|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (28541 do 28550)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 28541 do 28550. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Crnogorac na plaži u Budvi, s
Crnogorac na plaži u Budvi, svuče se skroz i legne na leđa. Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome piše "GLEDANJE 50 EUR". Prolazi jedna ženska, podiže karton, vidi, oduševljava se i ostavlja 50 EUR. Prolaze još 3-4 cure i dešava se ista stvar... Prolazi i peta ženska, učini isto i odlazi... Međutim, palo joj je nešto na pamet, pa se vraća...• Ej, da te pitam nešto? - kaže ona.
• Pitaj, ženo.
• Ako gledanje košta 50 EUR, koliko košta jebanje? - upita cura.
A Crnogorac joj odgovara:
• Avetinjo nijedna, da hoću da radim, ne bih ovako prosio!
Guzovi
GuzoviKaže ljevi guz desnome:
- "Ej, ajde se oženi za mene."
Pa kaže desni guz:
- "Ma što da se ženimo, kad se zbog svakog sranja rastajemo."
- Gde je bog? - pita učite
- Gde je bog? - pita učiteljica. Neki odgovaraju da je na nebu, neki da je u srcu. Javlja se Perica i kaže: - Bog je u mom ve-ceu! Učiteljica ga upita kako to misli: - Pa fino, ja svako jutro čujem kako tata stoji pred ve-ceom i govori: „Dragi bože, zar si još unutra?“
Mujo i novi brak
Mujo se ženi drugi put i nakon svadbe uđe u sobu i sjedne kraj žene, a ona ga gleda, jasno je da joj je neugodno... pa kaže:
- Sl'šaj, ne znam kako b' ti rekla...
Mujo klime:
- Rec' ti samo...
Fata uzdahne:
- Znaš... ja sam već imala posla s muškarcima...
Mujo mirno klimne:
- Ne njma veze... i ja sam!
Briga
Došao starac u pogrebno preduzeće i raspituje se za sanduke, a zaposlenik mu reče:- "Ne brinite se gospodine, vaše je samo da umrete, a sve ostalo je naša briga."
Kako se zove bivši
Kako se zove bivši narkoman? - Prefiks.
Gdje je Mujo poslao Fatu?
Mujo poslao Fatu po pivo, kad uleće Haso:
- Mujo, bolan, Fatu lupio auto!!
Mujo se unervozi, a Haso ga pita:
- Pa štaš' sad?
Mujo slegne ramenima:
- Pa imam još neke rakije....
Zašto plavuša nos
Zašto plavuša nosi kacigu na glavi kad ide u kafić? - Da joj alkohol ne udari u glavu.
Mujo na sudu
Bio Mujo na sudu i pita ga glavni sudac:- "Imate li nešto za reći u svoju obranu?"
A Mujo će njemu:
- "Da! Imam tenk u garaži!"
Gluvonemi
Otvorio Mujo kafić za gluvoneme. Sutradan dolazi Haso kod njega u lokal i pita ga:- "Bolan, Mujo, pa kako ti gosti naručuju piće?"
- "Ma to je lagano, ako hoće konjak, udare šakom jednom o stol, ako hoće pivo, onda dvaput, a ako hoće sok, onda triput."
Nakon pola sata zamoli Mujo Hasu da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kad se vratio nakon 2-3 sata, ugleda sledeći prizor: u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, A Haso sav zbunjen blene u njih. Kad ugleda Muju, uspaničeno ga upita:
Šta hoće?"
- "Ma pusti ih, ponapijali se, pa sad pevaju," reče mu Mujo.