|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (26671 do 26680)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 26671 do 26680. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Sudjeluj u svjetskom danu za b...
Sudjeluj u svjetskom danu za borbu protiv mentalnih bolesnika. U znak solidarnosti posalji SMS svom retardiranom prijatelju, kao sto sam to upravo ja ucinio.Traži sin stude...
Traži sin student ocu Crnogorcu da mu za trošak pošalje 3.000 dinara. Otac mu pošalje 300 dinara uz propratno pismo: „Koliko te puta moram podsećati da se trista piše sa dve nule, ne sa tri!“
Uhvatili četnici babu u jed...
Uhvatili četnici babu u jednom selu i pitaju je gde su partizani. Baba se kune da ne zna. Počeše da je muštraju, ali baba ne popušta. Počeše da je biju, ali baba ni reč nije rekla. Odvedu je kod komandanta i on reče babi da ako ne prizna, ostaće bez noge. Baba ništa ne reče. Komandant zapreti da će i bez druge ostati. Baba ništa. Bi šta bi. Ostave oni babu i odu.
Čim su četnici otišli, pojave se oslobodioci iz skloništa. Komesar ih postroji oko babe i održa politički čas o babinom nepokolebljivom heroizmu. Na kraju ih upita:
• Ima li, drugovi, neko da je izvukao zaključak iz svega ovoga?
Javi se jedan:
• Ja, druže komesare. U LAŽI SU KRATKE NOGE...
Mali Mujo u pubertetu
Mujo se malo razbolio, kašlje, ima temperaturu, pa pošalje malog Mujicu da ode do apoteke po lijekove. Sjedi tako Mujo, pije čaj, kad svrati do njega Haso.
Ponudi on Hasu pićem, sjednu i krenu razgovarati, kad će Haso:
- Mujo, bolan, vidjeo sam ti sad Mujicu u čaršiji, izrast'o je otkad ga nisam vidio, ušao je u pubertet.
Mujo se uzruja i vikne:
- A ja ga poslao u apoteku, čut' će on mene kad dođe kući!
Sveštenik u crkvi završava ...
Sveštenik u crkvi završava nedeljnu misu:
• Sledeće nedelje, tema moje besede će biti greh laganja, i u vezi toga, molim da svi do sledeće nedelje pročitate 17-tu glavu Jevanđelja po Marku, kako biste lakše shvatili suštinu moje besede.
Dođe i sledeća nedelja, sveštenik na početku mise pita prisutne:
• Da li ste svi pročitali 17-tu glavu Jevanđelja po Marku?
• Jesmoooo! - povikaše svi.
• Odlično, jer Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. E sada, očitajmo molitvu za lažove...
Kakav seks voli Fata
Oženili se Mujo i Fata, i prve bračne noći Mujo u krevetu navali bez pardona. Fata se nećka, izmiče i na kraju mu kaže:
- Ne mogu Mujo, ja naučila da otvorim prozore kad legnem.
Muji nema druge, ustane i otvori širom sve prozore, pa se baci natrag na krevet, a Fata će odmah:
- Ne mogu ja opet, mi smo ti živjeli kraj kafane, naučila sam da trešti muzika.
Mujo se diže, odvrne radio do daske i skoči natrag u krevet, a Fata opet za minutu kaže:
- Ne mogu ja još, naučila sam da grmi i sijeva.
Mujo već gunđa, ali se digne, donese lampice, velike zvučnike i sve spoji pa legne kraj Fate. Fata se udobno namjesti i kaže:
- E, tek sam sad spremna.
Mujo uzdahne i ogovori:
- Sad ja ne mogu.
- Pa što, bolan? - začudi se Fata, a Mujo odgovori kao iz topa:
- Ne diže mi se po ovakom nevremenu!
Pratite Metro portal na Facebooku i Twitteru.