Najbolji vicevi (26721 do 26730)

Kurban Bajram

Klanjali ljudi Bajram namaz i od jednom na vrata uleti Mujo i pita:
- "Ima li neko da je Musliman da mi nešto pomogne?"
Javi se jedan i krenu sa Mujom. Mujo dobrovoljcu objasni kako ne može da sam zakolje kurban. Kada su zaklali njih dvojica nisu mogli da objese kurban pa Mujo opet krenu u džamiju. Uleti Mujo sav krvav i pita:
- "Ima li još jedan Muslman?"
Svi šute kada neko dobaci:
- "Ima hodža" ,a hodža će na to:
- "Nemojte vi mene, ja ovdje radim za platu."

Došli đaci u zoološki vrt. Sto...

Došli đaci u zoološki vrt. Stoje i gledaju životinje. Odjednom, jedan jarac skoči na kozu. Djeca gledaju, a Milica priđe učiteljici i upita:
- Učiteljice, zašto je jarac skočio na kozu?
- Pa, da bolje vidi travu, nebo, ptice...
A Perica će na to:
- Kakva trava! Šta pričate, učiteljice, njemu se sve pomračilo, on sada ništa ne vidi.
----------
Kaže učiteljica Perici:
- Perice, tvoj sastav je isti kao sastav tvog brata.
Perica će:
- Pa i deda nam je isti.

Sjede Mujo i Fata u autu na us...

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
- "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata:
- "Ma, jebe mi se!"
Mujo:
- "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

Disleksičar odluči da opljaÄ...

Disleksičar odluči da opljačka banku! Dođe do banke i drekne:
- Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je pička!

Novi vlasnik predivnog papagaj...

Novi vlasnik predivnog papagaja sklapa opkladu sa prijateljima da će ta ptica umeti da im izrecituje jednu pesmu Jovana Dučića. Ali uprkos svim vlasnikovim nastojanjima da ga na to podstakne, papagaj - ni da zucne! Prijatelji odlaze, a gubitnik, teško razočaran, prebacuje papagaju:
"Eto, ne samo da sam te skupo platio, nego sam još i izgubio opkladu!"
"Nema veze", umiruje ga papagaj, "ništa se ti ne sekiraj! Sledeći put će da se klade u deset prema jedan, a onda ću da im izrecitujem Gorski vijenac!"
Prilog čitaoca Ivana F. iz Berlina

Hirurg doziva sestru:

<...

Hirurg doziva sestru:

• Molim Vas, sestro, dajte anesteziju!

• Doktore, hoćemo li stranu ili našu?

• Stranu, sestro.

• Nema strane, završili smo.

• Daj domaću!

• Spavaj, spavaj, tiho moje lane!

Pa...

Parkira vozač auto na uskom prostoru. Naiđe prolaznik i poče da ga upućuje:
-Ajde, još, slobodno, još, još samo malo, eee odlično. E ajde sad izađi pa vidi šta si napravio!!!

Uvedena je dodatna škola za po...

Uvedena je dodatna škola za policajce. Na satu književnosti profesor reče: -Da ponovimo, tko je napisao roman "Starac i more"? Svi šute. Upita jednog: -Reci ti. -Nisam ja! Upita drugog. -Nisam ja! Tako trećeg i redom. Naljuti se, izađe iz razreda i ode pravo zapovjedniku. -Ne mogu više raditi u vašoj školi, ponavljam gradivo, i nitko mi ne zna
odgovoriti, tko je napisao roman "Starac i more", samo govore "Nisam ja", "Nisam ja"... Na to će zapovjednik: -Druže učitelju, pa možda stvarno i nisu napisali...

Dobra vila rekla je jednom bra...

Dobra vila rekla je jednom bračnom paru:
– “Pošto ste 35 godina imali primjeran brak ispunit ću vam po jednu želju!”
– “Hoću putovanje oko svijeta sa mojim dragim mužem!”, kaže žena.
Vila je zamahnula čarobnim štapićem i u ruci žene stvore se dvije karte za put oko svijeta. Došao je red na muža koji je poslije dužeg razmišljanja zatražio:
– “Hoću da imam ženu mlađu 30 godina od mene!”
Vila je zamahnula čarobnim štapićem i odjedanput je muža pretvorila u starca od 90 godina!
POUKA: Muževi su možda zlobni na svoj način, ali dobre vile su ipak – žene!

Prodajem komple...

Prodajem komplet tanjira za šest osoba, čisto srebro. ŠIFRA: Nadal