|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (27591 do 27600)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 27591 do 27600. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Cigancica sanjala.
Cigancica sanjala.Sedi cigo u hladu ispod drveta, nedaleko ciganka Mileva sedi i na krilu joj spava, dvanestogodisnja Cigancica. Iznenada se probudi pa povice:
- "Majo, sto sam sanjala nesto dugacko ko kobasica, tvrdo malo crveno, sta to znaci majko?"
- "Tvrdo, to je da tvrd san imas, dugacko i crveno znaci dug zivot i sreca."
Slusa to Cigo pa kaze Milevi:
- "Jebes me ako nasa cerka nije sanjala kurac."
#vicevi #ciga
Pita reporter Ciganina da l
Pita reporter Ciganina da li prima kreditne kartice. On kaže da prima. Pita reporter:
●Koje?
A Ciganin će na to:
●064.
#vicevi #ciga
Biće svega opet!
Biće svega opet!Opalio Hasu auto ... i leži on u bolnici, ono došla deca u posetu
narod k'o narod kako dolazi neko donese voća, neko soka, neko keksa
Jedu deca zamazala se sva kad čuješ Hasu kako sav srećan priča
Samo jed'te deco, nek ste vi meni zdravi i živi .. biće opet svega
baciće se babo pod auto čim ozdravi!
Udri po njoj
Kovač, podučava šegrta Muju. Sada ću kleštima da uzmem užarenu potkovicu iz peći i kad ti klimnem glavom, ti čekicem udri po njoj.
Ne zna se šta je kovač rekao Muji kada se osvestio...
#vicevi #bosanci
Mali Mujica i oblačenje
Fata slaže veš za peglanje, kad najednom začuje:
- Mamo, mogu l' obuć' min'cu?
Fata odmahne glavom:
- Jok!
- Mamo, mogu l' onda obuć' štikle?
- Jok!
- Mogu l' onda stavit ruž za usne?
- Jok, rekla sam!
- Al' mamo, ja imam osamnaes' god'na?!
Fata uzdahne:
- Znam, Muj'ce, znam ...
#vicevi #bosanci
Kad bi Džejms Bond bio brazil
Kad bi Džejms Bond bio brazilski agent, predstavljao bi se ovako: Moje ime je Bond. Džejms Felipe Migel dos Santos Martinez de Lima Bond!#vicevi
Jedan čovjek utovara vre&
Jedan čovjek utovara vreće s krompirom u kamion. Naiđe drugi čovjek i pita ga:- Što radiš?
- Cijepam drva!
- Kako cijepaš drva kad utovaraš krompir u kamion?
- Pa što pitaš kad vidiš!?
Vratio se Mujo sa Južnog pola i pita Hasa:
- Da li ima časnih sestara na Južnom polu?
- Nema, otkud ti to.
- U Bog te, onda sam maznuo pingvina...
Zašto u poslednje vrijeme vremenske prognoze toliko griješe?
Bog prestao da gleda Internet!
- Zašto od svih žena plavuše imaju daleko najljepše noge?
- Pa, ko nema u glavi ima u nogama!
#vicevi #bosanci
Gospodin u godinama krenuo je
Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga: ‘Na koju bi spravu trebalo da odem da bih impresionoirao ovu ljepoticu?Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori:
- Hm, probajte s bankomatom u predvorju!
Kralj životinja
- Dok ne probam lava, za mene je svinja kralj životinja!
- Čak Noris je samo jedan put pogriješio, i to kad je mislio da je pogriješio.
#vicevi
Plavuša i šminka
Plavuša se našla s prijateljicama na kavi i nakon par minuta se pohvali:
- Cure, jučer sam izgubila tri kile... i to za sat vremena!
Prijateljice se uzbude:
- Pa kako?
Plavuša veselo odgovori:
- Skinula sam šminku!
#vicevi
Došao Mujo da se prijavit
Došao Mujo da se prijaviti na Zavod za zapošljavanje. Službenica mu traži podatke, i kad su došli do zanimanja, Mujo ispali:- Pomoćni bagerista!
Službenica se zbuni:
- Šta ti je to?
Mujo slegne ramenima:
- Šta nemere bager, ja lopatom!
Dođe žena u poštu. Hoće da pošalje telegram, ali je škrta na novcu, pa pita radnicu:
- Dajete li popust ako je u pitanju smrtni slučaj?
- Naravno, gospođo, tada je upola jeftinije - odgovori ljubazna radnica.
Žena to jedva dočeka, pa reče:
- Odlično! Piši tu: Radovane, vraćaj se kući, koljemo svinju!
#vicevi #bosanci
Polaže Crnogorac voza
Polaže Crnogorac vozački ispit prvi put. Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.Sijeda, veže se, i vadi 100 eura i stavlja ih iznad glave, kod vizira - štitnika od sunca.
Član komisije ga pita:
- Što je to, jel` to mito?
Crnogorac:
- A ne jadan, jezik pregrizao, kakav crni mito!?! To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!!
Zašto pijetao kukuriče tako rano?
Zato što kasnije ne može da dođe do riječi od kokošaka!
Ušao Crnogorac u kafanu i pita jednu djevojku koja je sama sjedjela za stolom:
- A, što piješ, djevojko?
- Ništa.
- A, što piješ, jadna?
- Ništa.
- Kako, ništa, popij nešto?
-Dobro, koka-kolu.
-A đe ti je?
#vicevi #crnogorci