Najbolji vicevi (26211 do 26220)

Pričaju dvojica prijatelja...

Pričaju dvojica prijatelja:
- 'Kako si?'
- 'Ma, grozno! Prije tri tjedna djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna eura. Tjedan dana poslije umrla mi teta koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švicarskoj. Prošlog tjedna ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ovaj tjedan - ništa pa ništa!'

Probavne smetnje

- "Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom."
- "Kako se manifestiraju?"
- "Sto god pojedem ono izadje vani u neprerađenom stanju. Recimo, pojedem šniclu - serem sniclu, pojedem krompir - serem krompir... Ima li tu pomoci?"
- "A sta biste vi, zapravo, htjeli?"
- "Htio bih da serem govna, kao i sav normalan svijet."
- "Pa, to je bar lako riješiti. Jedite samo govna."

Časopis

Časopis
Mujo pod tušem:
- "Fato dođi mi oprati leđa!"
Dođe Fata a Mujo će ponosno:
- "...a koji mišići, koja čuna!?"
Fata: - "vidjela sam i bolje."
Mujo: - "gdje matere ti?"
Fata: - "tu i tamo."
Mujo: - "dobro je, već sam pomislio da bacaš pare na na porno časopise!"

Učitelj objašnjava v

Učitelj objašnjava vrste glagola na kraju upita Muja:
- Kakav je glagol kinuti?
Mujo:
- Zarazni.
-------
Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
- Daj mi sve svoje pare!
- Ali... ja sam... političar...
- Dobro onda, daj mi MOJE pare!

Mujo i brijanje

Mujo sjedi za doručkom s Fatom i nešto konta, konta ... to ga očito gadno muči, pa uzdahne i upita Fatu:

- Jel', bona, šta misliš ti, što se men' diže ćuna svaki put kad se brijem?

Fata ga pogleda ispod oka i ispali:

- To t' je jasno k'o dan, bolan ... svaki put ugledaš pizdu u ogledalu!

Prvi sat vjeronauka

Dođe Perica kući i kaže mami:
Danas smo imali vjeronauk u školi, ali meni ništa nije jasno.

Da li je Bog muško ili žensko?

Pa Bog je i jedno i drugo, sine – reče mama.
A, dobro. A da li je Bog crnac ili bijelac?
I jedno i drugo, sine.
Dobro, mama, a da li je onda Michael Jackson Bog?

Novi tata

Novi tata
Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
- Jel` ? Pa kako se snalaziš?
- Odlično. Već sam naučio da se izvučem iz džaka.
Nije bebi siter
Budi se dete ujutro i ode u kuhinju,
a tamo nepoznati muškarac zaviruje u frižider.
- Zdravo, ti si novi baby sitter? ...zapita mali.
- Ne, ja sam novi mother fucker!
Penzija je to
Pričaju dva starija Crnogorca...
- Kako ti je otkad si u penziji?
- Ma bez veze... isto radim, a manja plata.

Piroćanac

Piroćanac
Otišao Piroćanac na benzinsku pumpu i traži da mu naspu 10 kapi benzina i 5 kapi ulja, a točitelj ga pita:
"Hoćeš i da ti prdnem u gumu?"

- Mislio sam da imaš plave o�

- Mislio sam da imaš plave oči, crnu kosu i puna usta!- Sve su to filteri na Instagramu.- Pa dobro, bre, Jovana!- Ja sam Marko.

Mujo i gledanje komada na ulici

Mujo i Haso sjeli na terasu od kafane i pijuckaju rakijicu, odmjeravajući i komentirajući ženske u prolazu. Odjednom iza ugla nalete blizanke, pa će Mujo:

- Haso, bolan, koju b' ti?

Haso odgovori kao iz topa:

- Onu ljepšu!