Najbolji vicevi (291 do 300)

Ušao tip u ZOO Shop da kupi p

Ušao tip u ZOO Shop da kupi papagaja, vidi on jednog velikog papagaja i pita:
• Pošto ovaj?
• 100 DM - odgovori prodavac.
• A zašto je toliko skup?
• Pa on ti zna celi "Kapital" napamet.
Vidi on manjeg i pita:
• Koliko ovaj košta?
• 500 DM - odgovori prodavac.
• A šta ovaj zna?
• On ti zna svetska prava napamet.
Vidi on još manjeg i pita:
• A ovaj, koliko je?
• 1000 DM!
• Pa dobro, pička mu materina, šta ovaj mora da zna?
• Veze nemam - odgovori prodavac - nego ga ova dvojica zovu "Šefe".

Došao mladić u apoteku i tra

Došao mladić u apoteku i traži kondom sa ukusom maline.
Apotekarka mu odgovara da nemaju, on traži od jagoda, ona uzvrati da ni to nemaju.
Mladić zastade pa upita:
• A da slučajno nemate od jabuka?
A tek će ti baka pored njega:
• Pa dete, oćeš ti to da koristiš za što se koristi ili da praviš kompot?

Ti moje ja tvoje

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
- "Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa."
- "Dvadeset lipa?" ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
- "A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?"
- "Kuna i 10," odgovorio je barmen.
- "Kuna i 10?" ponovio je čovjek.
- "A hoćeš li mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?"
Barmen ga je pogledao:
- "Na katu, sa mojom ženom."
Čovjek ga upitao:
- "A šta radi gore sa tvojom ženom?"
- "Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom."

Baka Piroćanka gledala je svo

Baka Piroćanka gledala je svog unuka kako se igra na plaži kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i počne moliti:
• Dragi Bože, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag...
Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovređenog. Baka pogleda ka nebu i kaže:
• Imao je i kapu!

Bu­di se že­na u ku­ći...

Bu­di se že­na u ku­ći i gle­da po­red se­be, ne­ma mu­ža. Ona­ko ma­mu­r­na uzi­ma mo­bi­l­ni i zo­ve ga: - Alo, pa gde si ti, bu­dim se, a te­be ne­ma?! - A gde si se ti pro­bu­di­la po­što kod ku­će ni­si?

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prosti...

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- "Koliko to košta?"
Odgovara prostitutka:
- "250 eura."
Mujo će:
- "Pa nije mnogo. Jel to izo staklo ili obično?"

Ide baba ulicom i vuče dva ve

Ide baba ulicom i vuče dva velika džaka. U jednom trenutku joj iz jednog ispadne 20 eura, primeti to policajac koji je išao iza nje, uzme evre i poviče za babom:
• Izvinite, ali ispalo vam je 20 evra iz džaka!
Baba će:
• Dobro, hvala! - i vrati evre u džak.
Krene baba dalje, kad će policajac:
• Uf, čekaj malo, kako to, odakle tebi pun džak para?
• E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, svi idu u moje dvorište da pišaju. Jednog dana mi se sve smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja iskočim i pripretim da mi da 20 evra, ili sečem!
• Oho, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
• E sinko, ima i onih koji neće da plate...

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe­ri­cu: - Za­što si na ro­di­te­lj­ski sa­sta­nak po­zvao svog de­du?! Pe­ri­ca od­go­va­ra: - Je­di­ni on u po­ro­di­ci sla­bo ču­je.

Mujo i lijepljenje tapeta

Mujo napokon odluči promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.

- Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?

Haso odgovori:

- Jesam, Mujo, jarane!

Mujo ga upita:

- Pa koliko si rolni kupio?

Haso se zamisli i ispali:

- Dva'jes!

Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet kod Hase i navali s vrata:

- Ti mi, Haso, reče da s' kupio dvadeset rolni tapeta!

Haso slegne ramenima:

- Jesam, jarane...

Mujo se ražesti:

- Al' men' je ostalo osam rolni!"

Haso uzdahne:

- Jest, bolan, i men' isto!

Neki 65-godišnji multimilione

Neki 65-godišnji multimilioner oženio 30-godišnju ženu pa ga prijatelj pita:
• Kako si je uspio nagovoriti?
• Lagao sam joj za godine.
• Šta... rekao si da imaš 50 godina?
• Ne. Rekao sam da imam 85.