|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (25431 do 25440)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 25431 do 25440. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ispunjavala zlatna žaba t
Ispunjavala zlatna žaba tri želje savremenoj ženi, ali je prije toga upozorila na to da će, bez obzira na to što poželi, njen muž uvijek dobiti tri puta više od nje. Žena prvi put poželi da bude najbogatija na svijetu.– Može - reče žaba - ali muž će ti biti triput bogatiji.
– Nema veze, što je njegovo, to je i moje.
Druga ženina želja bila je da bude najljepša na svijetu.
– Može, ali on će biti triput ljepši - odgovori žaba.
– Neka - reče žena - ja ću ipak biti najljepša žena na svijetu.
– Dobro. A koja ti je treća želja? - upita žaba.
– Treća neka bude da doživim mali srčani udar!
Pero
U pohodu na Irak marinci se zaustavljaju u Bagdadu! Harače i siluju žene... Nakon što ju siluje marinac kaže ženi:- "Ako za 9 mjeseci rodiš, zapamti to ti je
od poglavice DVA-PERA!"
Žena odgovara:
- "Ako buš 9 mjeseci imal problema sa onom stvari
zapamti to ti je od TRI-PERA!"
Kaže Mujo Hasi: - Ti si p
Kaže Mujo Hasi: - Ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi. - Pa, odakle, bolan, magarcu rogovi? - upita ga Haso. - E, onda ti ništa ne fali - uzvrati mu Mujo.
Zaposlila se plavuša kao
Zaposlila se plavuša kao čistačica. Pre odlaska šef joj kaže: - Pre nego što odeš kući, očisti pod od lifta. A plavuša pita: - Je l’ na svakom spratu?
• Čujem da imaš novog deč
• Čujem da imaš novog dečka?• Da, da! Jesi čula kakav auto ima, limuzina prava.
• A kako izgleda?
• Pa metalik sivi, ima unutra i televizor.
Mujo na hitnoj operaciji
Mujo završio u bolnici na hitnoj operaciji, pa slučajno čuje nešto dok su ga pripremali i odluči provjeriti kod doktora:
- Doktore, bolan, je l' istina da ć' me operirati student za svoj ispit?!
Doktor klimne, a Mujo u panici upita:
- Pa dobro, a šta ako nešt' sjebe i operac'ja ne prođe dobro?!
Doktor lakonski odgovori:
- Neće proći ispit, majke mi!
Crnogorsko radno vrijeme
Crnogorci odlučili promijeniti radno vrijeme, i nakon par dana dogovaranja dođu do zaključka da trebaju raditi samo srijedom.
Oni to objave, a jedan digne ruku:
- A da, čoče, jadan ne bio, mogu l' ja nešto pitat'?
Svi klimnu, a on nastavi:
- A 'oće l' svaka bit' radna?!
Radili Mujo i Haso u Americi k
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na zgradama. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:• Jarane, promašili smo 99-ti sprat, nismo ga oprali!
Haso:
• Pa šta ćemo sad?
• Aj' pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držati za njih. Kako se budeš klackao gore-dole, ni ne moraš mahati rukama.
• Odlična ideja!
Tako i uradiše, prođe neko vreme kad Haso, klateći se gore-dole, počne da se smeje kao lud. Pita ga Mujo:
• Što se smeješ, glupane jedan, ovako opasna situacija?
• Kontam, ako se otkače ovi tregeri, kako će te odvaliti po nosu!
Voze se grupa policajaca i
Voze se grupa policajaca i grupa vatrogasaca u autobusu na sprat. Popne se jedan vatrogasac kod policajaca i pita ih: - Šta vam je, što ste preplašeni? A jedan od njih odgovori: - Lako je vama, vi imate šofera.
Lijevo i desno
Kad
Lijevo i desnoKad Čak Noris prelazi ulicu automobili gledaju lijevo i desno.
Prodavačica lutrije nagovara prolaznika: - Gospodine, kupite srećku, dobitak vam može izmijeniti život. - Ne želim da dobijem ništa! - odgovara on. - Odlično, pa imamo jako puno srećki koje ne dobijaju ništa! - kaže ona.
Zaustavlja se autobus u Tutin na proširenju, te vozač ustaje i govori: - Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet.