|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (26711 do 26720)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 26711 do 26720. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Nema razlike između psa i...
Nema razlike između psa i kurca...=> Gazdarici ne želi, a susjedu bi rastrgao!
#vicevi #kratki
Sedi otac kući sa četiri si...
Sedi otac kući sa četiri sina, i oni mu kažu:
• Idemo nas četvorica na gej paradu!
A otac im veli, onako popizdeo:
• E vala će jedan ostati kući da jebe oca!
#vicevi #kratki
Mujo i Haso u javnoj kući...
Mujo i Haso u javnoj kući čitaju plakat na kojem piše:''Za 100 maraka možete dobiti:
- Sat vremena nezaboravnog seksa sa najljepšom djevojkom!
- Sat vremena seksa sa dvije djevojake!
- Sat vremana grupnog seksa!
- Sat vremena oralnog i analnog seksa!''
Mujo će Hasi:
• Jarane, pa ko će jebati 4 sata!?
#vicevi #bosanci
Razgovaraju dva producenta, &#...
Razgovaraju dva producenta, ćaskaju o muzici i jedan kaže drugom:• Je l' ti znaš, da će Karleuša trajati sigurno 500 godina?
• Daj, ne zezaj, misliš da će se tako dugo slušati njeni hitovi? - upita drugi.
• Ma jok, nego plastici treba toliko vremena da se raspadne.
#vicevi
Škola
ŠkolaMama pita Pericu:
- Jesi li imao kontrolni danas?
Perica odgovara:
- Jesam.
- I, jesi li imao problema sa pitanjima?
- Ne, nisam, imao sam problema sa odgovorima!!!
#vicevi
Auto
AutoIdu dvije plavuše kod auta i nemogu ga otkljucat i kaze sad jedna plavuša : Joj,krov nam spušten a sad ce kiša! :)
#vicevi #plavuše
Pošli Crnogorac, Srbin i Slov
Pošli Crnogorac, Srbin i Slovenac u Tibet da pronađu Jetija. Dolaze oni blizu jedne pećine. Ko će prvi da uđe, 'ajde najhrabriji - Crnogorac. Uđe on i šta vidi: eno ga Jeti, maže svoju kurčinu od pola metra nekim uljem i smeška se. Šta se desi, desi se. Prc! Izlazi Crnogorac.• Šta bi? - pitaju ga.
• Pa eto, slomio mu ja desnu nogu.
Ode i Srbin unutra. Kad ono, opet Jeti maže li maže uljem, spreman. I bi šta bi. Prc! Izlazi on.
• Ja, brate, slomio mu levu nogu, mamu mu njegovu.
Uđe Slovenac kad ono čuje se:
• JJJJJJJJJaaaaaaaaaooooooojjjj!!!
• Pa da ti kažem, ja mu nisam baš polomio desnu nogu... - kaže Crnogorac.
• Nisam ni ja levu... Al' sam mu zato drpio ulje - reče Srbin.
#vicevi #crnogorci
Kurban Bajram
Klanjali ljudi Bajram namaz i od jednom na vrata uleti Mujo i pita:- "Ima li neko da je Musliman da mi nešto pomogne?"
Javi se jedan i krenu sa Mujom. Mujo dobrovoljcu objasni kako ne može da sam zakolje kurban. Kada su zaklali njih dvojica nisu mogli da objese kurban pa Mujo opet krenu u džamiju. Uleti Mujo sav krvav i pita:
- "Ima li još jedan Muslman?"
Svi šute kada neko dobaci:
- "Ima hodža" ,a hodža će na to:
- "Nemojte vi mene, ja ovdje radim za platu."
#vicevi #bosanci