|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (30411 do 30420)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 30411 do 30420. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Nevinost
Nevinost- Dokle je Ciganka nevina?
- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru...
Mujo provalnik na sudu
Mujo već godinama uspješno provaljuje, no jedne noći nešto krene po zlu i policija ga ulovi i privede pred suca. Sudac ga pogleda preko naočala i počne ispitivati osnovne podatke, pa ga na kraju upita:
- Oženjen?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, i neć' se nikad ženit'!
Sudac skine naočale i zavrti glavom:
- Tako pametan čo'ek, a krade!
Kako Ciganka ostane nevina
Kako Ciganka ostane nevina do dvanaeste godine?
Ako je jača od tate i brža od brata.
Na čekanju...
Razgovaraju dva prijatelja:• Prošlog petka zateknem punicu pred vratima, pita me može li da ostane par dana. Rekao sam da može.
• I ...?
• Eno je, ... još uvijek je pred vratima ...
Radža
RadžaUhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
- "Šta ćeš da radiš sa zekom?"
- "Praviću rakiju", odgovori vuk.
- "Kako to?"
- "Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca."
Zec i magarac
Zec i magaracZec i magarac hoce da se jebu.
- "Ali ko ce koga prvi", pita magarac.
Kaze zeko:
- "Jacu tebe prvi", i tako zeko odradi posao.
Kad je poceo magarac zeku zeko se trze skoci i rece:
- "Stani, nema nogom..."
Kako se zove vepar sa tri n
Kako se zove vepar sa tri noge?
Nepar.
A sa pet nogu?
Petar.
Dosada
DosadaŠta Žak radi kad ne jede ??
Sendvič !
Bile 3 devojčice. Jedna
Bile 3 devojčice. Jedna se češala po glavi, druga se češala po nogama, a treća brisala sline. Mama im rekla da to ne rade, jer će da im dođu gosti. Kaže prva gostima:
●Meni je mama kupila šnale koje sam stavila ovde, ovde i ovde i tako se počešala.
Druga reče da joj je mama kupila pantalone na kojima je bila bubamara ovde, ovde i ovde.Treća im reče da joj je tata kupio avion koji leti ovako: iuuuuuuuu, iuuuuuuuuu! I obrisa sline.
Mujo na roditeljskom
Mujo otišao na roditeljski u školu, pa ga nakon sastanka pozove razrednica u kabinet i upita:
- Gospod'ne Mujo, vaš Muj'ca je... specif'čan, da tako kažem. Rec'te, meščini da vi imate neke moderne metode odgoja...?
Mujo zbunjeno klimne, a razrednica nastavi:
- Znate... kako b' vam rekla... ne kaže se bez razloga da je bat'na iz raja izašla... jeste l' vi ikad udar'li Muj'cu?
Mujo uzdahne:
- Jesam... u samoobrani!