|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (29051 do 29060)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 29051 do 29060. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
- Bako, imaš li vaj-faj?-
- Bako, imaš li vaj-faj?- Ne izmišljaj, sine. Ješćeš šta ima!Talijanka i Bosanac
Talijanka i BosanacZaljube se Bosanac i Talijanka i kaže Talijanka:
- "Bacha mi a more (poljubi me dragi)!"
- "Kud ćeš da te bacim u more, neba ti?"
Ponovno će Talijanka:
- "Bacha mi a mor!"
- "Ajd kad si već navalila."
I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati:
- "Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć)."
A Bosanac kaže:
- "Nije more ljuto, već je slano!"
Dovezli pacijenta u ludnicu, n
Dovezli pacijenta u ludnicu, na prijemnom odjeljenju ga pitaju:- Kako se zoveš..??
- NIKOLA TESLA!!! - odgovori ludak...
- Aha, dobro, znači naučnik, lijepo ćeš se družiti sa drugima, imamo mi ovde mnogo naučnika!!! - odgovori doktor.
- NISAM JA NAUČNIK, JA SAM AERODROM!!! - odgovori ludak...
Cane iz Partibrejkersa ulazi u
Cane iz Partibrejkersa ulazi u agenciju:- Kupio bih stan.- Kakav stan mora biti?- Biti čisti, biti dvosoban, biti slobodan, biti samo moj!
Beže tri plavuše iz z
Beže tri plavuše iz zatvora i primete da ih policija traži uz pomoć pasa. Ĺ ta će, gde će, reše da se svaka popne na neko drvo. Policajci zastanu kod jednog drveta, a prva plavuša se oglasi:
●Ku-ku!
I policajci odu. Dođu kod sledećeg drveta i druga plavuša se oglasi:
●Hu-hu!
Policajci odu do sledećeg drveta i plavuša vidi da mora da imitira neku životinju. Zatim se oglasi:
●Muuu! Muuu!
Došao Mujo u vojsku i nar
Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:●Poooozoooor!!!
Ali, neko se pomaknuo. Narednik podvikne:
●Ko se to pomjera tamo dolje?!
Mujo odgovori:
●Zemlja.
Narednik:
●Ko je to rekao da ga išamaram?!
Mujo:
●Galileo Galilej.
Leži Fata na intenzivnoj. \
Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:- Fata ne izgleda dobro.- Znam, doktore, al‘ dobro kuva i dobra je s decom!Gotovina
GotovinaPita Sanader Carlu Del Ponte:
- "Primate li American Express?"
Ona mu odgovori:
- "Ne samo Gotovinu..."
Mujo zaglavio u zatvoru, ode F
Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posjetu pa ga pita:- Kako ti je ovdje?
Mujo odgovara:
- Kao kod kuće!
- Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
- Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smijem da izlazim!
Ode zec kod medvjeda u prodavnicu i pita:
- Imate li 1 kg borovnica?
- Medvjed kaže da nema.
I tako naredna 3 dana.
- 5. dan ponovo zeka pita:
-Imate li 1 kg borovnica?
Medvjed kaže:
- Još jednom pitaš za borovnice uzeću ekser i zakucaću te da visiš na grani.
Sledećeg dana dolazi zeka i pita:
-Ima te li 1kg eksera?
Medvjed kaže:
-Nema.
Pita zeka:
-Imate li 1 kg borovnica?
Mujo pandur kod Boga
Mujo pandur poginuo na poslu pa stigao pred Boga koji ga upita:
- Reci, sinko, jesi ti činio dobro?
Mujo klimne, a Bog nastavi:
- A jesi li činio zla?
Mujo uzdahne:
- A znalo se dogodit'...
Bog klimne i pokaže rukom:
- Onda ćemo ovako... pred tobom su dva puta, jedan vodi u Raj, drugi u Pakao... koji ćeš odabrati?
Mujo se počeše po glavi:
- Sl'šaj, Bože, a jel' b' ja mog'o ostat' tu na raskršću?