|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (29621 do 29630)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 29621 do 29630. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Laka Fata i Mujo bez mozga
Mujo i Fata živjeli u zgradi stan do stana, a jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle.
Fata se nasmiješi i reče:
- Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
- Neeee...
Fata se nasmije i upita:
- Odlično, onda nema problema da m' pričuvaš ćuku?
Šokantni vic o bistroj plavuši
Dva lika u busu odmjere plavušu od glave do pete i ulete joj sa spikom:
- Ej, mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura...
Plavuša ih pogleda:
- Dajte mi 100 eura, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo.
Likovi se pogledaju i odluče:
- Evo ti lova, ajde pokaži!
Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:
- Vidite li onu zgradu desno...
Ovi zagledaju i napokon ugledaju:
- Vidimo... i?
Plavuša slegne ramenima:
- E, baš tamo su me operirali... kao što sam rekla...
Ganja pas mačku ceo dan, ganj
Ganja pas mačku ceo dan, ganja i ganja i kada je gotovo stigao, mačka pobeže na šljivu. Pas stoji ispod šljive i gleda u mačku pa će mački:• A kud na šljivu, je.em te strašljivu...
Mujo i viagrica
Ulazi Mujo u apoteku i ispod glasa pita:
- Ima l' Viagre?
Prodavač klimne, a Mujo tiho nastavi:
- Ja b' onu malu, od pe'cet mil'grama...
Prodavač odmahne glavom:
- Nema trenutno, ima samo od sto miligrama, dać' vam tu, pa vi polom'te...
Mujo zbunjeno upita:
- Koga, bolan, Fatu?
Prodavač odmahne:
- Jok, bolan, tabletu!
Kad Mujo dođe u rodilište
Rodila Fata Muji zdravog sina. Stiže Mujo ujutro u bolnicu pogledati sina, potraži sestru i ona mu ga pokaže kroz staklo na rodilištu. Izađe sestra van i pita Muju:
- Kako vam se čini sin?
Mujo, onako debeo, raščupan i mamuran od sinoćnje pijanke kaže:
- Pa, bogami, isti ja!
Sestra ga odmjeri od glave do pete i tužno odgovori:
- Glavno da je živ i zdrav, što je tu je...!
Dalmatinac
- Jaše dalmatinac magarca i pjeva "Dalmatinac sam", a magarac će:- "IJA!"
Kaže njemu dalmatinac:
- "Ma šuti ti si hercegovac."
Bila Piroćancu žena na moru
Bila Piroćancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.Ubrzo je stigao njegov odgovor:
"DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP".
Na oglas za posao racunovođe
Na oglas za posao racunovođe prijave se programer, vojnik i Mujo. Kada su došli na razgovor kažu programeru da izbroji do 10, a programer počne:• 1, 0, 0, 1, 0, 1, 1.
Upravnik koji ga je isptivao kaže:
• Sledeći.
Vojnik dobije isti zadatak a on počne:
• 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2!
Upravnik opet:
• Sledeći!
Mujo dolazi na red i postave mu isto pitanje na koje on odgovori:
• 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
• Dobro - kaže upravnik - a dalje?
• Dečko, cura, kralj.
Ušao disleksičan zec u banku i...
Ušao disleksičan zec u banku i izdere se:- "Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!"