|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (29201 do 29210)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 29201 do 29210. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Fata pere Muji leđa
Tušira se Mujo, veselo zvižduće, i sjeti se pa pozove Fatu:
- Fatoo, de mi operi leđa!
Dođe Fata u kupaonicu, prihvati se posla, a Mujo se počne napuhivati i namještati:
- A Fato, vid'me, vid' mišića, vid' ćune ...
Fata pogleda pa reče:
- Slušaj, mišići su dobri, al' ćuna nije nešto, vid'la sam i bolje!
Mujo se namršti i upita:
- Dobro, a gdje si ti to vid'la boljih?
Fata zavrti glavom i reče:
- Paaa, tu i tamo ....
Mujo se smiri i reče:
- Dobro, dobro, ja već mislio da trošiš pare na neke porno časopise!
Koja je razlika između po...
Koja je razlika između političara i lopova?Političare biramo mi, a lopovi biraju nas.
Mujo i poker
Mujo kupio računalo, spojio ga na internet i surfao jedno mjesec dana. Prvo se navukao na porniće, no kad ih je sve pregledao postalo mu dosadno, i po Hasinom savjetu počne igrati poker online.
Nakon jedno dva mjeseca sretne ga Haso u kafani i upita:
- Mujo, priča se po čaršiji da si se navukao na poker ... Šta ti kaže Fata na to?
Mujo odgovori:
- A, priča stalno da će me ostaviti ...
Haso zabrinuto upita:
- Pa što ćeš napraviti?
Mujo odmahne glavom:
- Ništa, siguran sam da blefira!
Mujin prvi bračni seks
Oženili se Mujo i Fata nakon par mjeseci hodanja, i napokon se nađu sami u bračnom apartmanu. Počeli se maziti, ljubiti i na kraju završili u krevetu.
Nakon dobrog seksa leže oni na krevetu, Mujo zapalio cigaru i otpuhuje zadovoljno dimove pa upita Fatu:
. Fato, bolan, jesam li ti bio prvi?
Fata ga pogleda, zamisli se i reče:
- Mogao bi biti, nešto si mi poznat ....
Mali Ivica
Sjedi mali Ivica na tuti i kaka. Promatraju ga roditelji i razgovaraju: "Kad odraste, naš Ivica će biti nogometaš", kaže otac. "Ja mislim da će biti književnik", kaže mama. Tada dolazi brat i kaže: "Ja mislim da će on biti političar." "Pa zašto baš političar?" "Ma pogledajte ga samo, vidite da sere i gleda vas u oči."Izgovor
IzgovorlE BI TUNA DI KARAB FA SAUL NEK MANIT ĐURE BIDIK AME ATE UR.
Upravo si izgovorio vradžbinu da ti odpadne kita...
Duze u zajednici
Duze u zajedniciPita Crnogorac Srbina:
- "Dje ces na ljetovanje ove godine?"
Srbin:
- "U Tursku."
Crnogorac:
- "Sto u Tursku?" (pomalo uvrijedjeno)
Srbin:
- "Lepse more i plaze, ljubazniji su, povoljnije cene, a i duze smo bili u zajednici."
Kviskoteka. Igra detekcije ...
Kviskoteka. Igra detekcije (ono sa osobama A, B i C). Voditelj kaže osobama da se predstave.
Voditelj:
• Osoba A, predstavite se...
Osoba A:
• Ja sam MRTAV.
Voditelj:
• Osoba B, predstavite se...
Osoba B:
• Ne, ja sam MRTAV.
Voditelj:
• Osoba C, predstavite se...
Osoba C:
• .................
Voditelj:
• Osoba C...!? Osoba C...?
RAZLIKA
Žena ulazi u kuhinju i nalazi muža kako stoji s 'muhalicom' u ruci i trči po kuhinji.- Što to radiš?
- Lovim muhe.
- Je li? Jesi li ubio koju?
- Da. Tri mužjaka i dvije ženke - odgovori joj on.
Žena upita:
- A kako znaš razlikovati muške od ženskih muha?
- Lako. Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.