- Da joj ne bi rekli da je ustala na levu nogu.
#vicevi #plavuše
Idu dve plavuše parkom i d
Idu dve plavuše parkom i dva sumnjiva momka iza njih. Kaže jedna plavuša drugoj: - Joj, šta ćemo sad?! Njih su dvojica, a mi smo same!
#vicevi #plavuše