|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25981 do 25990)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25981 do 25990. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pričaju dve plavuše:...
Pričaju dve plavuše:• Kad frajer pokuša da me poljubi, branim se svim silama...
• Onda mora biti da su tvoji sastanci užasno dosadni?
• Varaš se. Ja izlazim samo sa jačima od sebe.
Dolazi čovek u ambulantu i pi...
Dolazi čovek u ambulantu i pita medicinsku sestru:- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
A sestra će:
- Pa u guzicu!
Pita učiteljica...
Pita učiteljica Pericu: - Koliko znaš o Platonu? -Isto koliko Platon o meni.
Zabrinuta žena uleće u ordinac...
Zabrinuta žena uleće u ordinaciju:- Doktore, pomagajte ako boga znate! Već tri dana podrigujem na ribu! Šta da radim?!
- Popijte kiselu vodu i podrigivaćete na usta!
Mujo i Fata kod liječnika
Uđe Mujo kod liječnika u ordinaciju pa onako s vrata odmah ispali:
- Doktore, imam problema u seksu, velikih!
Liječnik digne pogled s papira na stolu, nasloni se i upita:
- Kakvih?
- Sad ćeš vidjeti, kaže Mujo, otvori vrata ordinacije i pozove svoju Fatu.
Skinu se oboje i Mujo je opali na doktorovom stolu, zatim je opali uz radijator, pa treći puta uz vrata.
Nakon toga Mujo i Fata legnu na doktorov krevet, zapale cigarete i otpuhuju dimove.
Liječnik ih zbunjeno gleda i kaže:
- Mujo, ja tu ne vidim nikakve seksualne probleme.
Mujo zagasi cigaretu, pogleda liječnika prijekornim pogledom i reče:
- Kako ne vidiš, pa nemam STAN!!!
Taksi
Odluči Mujo uzeti taksi i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobar auto, pun lampica i gumbiju. Zapitkuje on šta je šta, a taksist mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: "A šta je ono majstore?" "Nišan!", reče mu već iznervirani vozač. Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja. "Je*eš takav nišan. Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!"Došao Serhio Ramos na vra...
Došao Serhio Ramos na vrata Raja. Pita ga Sveti Petar:• Šta ćeš ti ovde?!
• Ma ja samo došao po loptu!
Ulazi plavuša u trgovinu te...
Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini materijal za zavese. Prodavac joj pokaže različita platna i ona se odluči za jednu nežnu roze boju sa cvetićima. Prodavac:
• Koliko da isečem?
Plavuša:
• 23 centimetra.
Prodavac:
• 23 cm? Pa gde imate tako mali prozor?
Plavuša:
• Zavesa je za ekran na mom kompjuteru.
Prodavac:
• Ali za kompjuter vam ne treba zavesa!
Plavuša:
• Halooooooo! Pa ja imam Windows!