|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (301 do 310)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 301 do 310. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo: Haso bolan koliko je teb...
Mujo: Haso bolan koliko je tebi godina?Haso: 21!
Mujo: I već imaš četvoro dece?!
Haso: Da, ali više ni sa viršli najlon ne skidam!
Potreban mi je optimizam osobe...
Potreban mi je optimizam osobe koja stavila oglas da prodaje juga '89 godište u odličnom stanju. Doktore ne znam sta da radim...
- Doktore ne znam sta da radim? Muz od mene u krevetu trazi da se ponasam kao kurva...- Naplati mu!
U prepunom jutarnjem tramva...
U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do žgoljavog muškarca i šapne mu u uvo:
• Jeb'o sam ti ženu! - i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac, došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen, šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavetuje:
• Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignoriši ga, pa će prestati!
Sutradan, opet pun tramvaj, bilder se gura prema čoveku, prilazi mu i drekne:
• TUŽIBABO JEDNA!
O politici i spavanju
Pričaju političar i prostitutka i kaže političar:
- Zdravo, zovem se Milan imam 40 godina, političar sam. Politikom se bavim 15 godina i pošten sam čovjek.
- Zdravo, zovem se Ana, prostitutka sam i imam 35 godina, bavim se prostitucijom 10 godina i još uvijek sam nevina.
Državni službenik na sistematskom...
- Koliko sati dnevno spavaš?...upita doktor
- Pa jedno 2 do 3, doktore!
- Aaaa, pa to je malo?!
- Ama ne mogu vise zbog posla... ali noću spavam i do deset sati!!!
Došla žena nakon trećeg braka nevina ginekologu na pregled. Ovaj u čudu: "Pa dobro, kako to?"
- Jednostavno: prvi muž mi je bio Francuz, taj je samo lizao!
Drugi je bio Bosanac, taj je obrađivao posvud, samo ne kod kuće...
- A treći?
- SDP-ovac. Već se tri godine čudi sto ova dvojica ništa nisu napravili svo ovo vrijeme!!!
Došao Mujo u Njujork i iznajm
Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:• What's the problem? - pita ga gazda.
• Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
• Yes, I know.
• E pa Jerry!
Ljubavnik
Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent:- djeluje brzo,
- prodire dubinski,
- ugodno miriše i
- što je najvažnije - ne ostavlja tragove.
Lovački pas
Imali Mujo i Haso psa, a on se strasno bojao pucnja puske. Kad god zapuca on se sakrije u kuću.Tako Mujo i Haso odvedu njega u Hercegovinu da se navikne posto se tamo puca po svatovima. I dođu oni nakon 3 mjeseca i odu u lov. Puče Mujo puškom a pas se pope na kamen i poce pjevati:
- "Danas majko ti oženi sina"
