Najbolji vicevi (24671 do 24680)

Q: Šta se dobije kada se plavu...

Q: Šta se dobije kada se plavuša potopi u alkohol?
A: Liker od mentola.

Na buvljaku jed...

Na buvljaku jedna zgodna plavuša pita: - Pošto su vam ova suknjica i ove gaćice? - Suknjica 500, a gaćice 200 dinara. - Je l’ može neki popust? - Može! Suknjica 600, a gaćice 100 dinara. - A što mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?

Kako glasi pitagorina teorema ...

Kako glasi pitagorina teorema o nekretninama?
Kvadrat u centru grada jednak je zbiru kvadrata na periferiji grada.

Uđe Mujo u voz, a nije kupio k...

Uđe Mujo u voz, a nije kupio kartu. Dolazi kondukter i pita:
- "Kartu molim."
Mujo:
- "I don't understand."
Kondukter:
- "Ticket please."
Mujo:
- "Šta?"

Stoji debeli čovek pred dečjim...

Stoji debeli čovek pred dečjim vrtićem.U to vreme dolazi vaspitačica i pita:
- Oprostite, vi čekate dete?
Čovek zbunjeno odgovara:
- Ne, to mi je od piva.

Sahrana

Sahrana
Sjede Mujo i Haso u basci pred kafedinicom, kad ono niz carsiju ...sahrana.
Kaze haso Muji "Aj' ba, vidi tko je umro"
Ode mujo i pita jednog covjeka" Tko je umro??"
Covjek kaze: " umro pjesnik Sajko,
"sto mu bi??' pita Mujo
"a sto's ba, pjesnik ko pjesnik, zivio ko 'tica umro ko 'tica"
Vrati se Mujo a Haso upita: " Sto ti covjek rece??"
Ah, umro pjesnik Sajko, koliko ja razumjeh, ubili ga iz pracke"!!

Mujo i Haso u recesiji

Pokrenuli Mujo i Haso svoj vlastiti posao nakon što su godinama radili u društvenoj firmi. Kako im se činilo da je dobro krenuli, uzeli su kredit za širenje posla. No, pogodila ih recesija kao i ostale, i sad su u problemima s vraćanjem kredita.

Sjede oni tako u firmi, i Mujo kaže Hasi:

- Haso moj, ja ti se tako sekiram zbog svega ovoga da cijele noći ne spavam.

Haso ga pogleda i reče:

- E moj Mujo, ja ti spavam k'o beba.

Mujo ga zbunjeno pogleda i upita:

- Pa kako možeš, bolan, na svu ovu muku spavat ko beba?

A Haso će na to:

- Lako, Mujo, sat vremena spavam, sat vremena plačem!

Kakvu kontracepciju koristi Fata

Sjedi Fata na kavi s prijateljicama i razgovaraju o muževima. Nakon nekog vremena tema se, naravno, prebaci na seks. Pošto su obradile kvalitete muževa, jedna od njih upita Fatu kakvu kontracepciju koristi. Fata će lakonski:

- Kantu!

Sve za stolom zagledaju se u Fatu zbunjenu, a jedna upita:

- Kakvu, bona, kantu, šta ti je to, pa nije to kontracepcija!

Fata se nasmije i odgovori:

- Jes, bona, u mom slučaju. Znaš kako je moj Mujo onako malešan, pa se mora popeti na kantu da me opali zguza. E, pa kad vidim da počinje teško disati i kolutati očima, ja samo opalim nogom kantu!

Tuširanje

Kako se Dalmatinci tuširaju? Zapale šumu i čekaju kanader.

Grašak

Grašak
Sjede Mujo i amer u avionu. Mujo vadi jabuku, a amer ga pita:
- Šta je to?
- Jabuka
Amer: kod nas su duplo vece!
Sprema Mujo jabuku i vadi krušku.
Amer: Šta je to?
- Kruška
Amer: kod nas su 3x vece!
Sprema Mujo krušku i vadi lubenicu.
Amer:Šta je to?
- GRAŠAK PIZDA TI MATERINA!!!