|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (29611 do 29620)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 29611 do 29620. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Plavuša sedi u mu
Plavuša sedi u muškom društvu i nakon nekog vremena jedan je upita: - A koliko ti imaš godina? - Zapravo, nemam pojma, to se stalno menja!
Kad Mujo dođe kući pijaan...
Mujo dođe kući kasno navečer, pijan k'o majka. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a, propalice?!
Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se:
- Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim, nemoj se više derat' na mene!
Life
- Život je jednostavan, nemojte ga izmišljati.
Mujo s bivšom
Mujo pozvan na zabavu kod Hase, pa se on lijepo sredi i ode sam, bez cure. Nakon što je pola sata lunjao kućom i razgovarao s poznatima, dođe do kuhinje po pivu kad tamo Fata, njegova bivša....
Nastala neugodna tišina, a Mujo je prekine:
- Đe's Fato, š'a ima?
Fata hladno reče:
- Ništa posebno, kod tebe?
Mujo izvadi pivu, otvori je i reče:
- A eto, imam novu curu, al' baš sam jučer mislio na tebe ...
Fati oči lagano bljesnu, pa reče malo toplijim glasom:
- Da? Kako to? Nije vrag da ti falim?
Mujo otpije gutljaj i zatrese glavom:
- Ma ništa posebno, nis' mi još vrat'la one moje ploče koje puštam prije seksa...
Fatina ljepota je u pitanu...
Mujo i Fata se krenuli svađat' oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:
- Sve pare trošiš na alkohol!
Mujo odvrati:
- A ti kupuješ šminku od 100 maraka!
Fata uvrijeđeno odgovor:
- Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!
Mujo slegne ramenima:
- Pa šta ti misliš, da si lijepa? Jok, bona, al' jes' kad se napijem pravo!!
Černobill
Kaže učiteljica učenicima u Černobilu:- "Ko zna odgovor na ovo pitanje nek klimne lijevom glavom."
Šta dobiju seljak i seljanka
Šta dobiju seljak i seljanka kada se kresnu?Malog seljačića.
A šta dobije biološki seljak kada kre..e seljanku?
Ništa, biološki seljak ne prska.
Sok
Sreli se Čak Noris i Sok Tetrapak.Prvi će Tetrapak:
- "Đe si Noris Čače!?"
Na šta će ovaj:
- "Đe si Soče Tetrapače!"
Mujino vjenčanje iz ljubavi
Napokon Mujo odluči odvesti Fatu pred oltar, pa se na piru Fata pravo uneredi, tako da ju je Mujo odnio u hotelsku sobu. Budi se ona ujutro, glava k'o balon, a Mujo sjedi za stolom u vjenčanom odijelu i nešto piše, pa ga Fata upita:
- Bolan, šta radiš to, jes' spav'o uopće? Ja se baš pravo sred'la...
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bona, gled'o cijelu noć zašt' sam se ženio?
Fata se zbunjeno pridigne:
- Kako to misliš?
Mujo slegne ramenima:
- Bome, ispada da sam se ženio iz ljubavi, sad sam baš zbrojio sve što smo dob'li na svadbi plus tvoj miraz...
Mujo i njegova životna sreća...
Dolazi Mujica kući sav izvan sebe, sjedne kraj Muje, zapali i opsuje:
- Je*em mu sve, jesam ja kurate sreće!!!
Mujo ga upita:
- Pa š'a je bilo?
Mujica odmahne rukom:
- Ma... bio parkiran pred Ibrinom zgradom i od 5 auta baš na mog Golfa padne tegla!
Mujo ga potapša po ramenu:
- Loša sreća, jeb'ga... valjda je nasljedno...
Mujica ga zbunjeno pogleda, a Mujo uzdahne:
- Tako sam i ja bio kod jarana na tulumu pred dva'es' god'na... bilo nas pet muških, a ja se jedini probudio kraj tvoje matere... i evo te tu si...