|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (29211 do 29220)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 29211 do 29220. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ciga
Uciteljica:- "Koji je najstariji Rom?"
Mali Cigo:
- "Alfa Romeo!"
Fatin zadnji ispit
Upisala Fata fakultet i sve polaže u roku, pa joj tako ostane samo zadnji ispit. Sredi se ona do kraja - štikle, mrežaste čarape, minjak, duboki dekolte - i ode na konzultacije profesoru, pa mu nakon kratkog uvoda kaže:
- Prof'sore, ja moram dat' taj ispit, sve b' napravila da ga dam...
Profesor je odmjeri od glave do pete:
- Ma jel' baš sve?
Fata klimne, izbaci grudi i mazno ponovi:
- Jašta, prof'sore, baš sve...
Profesor uzdahne:
- Doobro... a jel', šta radite u petak navečer, koleg'ce?
Fata ustreptalo odgovori:
- Ovaaaj... ništa posebno, prof'sore, slobodna sam...
Profesor klimne:
- Odlično... mogli bi onda učit' cijelo veče... ako me razumiješ... jel'?!
Mevlid Jasarevic
- Mevlid Jašarević je pretekao Chuck Norrisa, dok Chuck Norris ubija ljude Mevlid igra Countera po Sarajevu.
Haso kao Fatin ljubavnik...
Došao Mujo doma i na balkonu vidi Fatu. Nešto mu palo na pamet pa kaže:
- Ajde Fato, đe je taj tvoj ljubavnik?!
Fata na to veli:
- Ma nema nikog, dragi!
Tad se čuje glas iz kuće koji poziva Fatu natrag u krevet. Na to viče Mujo:
- Haso, bolan, kad ti moju, onda ću još jednom ja tvoju, materemi!
Pitali crnku, crvenokosu i pla
Pitali crnku, crvenokosu i plavušu šta bi najviše volele da budu. Crnka:• Volela bih da budem sladoled pa da me stalno ližu.
Crvenokosa:
• Ja bih volela da budem naftonosno polje da me stalno buše.
Plavuša:
• A ja građevinski fakultet. Čula sam da tamo svr..vaju tek posle 5 godina.
Fata na vagi
Kupila Fata novu vagu i stane na nju, pogleda broj i kaže:
- Mujo, bolan, ova vaga ne valja!
Mujo pita:
- Što?
Fata odgovori:
- Svaki put kad stanem na nju pokaže drugačiji broj!
Glavni grad
- Kako se zove glavni grad Facebooka?- Lajkovac!
Ma pusti...
Dosao se Ante ispovijediti u Crkvu i kaze paroku da je griješio.Veli Ante da je spavao s komšijinom ženom.
Parok ga ukori, te mu zada kakvu će molitvu za to obaviti.
Ante dodaje da je je*o i staru babu iz susjedstva. Naletilo i eto.
Parok mu kaže da neće biti lako oprati njegove grijehe i opet mu zadaje molitve.
Ante onda kaže da je "sredio" i jednu maloljetnicu koja nema ni 17.
Parok ga istjera iz Crkve i kaže da mu nema mjesta na ovom niti na onom svijetu, zbog tolikog bludničenja.
Žalostan Ante krene iz Crkve i putem sretne Muju, pita ga Mujo što se sje*o tako i Ante mu kaže.
- "Hajde ti Ante sa mnom hodži, da vidimo šta će on kazat."
Došli kod hodže i Ante mu priča za tuđu ženu, hodža kaže: - "Nema veze ako njen muž ne zna."
Anti nejasno, pa kaže i za staricu, veli hodža da je to sevap, ko će je.
Kaže Ante za maloljetnicu, a hodža:
- "Ohoooo aferim Ante!"
Ante će hodži:
- "Kako to 'odža pravdaš, kad sam paroku rek'o on kaže da mi na oba svijeta nema mjesta?"
Veli hodža njemu:
- "Ma pusti drka*ije kraju."
Kad se Ivek pošteno napije...
Ivek dođe u lokalni birc na jutarnju kavu, kad sretne Štefeka koji se nasmije kad ga vidi:
- Di si, buraz, si živ? Dobro si se nalijal jučer...
Ivek se pobuni:
- Kak tije, čovjee, pa nisam bil baš tak pijan...
Štefek se slatko nasmije:
- A da? Trčao si gol po ulici i kad si sreo nekog klošara vikao si DUMBLEDORE ŽIV SI!