Najbolji vicevi (28531 do 28540)

– Zašto King-Kong g

– Zašto King-Kong ganja plavušu?
– Zato što je Majmun.
Odgovara Mujo geografiju. Pita ga profesor koje zna gradove u Indiji. Kaže Mujo:
- Delhi...
- Koji još?
- Ma ne znam.
- Ma hajde, znaš.
Šapće mu neko:
- Bombaj!
Kaže Mujo:
- Ma šta ću bombat kad nemam pojma.
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
- Alo bre, Cigo, što 'oćeš da se objesiš?!
- Pa ostavila me žena...
- Aha... A što se vješaš oko stomak, a ne oko vrat?
- A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši...

Mujo i računi za struju

Mujo zasjeo u kuhinju, otvara račune i slaže na hrpu, kad odjednom glasno opsuje i baci šalicu s kavom prema Fati.

Fata se jedva izmakne i upita prestrašeno:

- Mujo, bolan, koj' ti je *urac, šta me gađaš šal'com?

Mujo bijesno odgovori:

- Vid', bona, račun za struju kol'ki je?! Da te više nisam vidio da cijelo čaršiji pozajmljuješ peglu!!

Ulazi Mujo u restoran i sed

Ulazi Mujo u restoran i seda za sto. Dolazi konobar i kaže: - Gospodine, ovo je švedski sto. - Kad Šveđani dođu, ja ću ustati - odgovori mu Mujo.

Bracni Par u krevetu

Navece, leze muz i zena u krevetu i razgovaraju. Zena:
- "Vidis muzicu sta imam ja, a sta imas ti.", nastavlja zena: "ja imam sumu, i u sumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona, a ti muzicu 2 jaja po dinar ipo 3 dinara, i jedan stapic 4 dinara, to je ukupno 7 dinara."
Muz:
- "Vidis zeno, opet mojih 7 dinara jebe tvojih 6 miliona..."

Dvoje klinaca, dečkić i devo

Dvoje klinaca, dečkić i devojčica se sreli u vrtiću. Kao i uvek, tu je uvek takmičenje ko šta ima. Prvo počeo momak. Izvadi iz torbe jedan autić i počne da zeza devojčicu. Devojčica na to izvadi iz svoje torbe jednu Barbiku. Momak se naljuti pošto nema Barbike i skine gaće i kaže devojčici:
• Aha, imaš li ti ovo?
Devojčica ustane i skine svoje gaće i kaže momku:
• Dokle god ja imam ovo, imaću toga koliko god hoću.

Otišli Mujo i Haso da kra

Otišli Mujo i Haso da kradu paprike.
- Ja ću da idem da kradem, a ti ostani da čuvaš stražu - reče Mujo Hasi.
Dolazi policajac i pita Hasu šta radi. On mu odgovori da smišlja pjesmu.
- Aj da čujem - zatraži policajac.
- Gore sjever, doljje Afrika, bježi, Mujo, ubila te paprika!

- Dobar dan imate li tablete p

- Dobar dan imate li tablete protiv inata?
- Imamo.
- E baš neću da ih kupim!

Došle dvije plavuše u voz i obraćaju se kondukteru:
Prva plavuša:
- Ako ne zatvorite prozor ja ću od zime umrijeti - a na to će druga:
- Ako ne otvorite prozor ja ću se ugušiti.
Svađajući se tako jedan čovjek će:
- Predlažem da prvo otvorite prozor da umre ova prva, pa ga zatvorite da se uguši i ova druga i mi ćemo biti mirni...

Otišao čovek na letovanje je

Otišao čovek na letovanje jedan dan pre svoje žene i obećao joj da će joj poslati e-mail kad se smesti. Međutim, dok je kucao adresu, pogrešio je jedno slovo i umesto da poruka stigne njoj, ona stigne nekoj ženi kojoj je baš bio umro muž. Čim je žena pročitala poruku, pala je u nesvest. Njena ćerka, zbunjena, brzo pročita sadržinu poruke:
• Draga, upravo sam stigao. Ja sam se već smestio, a tvoje sam stvari ostavio na recepciji. Nadam se da ćeš još večeras doći da mi se pridružiš, da bi smo ponovo mogli da budemo zajedno!
Voli te tvoj muž!
P.S. Ovde je pakleno!

Otišao Mujo u javnu kuću i p

Otišao Mujo u javnu kuću i pita gazdaricu koliko koštaju usluge devojaka. Ona ga povede niz hodnik a na svakim vratima stoji cena. Krene on redom, prva vrata - 500 eur, sledeća vrata 400 eur, pa 300 eur, pa 200, ali njemu sve to skupo. Ide on dalje, kad na poslednjim vratima zalepljen papir na kojem piše "50 eur + piće gratis". Mujo oduševljen, otvara vrata a unutra ženska boli glava, lepa, zgodna, ima sve što treba. Pita on nju za cenu, ona kaže:
• 50 eur.
• Plus piće gratis?
• Da, da, i piće gratis.
• Pa dobro, u čemu je fora, ti si ekstra riba i još piće gratis a samo 50 eur, a po drugim sobama ide i do 500 eur?
Prostitutka mu kaže:
• To je zato što nemam klitoris...
A Mujo će:
• Ma nema veze, može i pelinkovac!

Kafa na balkonu

Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
- "Sta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne mozete to negdje unutra da vas niko ne vidi..."
Kaze njemu Mujo:
- "Sta ti je covjece, samo pijemo kafu."
Kaze Suljo:
- "E bogami, kad se s vana gleda to tako ne izgleda.H ajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice."
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
- "A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu."