Najbolji vicevi (291 do 300)

Baka Piroćanka gledala je svo

Baka Piroćanka gledala je svog unuka kako se igra na plaži kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i počne moliti:
• Dragi Bože, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag...
Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovređenog. Baka pogleda ka nebu i kaže:
• Imao je i kapu!

Bu­di se že­na u ku­ći...

Bu­di se že­na u ku­ći i gle­da po­red se­be, ne­ma mu­ža. Ona­ko ma­mu­r­na uzi­ma mo­bi­l­ni i zo­ve ga: - Alo, pa gde si ti, bu­dim se, a te­be ne­ma?! - A gde si se ti pro­bu­di­la po­što kod ku­će ni­si?

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prosti...

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- "Koliko to košta?"
Odgovara prostitutka:
- "250 eura."
Mujo će:
- "Pa nije mnogo. Jel to izo staklo ili obično?"

Ide baba ulicom i vuče dva ve

Ide baba ulicom i vuče dva velika džaka. U jednom trenutku joj iz jednog ispadne 20 eura, primeti to policajac koji je išao iza nje, uzme evre i poviče za babom:
• Izvinite, ali ispalo vam je 20 evra iz džaka!
Baba će:
• Dobro, hvala! - i vrati evre u džak.
Krene baba dalje, kad će policajac:
• Uf, čekaj malo, kako to, odakle tebi pun džak para?
• E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, svi idu u moje dvorište da pišaju. Jednog dana mi se sve smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja iskočim i pripretim da mi da 20 evra, ili sečem!
• Oho, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
• E sinko, ima i onih koji neće da plate...

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe­ri­cu: - Za­što si na ro­di­te­lj­ski sa­sta­nak po­zvao svog de­du?! Pe­ri­ca od­go­va­ra: - Je­di­ni on u po­ro­di­ci sla­bo ču­je.

Mujo i lijepljenje tapeta

Mujo napokon odluči promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.

- Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?

Haso odgovori:

- Jesam, Mujo, jarane!

Mujo ga upita:

- Pa koliko si rolni kupio?

Haso se zamisli i ispali:

- Dva'jes!

Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet kod Hase i navali s vrata:

- Ti mi, Haso, reče da s' kupio dvadeset rolni tapeta!

Haso slegne ramenima:

- Jesam, jarane...

Mujo se ražesti:

- Al' men' je ostalo osam rolni!"

Haso uzdahne:

- Jest, bolan, i men' isto!

Pitam se....

Za vrijeme drugog svijetskog rata tjeraju Švabe grupu Crnogoraca:
- "Jel, čoče, đe nas ovi tjeraju?"
- "Ma, na strijeljanje."
- "Uh, fala Bogu, ja već pomislio na prisilni rad."

Pouka

Ide Ivica iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleći da ga tata nije vidio potrči on za njim. U autu ugleda tatu i susjedu Dragicu kako se praše. Otrči Ivića doma i počne pričati mami:
­ Znaš mama, idem je iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumu. Potrčah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu kako susjedi Dragici skida bluzu, a ona njemu pomaže skinuti hlače…
Prekine njega mama i sva sretna mu kaže da tu priču ispriča tati za ručkom. Došao tata doma, sjeli oni za stol i kaže mama:
­ Ajde Ivice, ispričaj tati onu svoju priču.
­ Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumu. Ja dotrčim do auta i vidim tebe i susjedu Dragicu kako se skidate i kako ona tebi otkopčava hlače.
(tata se sav crveni dok se mama slatko smije) Nastavi Ivica:
­ Radili ste isto ono što rade mama i susjed Ivek dok si ti na službenom putu.
Pouka: Kad ti netko nešto priča, a pogotovo tvoje vlastito dijete, pažljivo ga saslušaj do kraja.

Malog Pericu mama šalje...

Malog Pericu mama šalje na vikend kod deke i bake, pa ga savetuje kako da se ponaša pred njima:

●Kad ti se, sine, bude piškilo, nemoj da budeš vulgaran - reci dedi da ti se zviždi.

Otišao Perica do bake i deke i proveo ceo dan sa njima. Uveče legli oni da spavaju, a Perici se pripiškilo, pa kaže dedi, koji je ležao pored njega:

●Deda, meni se zviždi.

●Nemoj sada, kasno je.

●Ali deda, meni se jako zviždi.

●Nemoj sada, sinko, probudićeš baku, sutra ćeš zviždati.

●Ali, deda, ja moram da zviždim!

●Dobro, ajde zviždi, ali dedi na uvce.

Čovek pobegne, iz zatvora gde...

Čovek pobegne, iz zatvora gde je proveo 15 godina, i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupatilo. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
■ "Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobegao iz zatvora, pogledaj mu odeću! Verovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Primetio sam kako te poljubio u vrat... Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno.O vaj tip je verojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te."
Žena šapućući odgovara:
■ "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"