|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (29041 do 29050)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 29041 do 29050. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kako je Mujo prosio Fatu
Mujo odlučio zaprositi Fatu, pa kako je red, ode do njenih roditelja i izloži im svoje planove. No, stari Ibro, Fatin otac, izbaci ga naglavačke iz kuće psujući mu sve po spisku.
Mujo se diže sa zemlje, otrese odijelo i krene po čaršiji mumljajući sebi u bradu:
- Nisam ti dovoljno dobar, a? Dobro, dobro, Ibro, moli'ćeš ti men' na koljenima za devet mjeseci!
Došao lav u hotel "Lav",
Došao lav u hotel "Lav", pa pita recepcionera:
●Je l' ovo hotel "Lav"?
●Jok ti si!
Koja je jedina prilika u kojoj
Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće?Kad nestane struje.
- Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!
- Izađi brzo napolje i ne deri se toliko! Probudićeš mamu!
Što radi zlatna ribica u čaši mineralne vode?
Uživa u hidromasaži.
Kad Čak Noris slučajn
Kad Čak Noris slučajno zgazi ježa, on to iskoristi da istruže pete.
Mujo i mačka
Mujo dolazi s posla i stavlja vrećice na stol u kuhinji, a Fata ih brzo pregleda i tresne mu jednu vruću iza uha. Mujo se primi za uho s bolnim izrazom lica i upita:
- Šta je bilo, bona, šta me udaraš, jesi'l normalna?
Fata ga prezrivo pogleda:
- Jesi'l možda OPET nešto zaboravio?!
Mujo se počeše po glavi:
- Ma šta b' zaboravio, evo sve sam kupio šta s' rekla ...
Fata ga tresne još jednom:
- A 'rana za mačku?
Mujo se primi za glavu:
- Aj' nemoj me zajebavat' da imamo i mačku?!
Mujo i plaća
Mujo dolazi u kafanu, naručuje rakiju i sjeda za stol, kad ga Haso zbunjeno upita:- Mujo, bolan, pa danas je bila plaća, kako to da nisi zavrtio rundu k'o uvijek što radiš?
Mujo slegne ramenima, a Haso nastavi:
- Pa š'a je bilo, jel' nije legla plaća?
Mujo uzdahne:
- Jest, bolan, legla je plaća, al' me'š'čini da je neko već spav'o s njom!
VIC – Crkotina
Perica poslije potresa ulazi u kuću i kaže bratu:
,,Brate, nešto mi smrdi na mrtvaca. Brateee? BRATEEE!?”
VIC – an*lne tablete
Imala baba hemoroide i posla kod doktora. Pogleda doktor i kaže:
– Auuu .. Evo neke tablete da se stavlja a*alno.
Došla baba kući,
medjutim ne može da dofati i zove unuka:
– Unuče babino, oćeš da pomogneš baki i staviš ove tablete?
Gleda unuk, pa mu nejasno, pa kaže:
– Bako, dal da ubacim u rupu il da dam ćuranu?
Zaustavi policajac Ci*u na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pita šta tu radi. A Ci*a će na to:
– Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
Policajac će Ci*i:
– Ajd' pokaži gde si se posr'o!?
Traži Ci*a, traži i kaže:
– Evo tu!
A policajc Ci*i odvali šamar, pa se prodere:
– Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A Ci*a će:
– Gosn policajac, kakav život, takvo govno!
Mali Mujica na selu kod babe
Mali Mujica otišao je kod babe na selo na par dana, pa se prvi dan dobro zabavljao i igrao sa životinjama. No, drugi mu je dan sve to već dosadilo, pa uđe u kuhinju i upita babu:
- Baba, imaš ti vaj- faj?
Baba se okrene od štednjaka i odbrusi mu:
- Muj'ce, ne zajebavaj, ješćeš š'a ima, jel' jasno?