Najbolji vicevi (2391 do 2400)

Mujo pandur i vozačica

Mujo pandur stoji na cesti i mjeri brzinu automobila koji dolaze, pa kad mu sprava pokazala da jedan auto ide brže od ograničenja, on ga zaustavi.

Vozačica spusti staklo i skrušenim glasom zamoli:

- Jooj, molim vas, nemojte me kaznit', nemam para, ja sam vam profesor'ca u školi ...

Mujo se slavodobitno nasmije:

- E, tebe cijeli život čekam! 'Ajd sad van iz auta i napiš' na ovaj papir hiljadu puta - VIŠE NIKAD NEĆU VOZITI BRŽE OD OGRANIČENJA!

Sretne Mujo prijatelja nakon...

Sretne Mujo prijatelja nakon što ga nije vidio par godina:
-Ajme Haso, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije...
- Ali ja se uopšte ne zovem Haso čovječe, ja sam Ibro - prekine on odmah Muju.
- I ime si promjenio...

Posvađali se Lala i Sos...

Posvađali se Lala i Sosa baš dobro. Lala počne da preže kola da ide u grad. Sosa se vrpolji, pa ga pita:

●'Oš povesti i mene?

●Mani me se, neću!

●Ta, povezi me, makar u šaragama...

●Luda ženo, neću.

I, pođe ti on, kad ispred grada zaduva, počne kiša, munje sevaju, i Lala se skloni pod neko drvo. Utom lupi grom u šarage. Lala baci kapu na zemlju i reče:

●A lepo me molila da je povedem!

Dolazi neka gospodja u oglasno...

Dolazi neka gospodja u oglasno odeljenje, dnevnih novina:
■ Da li se ovde primaju oglasi o nestalim osobama?
■ Da izvolte.
■ Hoću da dam oglas pa kad onaj moj pas to pročita, valjda će se vratiti.
■ Ali psi ne znaju da čitaju!
■ Onaj za kojeg sam se ja udala - zna!!!

Hrvat i Bosanac

Raspravljali Hrvat I Bosanac i kaže Hrvat:
- Mi čovjeku izvadimo oči i mjesto njih stavimo klikere a on opet vidi ko i prije.
A odgovori Bosanac:
- Mi čovjeku odrubimo glavu i ponovno stavimo i sve opet bude normalno!
A Hrvat če njemu:
- Ma daj, ko je to vidio??!
A Bosanac če:
- Onaj vaš s klikerima!!!

Student privatnog faksa

Student privatnog faksa
Student privatnog faksa stavio status na Fejsu:
- Nema me, učim!
15 minuta kasnije:
- DIPLOMIRAOOOOOOOO!

Popu neko krade žito i poslij...

Popu neko krade žito i poslije par dana on odluči da čeka lopova.
Negde poslije ponoći pojavi se prvi komšija, ukrade žito i pobjegne.
Sutradan pop krene u crkvu i sretne komšiju pa mu kaže da svrati do crkve da se ispovjedi. Dodje seljak u crkvu, udje u ispovjedaonicu a pita pop:
– Zašto mi komšija kradeš žito?
Kaže seljak:
– Pope ništa se ne čuje.
Opet pop pita, opet seljak kaže da se ništa ne čuje. Kaže pop:
– Hajde da se zamjenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!
Zamjene se oni, a seljak pita popa:
– Što mi *ebeš ženu, pope???
Pop odgovara:
– Vidi, stvarno se ništa ne čuje!!!

Ako je Sveti Valentin Dan za...

- Ako je Sveti Valentin Dan zaljubljenih, koji je praznik razvedenih?
- Spasovdan!

Profesor:
- Ko odgovor

Profesor:
- Ko odgovori na moje sledeće pitanje, može da ide kući, zaključiću mu peticu za kraj školske godine!
Utom Perica baci kredu na tablu.
Profesor:
- Ko je bacio kredu???
Perica:
- Ja. Ajde idem kući. Ćao i ne zaboravi da mi zaključiš ocjenu!!!
Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodjeli zadataka šef mu kaže:
- Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
- Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem dijelu i naplaćiv'o karte.

Vrijeme leti

Žena izlazi iz kuće i kaže mužu:
- "Dragi,idem do susjede na pet minuta, a ti ne zaboravi svakih pola sata provjeriti da jelo nije zagorjelo!"