Najbolji vicevi (2391 do 2400)

Sretne Mujo prijatelja nakon...

Sretne Mujo prijatelja nakon što ga nije vidio par godina:
-Ajme Haso, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije...
- Ali ja se uopšte ne zovem Haso čovječe, ja sam Ibro - prekine on odmah Muju.
- I ime si promjenio...

Posvađali se Lala i Sos...

Posvađali se Lala i Sosa baš dobro. Lala počne da preže kola da ide u grad. Sosa se vrpolji, pa ga pita:

●'Oš povesti i mene?

●Mani me se, neću!

●Ta, povezi me, makar u šaragama...

●Luda ženo, neću.

I, pođe ti on, kad ispred grada zaduva, počne kiša, munje sevaju, i Lala se skloni pod neko drvo. Utom lupi grom u šarage. Lala baci kapu na zemlju i reče:

●A lepo me molila da je povedem!

Dolazi neka gospodja u oglasno...

Dolazi neka gospodja u oglasno odeljenje, dnevnih novina:
■ Da li se ovde primaju oglasi o nestalim osobama?
■ Da izvolte.
■ Hoću da dam oglas pa kad onaj moj pas to pročita, valjda će se vratiti.
■ Ali psi ne znaju da čitaju!
■ Onaj za kojeg sam se ja udala - zna!!!

Hrvat i Bosanac

Raspravljali Hrvat I Bosanac i kaže Hrvat:
- Mi čovjeku izvadimo oči i mjesto njih stavimo klikere a on opet vidi ko i prije.
A odgovori Bosanac:
- Mi čovjeku odrubimo glavu i ponovno stavimo i sve opet bude normalno!
A Hrvat če njemu:
- Ma daj, ko je to vidio??!
A Bosanac če:
- Onaj vaš s klikerima!!!

Student privatnog faksa

Student privatnog faksa
Student privatnog faksa stavio status na Fejsu:
- Nema me, učim!
15 minuta kasnije:
- DIPLOMIRAOOOOOOOO!

Popu neko krade žito i poslij...

Popu neko krade žito i poslije par dana on odluči da čeka lopova.
Negde poslije ponoći pojavi se prvi komšija, ukrade žito i pobjegne.
Sutradan pop krene u crkvu i sretne komšiju pa mu kaže da svrati do crkve da se ispovjedi. Dodje seljak u crkvu, udje u ispovjedaonicu a pita pop:
– Zašto mi komšija kradeš žito?
Kaže seljak:
– Pope ništa se ne čuje.
Opet pop pita, opet seljak kaže da se ništa ne čuje. Kaže pop:
– Hajde da se zamjenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!
Zamjene se oni, a seljak pita popa:
– Što mi *ebeš ženu, pope???
Pop odgovara:
– Vidi, stvarno se ništa ne čuje!!!

Ako je Sveti Valentin Dan za...

- Ako je Sveti Valentin Dan zaljubljenih, koji je praznik razvedenih?
- Spasovdan!

Profesor:
- Ko odgovor

Profesor:
- Ko odgovori na moje sledeće pitanje, može da ide kući, zaključiću mu peticu za kraj školske godine!
Utom Perica baci kredu na tablu.
Profesor:
- Ko je bacio kredu???
Perica:
- Ja. Ajde idem kući. Ćao i ne zaboravi da mi zaključiš ocjenu!!!
Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodjeli zadataka šef mu kaže:
- Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
- Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem dijelu i naplaćiv'o karte.

Vrijeme leti

Žena izlazi iz kuće i kaže mužu:
- "Dragi,idem do susjede na pet minuta, a ti ne zaboravi svakih pola sata provjeriti da jelo nije zagorjelo!"

Zarobe Njemci crnogorskog part

Zarobe Njemci crnogorskog partizana u ratu i počnu da ga muče ne bi li im odao tajne šifre. Mučili ga oni tako nedjelju dana najtežim mukama, ali Crnogorac ni riječi da kaže. Pomisle oni da on stvarno ne zna te šifre i puste ga.
Kada se Crnogorac vratio među partizane, pitaju ga drugovi kako su ga ispitivali i šta su mu tražili, a on im odgovori:
- Oca im poganog, ispituju sve, mnogo traže. Ljudi, moj vam je savjet da učite sve te šifre - ja nijednu nisam znao, zamalo me strijeljaše zbog toga.
- Baš vam je pametna beba - obraća se čovjek u parku mladoj majci.
- Naravno, išla je samnom devet mjeseci u gimnaziju.