|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (23671 do 23680)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 23671 do 23680. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ulazi čovek u prodavnicu i kaž...
Ulazi čovek u prodavnicu i kaže: - Molim vas, jedan crni kondom. - Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica. - Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!
Kako Mujo govori strane jezike
Sjede Mujo i Haso u kafani, kad se Mujo pohvali nakon treće rakije:
- Jarane, da ti kažem nešto ... naučio sam govoriti njemački!
Haso u nevjerici klima glavom i upita:
- Ma ajde! Deder, kaži nešto!
Mujo ponosno ispali:
- Gud morning!
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Jarane, to ti je engleski ...
Mujo strese rakiju i veselo odgovori:
- A vid', i engleski znam!
Sretne vuk Crvenkapicu u šumi ...
Sretne vuk Crvenkapicu u šumi i pita je: - Hoćes li mi dati bakinu adresu? - Hoću, kako neću, veselo odgovara Crvenkapica. - Piši: baka@yahoo.comKaže Mujo Fati:
- Hajde ...
Kaže Mujo Fati: - Hajde da priuštimo sebi jedan lijep vikend.
Fata:
- Može, super ti je ta ideja.
Mujo:
- Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.
- Pitali Džejms Bonda šta je dobio za Novu godinu?
- Top ... Lap-top!
Pričaju Mujo i Haso:
- Poslao sam ženu u prodavnicu da mi kupi pivo i udari je auto.
- I šta ćeš sad?
- A imam i neke rakije.
Šuma
ŠumaMedo, glavni u sumi donese zakon da suzbije nekrofiliju medju zivotinjama.
- "Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekrsi tesko njemu."
Trckarao veseli zeko sumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se malo onako uplasen od medvjeda, ali ipak skoci na nju. Pritom medo nailazi i ljutit zagrme:
- "Zece ubicu te! Sta to radis?"
Zadihan zeko kroz zube izusti.
- "Nemoj medo svega ti, na kurcu mi krepala!"
Došao Mujo kod Hase u poset...
Došao Mujo kod Hase u posetu, pa ce Haso Muji:
• Je l' Mujo, jes' ti koji put jebo Fatu?
• Ma nisam, ali ne znam ni kako.
Haso će Muji:
• Nema problema, ja ću tebe da naucim, prvo moraš u šumu da treniraš na hrastovim rupama.
Ode Mujo u šumu na trening i posle tri meseca se vraća nazad. Kaže da je spreman i evo ti Fate, naguzila se, spremna za seks, a Mujo nju iznenada napuca nogom u guzicu. Haso, sav začuđen, upita ga šta radi?
Mujo će:
• E jebiga, moram proveriti da li ima osa!
Kakav SMS šalje Mujo iz kafane
Sjedi Mujo u kafani s jaranima, bliži se zatvaranje, pa on izvadi mobitel, a Haso ga pita:
- Šta će ti, bolan, mobitel u ovo doba?
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga, moram Fati poruku poslat ..
Haso znatiželjan i dalje:
- Pa šta'š joj napisat?
Mujo odgovara:
- Fato, pijem zadnje pivo s jaranima, dolazim za 20 minuta. Ako me nema, pročitaj opet ovu poruku ...