|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (26221 do 26230)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 26221 do 26230. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ako ste ikad sumnjali, dobre v...
Ako ste ikad sumnjali, dobre vile postoje :) #vicevi
Dođe Crnogorac u Beograd,
Dođe Crnogorac u Beograd, uđe u prodavnicu i kaže:– Hoćete li mi, molim vas, dati kilo pomorandži?
Prodavačica odgovori:
– Može, a hoćete li kesu?
– A ne, no ću ih kotrljat do Podgorice!
Pitali Cigu:
– Kako se ti, Cigo, slažeš sa svojom Milevom?
– Dobro. Prvo ja slažem nju, pa onda ona slaže mene.
Ciga otvorio radnju za farbanje automobila. Prilazi mušterija i upita:
– Kakva ti je garancija? A Ciga će na to:
– Tri kiše, brate!
Ciganka Mara obukla novu suknju a drugarica je pita:
– Gdje si je kupila?
– Kupila sam je na popust.
– Kako?
–Jednoj prodavačici popustila pažnja!
#vicevi #ciga #crnogorci
Vidi Haso Muju kako, u znoju l
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.• Šta će ti ta rupa, čoveče? - pita Haso.
• Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu pa kažu treba slika do ramena...
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
• Šta će ti bre još jedna rupa?
• Pa kažu, treba dve slike.
#vicevi #bosanci
Mušica
Mušica- Šta se dogodi kada plavuša proguta mušicu?
- Ima više mozga u želucu, nego u glavi!!
#vicevi #plavuše
Došao neki tip iz Srbije
Došao neki tip iz Srbije u Sarajevo i sjeo u kafe bar. Dođe ubrzo konobar:– Što ćeš?
– Kafu, molim.
– Nema.
– Pa dobro, onda kavu, molim.
– Nema.
– A jednu kahvu, možda?
–Čovječe božji, nema vode!
Došla baka kod ljekara i žali se:
- Doktore sve me boli!
Dobro bako, poslaću vas u banju da se dvije sedmice banjate u toplom blatu.
Baka sva razočarana pita:
- Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu?
- Pa bako da se polako navikavate na zemlju.
Pita mali dječak svog oca:
– Tata, šta je to pijanac?
– Sine... Vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo četiri gredice.
– Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
#vicevi
Ubio Crnogorac ženu posle
Ubio Crnogorac ženu posle 35 godina braka. Na suđenju, pita ga sudija: - Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina? - Ma lenjost, gospodine sudija. Sve danas ću, sutra ću...
#vicevi #crnogorci
Karte
Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu:- "Za Hamleta", zapita ih blagajnica.
- "Ne, ne, za nas dvije!"
#vicevi #plavuše
Dođe plavuša u posetu drugoj
Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i ono vidi ona sedi na televizoru pa je upita:• Je li bre Zorka, što sediš na televizoru?
Na to će ova druga:
• Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u!
#vicevi #plavuše
Došao Mujo kod prostitutke.
Došao Mujo kod prostitutke.
• Izvolite - ljubazno će ona - 100 evra košta na kauču, 50 na fotelji, a 20 na podu.
Mujo joj pruži 100 evra.
• Znači... na kauču? - upita ona.
• Ne, ne, na podu - odgovori Mujo. #vicevi #bosanci
• Izvolite - ljubazno će ona - 100 evra košta na kauču, 50 na fotelji, a 20 na podu.
Mujo joj pruži 100 evra.
• Znači... na kauču? - upita ona.
• Ne, ne, na podu - odgovori Mujo.
#vicevi #bosanci