Najbolji vicevi (25211 do 25220)

Plavuši počela da gori  kuća. ...

Plavuši počela da gori  kuća. Panično zove  vatrogasce.
- Samo mirno,  gospođo. Recite nam kako da dođemo
do vas? - pitaju  vatrogasci.
- Pa, onim velikim  crvenim autom -  odgovori plavuša.

Posljednja želja

Posljednja želja
Hodaju Amerikanac, Japanac i Mujo ulicom usred noći kada ih odjednom zgrabe vampiri. Zarobili su ih i rekli im:
-Svaki od vas ima pravo na posljednju želju jer ćemo vas ubiti i od vaše kože si napraviti kanu!
Amerikanac:
-Ja želim revolver!
Dobio je revolver, počeo pjevati američku himnu i pucao si je u glavu.
Japanac:
-Ja želim mač!
Dobio je mač i napravio harakiri.
Mujo:
-Meni dajte vilicu!
Vampiri se čude, ali mu daju vilicu i Mujo se počne ubadati po tijelu.
-Šta radiš, čovječe?- pitaju ga.
-Dabogda vam potonuo kanu!!!

VIC – Spavaju Ci*ancici u istom krevetu sa ocem i majkom…

Spavaju Ci*ancici u istom krevetu sa ocem i majkom, a pored kreveta ormar a na ormaru dunje. Oko pola noci poče Ciganin da je*e Ciganku misleci da Cigancici spavaju. Je*e on, je*e, krevet ljulja, ormar se ljulja i sa ormara pade dunja. Zgrabi je najstarije Cigance. Ovi drugi mu traze malo a on:
– “Mars u pi*ku materinu ko vas je*e.”
Je*e Ciga dalje pade druga dunja uhvati je drugo Cigance. Najmladji zatrazi malo a on ce:
– “Mars u pic*u materinu ko te je*e crkni.”
Je*e Ciganin dalje je*e, treca dunja se ljulja, ljulja ali nikako da padne. Na to ce najmladje Cigance:
– “A be tatko, daj odjebi i meni jednu dunju.”

Zlatni kit

Zlatni kit
Peca mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
- "Pusti me ispunit ću ti 300 želja!" - kaže kit.
- "Ma odjebi želje, nosim ja tebe zlataru!"

Mali Mujica i novi poštar

Mali Mujica otvara vrata nakon što začuje zvonjavu, kad tamo novi poštar. Poštar se zablenuo u Mujicu - cigara u ustima, viski u ruci i Playboy pod rukom, pa ga upita:

- Mali, jel' t' babo kući?

Mujica ga odmjeri od glave do pete, pa mu puhne dim u facu:

- A š'a misliš?

Sede Julije Cezar i Vendi i na

Sede Julije Cezar i Vendi i nailazi Viki.Kaže Cezar: - Vendi, vidi Viki!

Puzzle

Zove plavuša svog momka i kaže mu:
• Dođi, ne mogu nikako da složim ovaj puzzle (slagalicu)!
• A šta treba da bude? - pita momak.
• Pa treba da bude petao! - kaže plavuša. - Moraš odmah doći kod mene da mi pomogneš.
Dođe momak kod nje i kad je video puzzle, uhvati plavušu za ruku i kaže:
• Prvo da ti kažem da se ovo nikad ne može složiti, 'ajmo sad da pokupimo sav ovaj Corn Flakes i vratimo u kutiju.

Mujo se enormno obogatio, napr

Mujo se enormno obogatio, napravio vilu sa bazenom iznad Sarajeva, vozi dobra kola, pa došli novinari da ga snime za emisiju o uspešnim ljudima. Pripremili sve, uključili kamere i pita novinar Muju:
• Dobro, Mujo, recite vi nama kako ste postali tako bogati?
A Mujo sedi u zlatnoj stolici, zlatni Rolex na ruci, drži pivo i krene sa pričom:
• A jarane, to t' je bilo 'vako, kupio ja kilo jabuka na pijaci za marku, pa prod'o iza ćoška za dve... pa kupio dve kile i prod'o za četr'... i sve tako dok mi nije umrla tetka u Ameriku i ostavila milione dolara!

Došao čovek u prodavnicu moz

Došao čovek u prodavnicu mozgova i pita:
• Kakve mozgove imate?
• Imamo američki od 100 $, nemački od 1000 $ i imamo bosanski od 1.000.000 $.
• A što je tako skup bosanski? - upita čovek.
• Slušajte, dok ja nađem Bosanca, pa dok razbijem onu njegovu glavu plus svaki deseti Bosanac ima mozak.

Pandur i pijana plavuša

Policajac ugleda auto koji ide lijevo desno i kupi retrovizore po autima uz cestu. Policajac brže bolje digne lizaljku i zaustavi auto. On stane, a u njemu plavuša, mrtva pijana. 

Policajac joj kucne na prozor, ona ga spusti pa on kaže:

- Gospođo, znate li što ste napravili?

Plavuša ga blijedo pogleda, a on nastavi:

- Pokupili ste tri retrovizora dok sam ja gledao... razlog je jasan, alkohol.

Plavuša sretno odgovori:

- Uff, dobro je, ja mislila da sam ja nešto kriva!