|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (23661 do 23670)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 23661 do 23670. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Došle dve muve u restoran i na...
Došle dve muve u restoran i naručuju. Prva kaže:- Ja ću g... s lukom.
- Ja ću samo g...
- Što nisi i ti naručila g... s lukom?
- Jes' pa da mi smrdi iz usta!
Jacques u Sloveniji
Zašto Jacquesa ne zovu da nastupa u Sloveniji?- Da ne bi morali evakuirati stanovništvo.
politika
SDP-ov kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:- Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!
Netko iz mase:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ćemo vam napraviti!
Slovenija
Slovenija- Zašto u slovenskim školama nisu potrebne karte za geografiju?
- Pa sve se vidi kroz prozor.
Nakon nekoliko dana zove đavo Boga i kaže:
- Ajde, molim te, uzmi malo ovog što voli video igrice.
- Što?
- Pa, prevrnuo mi je sve kotlove, pobio sve đavolčiće, i već treći dan pomahnitalo trči i viče: "Gde je prolaz za sledeći nivo?"
Kad je Mujo prijavio nestanak Fate policiji
Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak...
Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo?
Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena... Fata...
Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata?
Mujo odvrati:
- Pred deset dana...
Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili?
Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani ...
Hajdukovac i dinamovac
Hajdukovac i dinamovacStari Duje, koji je cijeli život navijao za Hajduk, na samrtnoj postelji zavapi.
- Dico, dajte mi odma' Dinamov šal!
- Asti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćeš Dinamov šal?
- Ajde, ajde, nosite mi ga odma' - boje da umre jedan njihov nego jedan naš!
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dozvoliti da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.
Indijanci
Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača: "Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam?"Otac mu odgovori: "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju. Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli. Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru. Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo.
Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?"
Kad se Mujo napio kao zemlja
Zarakijao se Mujo sa jaranima u kafani i negde nakon ponoći krene on kući autom. Nakon par stotina metara zaustavi ga policajac i da mu alkotest. Mujo naduva i pita policajca:
- Jel', jarane, šta kaže, kol'ko sam napuh'o?
Policajac vrti glavom u neverici:
- Neverojatno, 2.6 promila …
Mujo se nasmeje:
- Jarane, zaokruži ti to na 3, nije beg cicija!