|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (27691 do 27700)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 27691 do 27700. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujina žena iz snova
Mujo i Haso sjede u kafani i raspravljaju o ženama. Haso sanja visoke plavuše, dugih nogu i broj grudnjaka 5, a Mujo samo klima glavom i ne izjašnjava se. Hasi to dojadilo pa ga upita:
- Bolan Mujo, evo već pola sata govorim o ženi iz snova, a ti ni mukajet!
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Moj Haso, nisam ti ja tako izbirljiv kao ti ...
Haso se naljuti i reče:
- Pa dobro, kakvu bi ti ženu volio imati?
Mujo se nasmije i reče:
- Paranormalnu!
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kak'a t' je to?
Mujo odgovori kao iz topa:
- Da ima para i da je normalna, naravno!
100 crnaca
Stoji 100 crnaca u redu i sišao bog da im ispuni svima po želju.Prvi zaželi da da bude bjelac i bog mu ispuni želju. Tako i drugi i treći, a zadnji cijelo vrijeme umire od smijeha. Kad dođe red na njega pita ga bog koju češ ti želju, a on kaže:
- "Ja volim sto sam crn, al' ne volim biti sam. Zato vrati ih sve u crnce."
Mujica i dileme
Mujica dođe kući i sve nešto uzdiše, pa ga Mujo upita na kraju:
- Muj'ce, šta je bilo, znam da nešto je...?
Mujica uzdahne:
- Ma, rek'o m' je Hasin mali da sam peder...
Mujo se uozbilji:
- Pa dobro, bolan, jes'l ga klepio za uho?
Mujica slegne ramenima:
- A nisam... znaš kako je sladak...
Plavuša nakon maratonskog seksa
Nakon seksa plavuša ode u kupaonu, a lik leži u krevetu i uzme sliku sa noćnog ormarića i upita je:
- K'o ti je ovo, stari?
Plavuša odmahne glavom, a tip gnjavi dalje:
- Buraz?
Plavuša opet odmahne glavom, no ovaj ne odustaje:
- Ljubavnik? Muž?!
Plavuša uzdahne i poljubi ga:
- To sam ja prije operacije, srećo, šuti i idemo dalje...!
Vozi se žena u busu i posle n
Vozi se žena u busu i posle nekog vremena kaže vozaču:• Mogu li izaći na trenutak, da pustim g.luba?
• Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi...
Posle nekog vremena opet ona:
• Možete li stati na trenutak, moram g.luba da pustim?
• Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu.
Posle 5 minuta žena opet:
• Možete li zaustaviti bus, da pustim g.luba?
• Može, gospođo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izađeš i raščupaću ti g.lubarnik!!!
Đoković- Nadal
Dečak se obraća ocu:- "Tata, ja bih da naučim da igram tenis kao Novak Đoković!"
A otac mu odgovara:
- "I Nadal bi, sine..."
Bozije zapovijesti
- Sta se desi kad prekrsis jednu od deset bozijih zapovijesti?- Pa ostaje jos devet.
Igrao se majmun pod drvetom ka
Igrao se majmun pod drvetom kad naiđe lav. Majmun se uplaši i pobegne na drvo. Lav mu kaže:• Siđi da se igramo, neću ti ništa.
Majmun će:
• OK, ali stavi prednje šape u usta.
Lav ih stavi.
• Stavi i rep u usta.
Lav stavi. Majmun ne silazi pa ne silazi eto već 15 minuta. Lav ga pita:
• Što se plašiš, ne mogu ti ništa?
• Imam tremu, nikad dosad nisam jeb'o lava.
Čula plavuša da je u raju do
Čula plavuša da je u raju dobar s.x i rešila ona da skoči sa nadvožnjaka i izvrši samoubistvo. Skoči plavuša i slučajno upadne u kamion sa bananama. Tone ona kroz te banane i sve ih opipava i kaže:• Polako momci, svi ćete stići na red.