Najbolji vicevi (25191 do 25200)

Plavuša šalje pismo,...

Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
• Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
• O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.

N/A ...

N/A

Koja je razlika između pl...

Koja je razlika između plavuše i veš mašine?
=> Kada napuniš veš mašinu, ona ne trči za tobom.

Držali Mujo i Haso prodav...

Držali Mujo i Haso prodavnice. Mujo je dobro radio, ali Haso ništa nije mogao da proda. Zato Haso ode kod Muje da vidi kako on radi. Dolazi Muji mušterija i traži sredstvo za pranje zavesa. Mujo joj da i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora, da u isto vreme opere i prozore. Ona uzme, a Haso se vrati da i on primeni ovaj fazon. Dolazi Hasi neka žena i traži tampone. Haso joj da tampone i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora. Ona upita:
• A zašto?
• Pa kad se ne možeš jebat', ti peri prozore.

Vraća se Mujo kući m...

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
• Mrš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!
• Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu! - kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvori vrata, i pita:
• Gdje je cvijeće?
• A gdje je najljepša žena na svijetu?!

Zašto su Crnogorci tako visoki...

Zašto su Crnogorci tako visoki?
Čim se rode, izdužuju se kroz krevetac da vide gde je Beograd!

Vozi Mujo taksi, uđe jedan str...

Vozi Mujo taksi, uđe jedan stranac i kaže pokaže prstom u crkvu i kaže:
- Što je to?
Na to će Mujo:
- To je crkva sagradili smo je za tri godine.
- Tri godine. Mi bi je u Srbiji sagradili za šest mjeseci.
Prolaze kraj nekog dućana kaže Srbin
- A šta je ovo?
- To je glavni dućan cijele Bosne, mi smo to sagradili za šest mjeseci (malo mu laže).
- Šest mjeseci?. Mi u Srbiji bi to napravili za tri mjeseca.
Onda su prošli kraj neke kuće od 50 metara. Kaže Srbin:
- Ooooo, a šta je ovo?
- Nemam pojma sinoć nije bilo tu.

'Vidio sam da te je uhvatila p...

'Vidio sam da te je uhvatila policija. Šta se dogodilo?'
'Išao sam presporo.'
'Čekaj, misliš, išao si prebrzo?'
'Ne, da sam išao prebrzo ne bi me uhvatili.'

Došli Mujo i Haso u hotel, ...

Došli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u početku nije mogao da zaspi a posle je išlo još teže - Mujo je toliko prdeo da se nije moglo disati. Siđe Haso u dvorište, nađe baštensko crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i mirno zaspi.
Probudi se sutradan Haso prvi, siđe u dvorište, ovamo, onamo, nigde Muje. Najzad, eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva se vuče.
• Šta ti je, bolan? - pita Haso.
• Ma pusti, bolan, noćas sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih nazad...

Ide parče hleba Kenijomi ...

Ide parče hleba Kenijomi i odjednom poče da ga juri gladna rulja. On poče da beži, trči kroz neke ulice i dotrči do praznog trga gde salama sedi, pijucka piće i čita novine. Priđe on njoj sav zadihan i počne panično da viče:
• Beži, beži, evo gladne rulje!
Na to će salama mirno:
• Samo ti beži, za mene ovde još nisu čuli.