|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (27581 do 27590)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 27581 do 27590. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kako Fata zove vatrogasce
Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
- Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cvijeće ...
Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dob'li ste vatrogasce ...
Fata nastavi:
- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ... vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ...
Vatrogasac ljutito prekine:
- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru!
Fata mirno završi:
- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!
Pamet
Pamet- Nitko nije pametan kao što izgleda!
Pobegli Haso i Mujo iz zatv
Pobegli Haso i Mujo iz zatvora, i juri ih policija sa kerovima, sakrili se oni u jedan grm, a kerovi stali i laju. Mjauuu, razdra se Haso, da panduri pomisle da kerovi laju na mačku, i oni to pomisliše!Taman da krenu dalje, kad Mujo dreknu: Druga mačka...
Mujo, Fata i pospremanje kuće
Fata nije baš primjer najbolje domaćice jer joj je kuća stalno neuredna, pa se ona jedno jutro uhvati posla kako je jaranice više ne bi tračale. Pospremi ona sve, kuća blista, a kad je Mujo došao s posla, ona se ponosno stane usred dnevne sobe i čeka njegov komentar.
Mujo zbunjeno gleda oko sebe, dođe to televizora i izdere se:
- Pa dobro, bona, đe je ona praš'na s tevea?!
Fata mirno odvrati:
- Pa jel' ne v'diš da sam ured'la kuću?
Mujo opsuje i zaurla:
- A jesi'l zapisala one važne brojeve što sam ih im'o tu u praš'ni zabilježene?!?!?
Mujo u kupaonici
Mujo se otišao srediti za posao, kad odjednom iz kupaonice dopre salva psovki. Mujo izleti van, ljut kao ris:
- Fato, bona, slomio nam se umivaonik!
Fata zabrinuto upita:
- Kada?
Mujo se uhvati za glavu:
- Ma ne kada, bona, jesam t' reko - umivaonik!
Mujo i problemi sa seksom
Mujo i Fata zalegli u krevet navečer, a od akcije ni traga ni glasa - Fata lista ženski magazin, Mujo sportske stranice novina, pa se Fata okrene Muji i kaže mu prijekornim glasom:
- Mujo, bolan, bilo b' lijepo da si barem malo uzbuđen!
Mujo odgovara ne dižući pogled s novina:
- Fato, bona, bilo b' uzbudljivo da si barem malo lijepa!
Mujo i hitan slučaj
Mujo uletava u ljekarnu sav zadihan, kad ono red od jedno deset penzionera. On uzdahne i progura se na početak reda pa vikne:
- Izvin'te, ljudi, hitno mi je, djevojka mi tamo leži!
Penzići se razmaknu s razumijevanjem, a Mujo će magistri:
- De bona jedan paket kondoma, al' brzo!
Upoznaje policajac devojku:\
Upoznaje policajac devojku:- Drago mi je, ja se zovem Milutin. A ti?- Izabela.- Iza čega?Ciganka kod doktora
Ciganka kod doktoraRiješila Ciganka da joj je dosta djece i otišla kod doktora.
"Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, šta da radim?"
"Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i više ne brini."
Ode ona u apoteku, gdje su joj dali neke tablete, a ona pita: "Šta da radim bre sa ovo?"
"Imaš uputu pa pročitaj."
Došla Ciganka kući, naravno nepismena ne zna pročitati tekst, pa zove muža.
"Neće više dece da imamo, evo pročitaj šta ovde piše..."
Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, čitao, sricao i najzad shvatio što se treba uraditi.
Okrene on to veče kresati Ciganku u du*e. Ona kuka i pita:
"Šta to bre radiš?"
"Pa kao što piše u knjiga: KRKA NOVO MESTO!"
Da li ste čuli za plavu&#
Da li ste čuli za plavušu koja je prije tri godine počela da zapisuje svoje misli u dnevnik?Upravo je počela da piše drugu stranu.
Nastavnica pita Pericu: „Perice znaš li ko je izumio ljuti sos?”
A Perica kaže: „Pa izumio je moj tata jer je sinoć vikao na konzervu sosa.”