|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25441 do 25450)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25441 do 25450. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Voze se grupa policajaca i
Voze se grupa policajaca i grupa vatrogasaca u autobusu na sprat. Popne se jedan vatrogasac kod policajaca i pita ih: - Šta vam je, što ste preplašeni? A jedan od njih odgovori: - Lako je vama, vi imate šofera.
Lijevo i desno
Kad
Lijevo i desnoKad Čak Noris prelazi ulicu automobili gledaju lijevo i desno.
Prodavačica lutrije nagovara prolaznika: - Gospodine, kupite srećku, dobitak vam može izmijeniti život. - Ne želim da dobijem ništa! - odgovara on. - Odlično, pa imamo jako puno srećki koje ne dobijaju ništa! - kaže ona.
Zaustavlja se autobus u Tutin na proširenju, te vozač ustaje i govori: - Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet.
Mujo filozof
Mujo sjedi u kafani i utapa tugu u piću, pa ga Haso upita:
- Š'a je bilo, jarane? Š'a s' pokis'o?
Mujo uzdahne:
- Ma... prekin'o s Fatom, nisam joj dao da priča s jaranom o našim problemima...
Haso se zbuni:
- Pa što nis' dao, barem ti ne moraš slušat' jadikovke?!
Mujo slegne ramenima:
- Jeb'ga, jarane, to rame za plakanje lako postane ćuna za jahanje...
Ptica
Ide jedan indijanac kod poglavica i kaze.- "Necu da se zovem 'Velika ptica koja brzo leti' zato sto ime je mnogo dugo."
Poglavica ga pita:
- "A kao hoces da se zoves?"
A ovaj mu kaze:
- "Fiju."
Razgovaraju dva prijatelja: Znaš li možda, kako da smuvam jednu dobru...
Razgovaraju dva prijatelja:
Znaš li možda, kako da smuvam jednu dobru ribu na Fejsu?
Pa, za početak izvedi je negde.
A gde?
Na sajt nekog dobrog restorana.
Došli ortaci svom drugu papučaru pod prozor: Ajmo u kafanu? Samo da se...
Došli ortaci svom drugu papučaru pod prozor:
Ajmo u kafanu?
Samo da se javim ženi - kaže on.
Posle par minuta izlazi i kaže:
Ma, ko je šiša, idite vi!
Mujo i pušenje
Mujo ulovi malog Mujicu kako puši, pa ga nategne za uho:
- Muj'ce, jesam l' ti stoput rek'o da ne smješ puš't' u petom osnovne... ne može, razumiješ?!
Mujica jaučući odgovori:
- Al' babo, ti s' isto počeo puš't u petom osnovne?!
Mujo mu klepi jednu za uho:
- Jesam, bolan, al' sam imo 17 godina!
Vozi se žena u busu i posle n
Vozi se žena u busu i posle nekog vremena kaže vozaču:• Mogu li izaći na trenutak, da pustim goluba?
• Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi...
Posle nekog vremena opet ona:
• Možete li stati na trenutak, moram goluba da pustim?
• Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu.
Posle 5 minuta žena opet:
• Možete li zaustaviti bus, da pustim goluba?
• Može, gospođo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izađeš i raščupaću ti golubarnik!!!
Dolazi zeka u apoteku i pita a
Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Imamo! - radosno će apotekar.
• A jel' da je BLJAAK!!? - reče zeka.