Najbolji vicevi (27691 do 27700)

Dolazi žena kod doktora i...

Dolazi žena kod doktora i pita ga:
- Doktore, koliko bi trebalo da da budem visoka za moju težinu?
Doktor:
- Pa, oko 4 metara.
Žena:
- Pa ja svima kažem, a svi zapeli, debela pa debela.

Ulazi čovjek u ordinaciju psihijatra, pa kaze da je njegov brat, koji je ostao u čekaonici, uobrazio da je irski hrt.
Doktor:- Uvedite ga da ga pregledam.
Onaj izlazi, i vraća se sa irskim hrtom na uzici.
Doktor:- Pa to i jeste irski hrt!
Čovjek:- Eto vidite! I vas je uspio da ubijedi.

Došao Perica na ispit i izvlač...

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks: MAJMUN. Perica vidi šta je ovaj napisao (nastavak)

Rasprodaja

Jedno jutro probudili se muž i žena, a žena sva nasmijana, i muž je
pita zbog čega je toliko sretna,a ona kaže:

"Sanjala sam da sam bila na rasprodaji onih "muških stvari."

I muž pita:
"Pa dobro i koliko su koštale."
A ona kaže:
"Pa bilo ih je raznih, sa raznim cjenama. Oni največi su bili 500$, oni malo manji 100$,
oni još manji 50$, a oni najmanji 10$."

I, pita muž:
"Je li negdje bio "moj"."
"Da", kaže žena: "kad kupiš onaj od 500$ tvoj dobiješ kao besplatni uzorak."

Sljedeće jutro probudili se oni, i muž sav nasmijan. Pita ga žena zašto je tako
veseo, a on kaže:
"Sanjao sam rasprodaju onih "ženskih stvari."

"I", kaže ona: "koliko su koštale."
A on kaže:
"Pa bilo ih je raznih sa raznim cjenama. One najmanje su bile 500$, one malo
veče su bile 100$, one jos veče su bile 50$, a one največe su bile 10$."

Kaže žena:
"Je li bila negdje i "moja"?

 

 

Pismo

Šeik iz Saudijske Arabije poslao sina na studij u Berlin. Piše mu sin pismo:
"Dragi oče,
Berlin je divan grad, ljudi su ljubazni i ja se ovdje osjećam odlično, ali oče, mene je sram dolaziti na fakultet u mom zlatnom Ferrari 599GTB kad sve ostale kolege dolaze vlakom.
Tvoj sin Naser"
A otac odgovara:
"Moj dragi sine,
Nemoj nas sramotiti! Prebacio sam odmah na tvoj račun 20 milijuna dolara, pa i ti sebi odmah kupi vlak.
Voli te babo tvoj"

Sloba

Sloba
- "PREDSEDNIK OPET NIJE BIO TU KAD NAM JE NAJVIŠE TREBAO", grafit osvanuo na zidu u Beogradu posle bombardovanja rezidencije od strane NATO-a.

Kako Fata zove vatrogasce

Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:

- Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cvijeće ...

Vatrogasac je prekine:

- Gospođo, dob'li ste vatrogasce ...

Fata nastavi:

- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ... vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ...

Vatrogasac ljutito prekine:

- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru!

Fata mirno završi:

- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!

Pamet

Pamet
- Nitko nije pametan kao što izgleda!

Pobegli Haso i Mujo iz zatv

Pobegli Haso i Mujo iz zatvora, i juri ih policija sa kerovima, sakrili se oni u jedan grm, a kerovi stali i laju. Mjauuu, razdra se Haso, da panduri pomisle da kerovi laju na mačku, i oni to pomisliše!Taman da krenu dalje, kad Mujo dreknu: Druga mačka...

Mujo, Fata i pospremanje kuće

Fata nije baš primjer najbolje domaćice jer joj je kuća stalno neuredna, pa se ona jedno jutro uhvati posla kako je jaranice više ne bi tračale. Pospremi ona sve, kuća blista, a kad je Mujo došao s posla, ona se ponosno stane usred dnevne sobe i čeka njegov komentar.

Mujo zbunjeno gleda oko sebe, dođe to televizora i izdere se:

- Pa dobro, bona, đe je ona praš'na s tevea?!

Fata mirno odvrati:

- Pa jel' ne v'diš da sam ured'la kuću?

Mujo opsuje i zaurla:

- A jesi'l zapisala one važne brojeve što sam ih im'o tu u praš'ni zabilježene?!?!?

Mujo u kupaonici

Mujo se otišao srediti za posao, kad odjednom iz kupaonice dopre salva psovki. Mujo izleti van, ljut kao ris:

- Fato, bona, slomio nam se umivaonik!

Fata zabrinuto upita:

- Kada?

Mujo se uhvati za glavu:

- Ma ne kada, bona, jesam t' reko - umivaonik!