|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (24681 do 24690)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 24681 do 24690. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zašto se Mujo mora razvesti od Fate
Dolazi Mujo s posla sav veseo i raspoložen, pa ga Fata puna nade pita odmah s vrata:
- Bolan, jesi ti rekao onom svom šefu da nas dvoje ne možemo preživjeti od tvoje bijedne plaće?
Mujo se veselo nasmije:
- Jašta!
Fata se poveseli pa upita:
- I, šta ti je rekao?
Mujo raspoloženo odgovori:
- Da se moram razvesti!
Oko čega se četiri policajca s...
Oko čega se četiri policajca svađaju prije nego što uđu u auto?Oko toga tko će sjediti pokraj prozora.
Najveća
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac, čija žena ima najveću guzicu. Amerikanac kaže: "Ja svojoj stavim kinder jaje na stolicu, ona sjedne i nema kinder jajeta." Zatim će Rus: "Ja svojoj stavim veliku krušku na stolicu, ona sjedne i nema kruške." Potom će Bosanac: "Ej, nije to ništa, ja svojoj stavim malu pikulu na stolicu, ona sjedne i nema stolice."
- Nak...
- Nakon kongresa lekara, jedan lekar i lekarka vode ljubav u hotelskoj sobi. Nakon što su završili, on pripali cigaretu i kaže:
- Po veštini tvojih ruku, ti si sigurno ginekološkinja po specijalizaciji.
- Tačno! A ti si anesteziolog.
- Ali, kako si pogodila?
- Nisam ništa osetila.
Muž zatiče ženu u preljub...
Muž zatiče ženu u preljubi: - Dragi, samo sam htela da dokažem da si ti najbolji ljubavnik.
Perica prodavac
Perica počeo da radi u nekoj prodavnici. Prvi dan dolazi mušterija i pita:
- Imate li Lenor omekšivač?
Perica odgovara:
- Nema!
Čuvši to gazda odmah dođe do Perice i kaže mu:
- Perice, kada nemamo neku stvar ne kažes mušteriji da je nemamo već kažeš:
Žao nam je, upravo smo prodali poslednji komad, ali umesto toga možete uzeti sjajan… i ponudiš mu nešto slično. Jesi li razumeo?
- Jesam. Odgovori Perica.
Ulazi sledeća mušterija:
- Dobar dan, imate li toalet papir?
Perica će na to:
- Žao nam je, upravo smo prodali poslednji komad. Evo umesto toga možete da uzmete sjajan šmirgl papir.
Nije znao da je hitno
Oženi se Crnogorac Vojvođankom. Posle tri meseca, ona zatraži razvod braka.
- Zašto se razvodite? – pita je sudija nasamo.
- Tri meseca me nije ni pipnuo!
Saslušaćemo i vašeg muža – odgovori sudija i pozove Crnogorca u sudnicu.
- Da li je tačno da tri meseca posle venčanja niste pipnuli svoju suprugu?
A Crnogorac odgovori:
- Nijesam znao da je tako hitno!
Živote moj
Lali zvone na vrata, izađe on i ima šta da vidi: lopov maskiran i sa pištoljem u ruci.
- Pare ili život!, povika lopov.
Lala se mrtav ladan okrene i vikne Sosi:
- Soso, živote moj, traži te neki čovek!
Što je sreća u nesreći?
Kad...
Što je sreća u nesreći?Kad ti žena kaže da imaš najvećeg u kvartu.