|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25991 do 26000)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25991 do 26000. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i najbolji košarkaši
Skakali najbolji košarkaši na svjetu sa zgrade od 50m da im se ne raspadnu tenisice. Skoči prvo Englez i raspadnu mu se tenisice. Zatim skoči Amerikanac i raspadnu mu se tenisice. Nakon njega skoči Rus i njemu se raspadnu tenisice. Posljednji skoči Mujo i njemu se ne raspadnu tenisice. Pitaju ovi njega kako je to uspio, a on kaže: "Skočio sam na glavu!"#vicevi #bosanci
Mucavac i kokoši
Dođe mucavac kod doktora.Doktor ga pita:"Što vam je?"
Mucavac:"Dddokktorre, kkad kkookošima ddajemmm jjesti ooone sttalnno iiduu zza mmennomm."
Doktor:"Pa probajte im hrane bacit dalje i recite im da se gone u 3 pizde materine!"
Mucavac:"Paa jjjjesaam."
Doktor:"Pa probajte ponovo."
Dođe mucavac ko kokoši, da im jesti i kaže:
"Evvvooo vvam nnnnna ii odddite u pipipipipipipipipipipipipipipipi...."
#vicevi
Prodajem vola da školujem konj...
Prodajem vola da školujem konja.#vicevi #kratki
Zašto nikada nema leda u ...
Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču?Ne zna recept.
Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu. Haso ga pita:
- Otkud ti bicikl?
- Od komšinice.
- Kako to, od komšinice? - opet će Haso.
- Idem ja šumom i sretnem komšinicu kako vozi bicikl... Odjednom se ona skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče: „Uzmi, Mujo, što ti srce želi!” I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso odobri:
- Pa dobro si uradio... Šta će ti haljina!
#vicevi #bosanci
Trgovci
Tri trgovca se hvale:- "Jučer sam prodao TV slijepcu"
- "Nije to ništa, može ga slušati! Ja sam prekjučer prodao radio gluhom čovjeku."
- "Ni to nije ništa, ja sam prodao plavuši sat-kukavicu."
Pitaju ova dvojica:
- "Što tu ima čudno?"
- "Uz to sam joj prodao i 100kg hrane za ptice."
#vicevi #plavuše
Stoji kondom ujutru ispred...
Stoji kondom ujutru ispred ogledala i pita se:
- Koji kurac danas da obučem?
#vicevi #kratki
Legli baba i deda u krevet, a ...
Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:- Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
- Mogu i ja, al' ko će nas jebati?
#vicevi #kratki
Zašto plavuša ima istetovira...
Zašto plavuša ima istetovirano na dupetu broj 32?TRTI TU!
#vicevi #kratki