|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (27681 do 27690)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 27681 do 27690. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pametno
Kupuje Eskim frižider, pa ga pitaju, šta će njemu, kad ionako kod njega uvek "minus" napolju.- "Kako, "šta će mi frižider"?! Pa nisam ja glup, napolju koliko stepeni? - 40, a u frižideru koliko? Ja ću u njemu noge da grejem!"
Plavuša i prečica šumom....
Plavuša je na putu, no brzo stane jer se auto pokvari. Izbaci ona prst da stopira do najbližeb mehaničara, kad se zaustavi kamion i pokupi je.
Ona zahvalna sjede u kabinu i počne se dopisivati s frendicom:
- Crk'o mi je auto, ali je stao neki jako ljubazni kamiondžija...
- Jooj kako je dobar, dao mi je i 50 eura...
- Evo sad se vozimo kroz neku duboku šumu, izgleda da zna neku prečicu...
Mujo i činjenice
Mujo dođe doma ranije, uleti on u dnevnu sobu a tamo njegova kćer Habiba igra s vibratorom. Mujo se zgrozi, a ova krene kroz suze:
- A šta ć' drugo, babo... vid' me, ni'ko me neće 'vaku, imam skoro četer'es god'na, debela sam, ružna... ne mogu t' ja bolje od ovoga!
Za par dana vraća se Habiba iz popodnevne smjene, a Mujo sjedi u dnevnoj, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. Habiba se zagrcne i tiho upita:
- Š'a radiš to, bolan, babo?
Mujo otpije gutljaj i slegne ramenima:
- Ništa, bona, sjeo na pivo sa zetom!
Kako probuditi Muju
Mujo i Fata se baš ono pravo posvađali baš kao u filmu, lete tanjuri i lonci po cijeloj kući i nakon dva sata napokon se smire, ali prestanu razgovarati.
Prije spavanja Mujo napiše na papir: "Fato, probudi me sutra u 7 sati", i stavi ga na stol. Drugo jutro se probudi, pogleda na sat i vidi da je već 9 i da je zakasnio na posao.
Bijesno uđe u kuhinju i izdere se na Fatu:
- Fato, zašto me nisi probudila u 7 kako sam ti napisao!!!
Fata se digne, ode u spavaću sobu, digne papirić s kreveta i donese ga Muji. Mujo ga uzme i pročita:
- Ustaj Mujo, sedam je sati!
Intervju sa Bil Gejtsom, pita
Intervju sa Bil Gejtsom, pita ga novinar:• Koja je bila vaša vizija kad ste pre 45 godina osnovali Microsoft?
• Da čipujem Radmilu iz Požege.
- Zašto su Mujo i Ha
- Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci? - Starešina im je rekao da dignu tenk u vazduh.
ZlOtni LOnčić
Ulazi djevojka iz Banovića u zlataru.- "Dajte mi jedan lOnčić!"
- "Ovo je zlatara, kakav crni lončić?"
- "ZlOtni!"
Razgovaraju ciga i ciganka:
Razgovaraju ciga i ciganka:
• Ajd' bre, prestani da pu..š, vidiš bre pošto su cigarete. Puši ku..c kad već moraš...
• Kako da prestanem, 'bem ti mater cigansku, a gde da nađem 20 kurčeva na dan? #vicevi #ciga
• Ajd' bre, prestani da pu..š, vidiš bre pošto su cigarete. Puši ku..c kad već moraš...
• Kako da prestanem, 'bem ti mater cigansku, a gde da nađem 20 kurčeva na dan?
Par kratkih o plavušama
Dvije plavuše razgovaraju i jedna kaže:
- Da, zaboravila sam ti reći, jučer sam napravila test na trudnoću.
Druga je zabrinuto pogleda i pita:
- I, kakva su pitanja, teška?
--------------------------------------------------
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa:
- Hrvatskaaaa!, Hrvatskaa! Hrvatska!.......
Dragi Bože, ove godine si uze
Dragi Bože, ove godine si uzeo mog omiljenog glumca - Patrika Svejzija.Uzeo si i moju omiljenu glumicu - Faru Foset.
Uzeo si i mog omiljenog pevača - Majkla Džeksona.
Samo želim da znaš da je moj omiljeni predsednik Barak Obama.
Amin!