Najbolji vicevi (2361 do 2370)

VIC DANA: Pileće viršle

Dolazi inspekcija u fabriku pilećih viršli. Gledaju malo mašine, radnike, higijenu, pa zadovoljni odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju:
– Vi to ovde pravite pileće viršle, zar ne?
– Da, da. Naravno.
– A… ovaj, jel’ od čistog pilećeg mesa, ili ono, znate, mešate sa nečim?
– Pa… mešamo malo.
– A sa čime mešate?
– Pa… sa konjskim mesom.
– Aha. A, u kojoj to srazmeri, mislim, u kom odnosu stavljate meso?
– Pa… recimo 50-50.
– Znači pola konjsko, pola pileće meso?
– Pa ne baš.
– Kako onda?
– Paaa… recimo jedan konj – jedno pile.
– Pa tu gotovo i da nema pilećeg mesa, vi praktično i ne morate da ga stavljate!
– Pa i ne stavljamo!

Ozenih te

U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji.
Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.
- "Što radiš, pobogu, u ovo doba noći?"
- "Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: znaš da je maloletna, zato il je ženi, il ideš 20 godina u zatvor?"
- "Sećam se…"
- "E, sad bi se završilo tih 20 godina…" .

Bili Crnogorac i Bosanac u Nje...

Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vidješe da je voz krenuo pa počnu trčati da ga sustignu. Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne voz, uđe u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga jedan Švabo pita: Što se ti smiješ, kad nisi stigao na voz, a prijatelj ti ode? Crnogorac: Kako se neću smijati čovječe, pa ovaj je pošao da me isprati...

Mujo i pogrešan lijek

Mujo se došao kod doktora potužiti na kašalj, pa mu ovaj napiše par dana bolovanja i recept za lijek. Kad je doktor kasnije pregledavao recepte, ustanovi da je Muji umjesto sirupa za kašalj napisao - ricinusovo ulje.

Dolazi Mujo nakon dva dana na kontrolu, sav blijedozelen, pa ga doktor upita:

- Jel' još kašljete?

Mujo se nervozno promeškolji na stolcu:

- Bi' ja, al' ne smijem!

Oženio se Mujo, prošla prva...

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.
- Šta to pišeš?
- Ocjenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo patike, trenerku, pa – trčanje: vrelo Bosne… sutra – Trebević, tegovi.. opet trčanje.
I tako mjesec dana, nabildovao se k’o Švarceneger. Kad se dokop’o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru – čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana.
Dva mjeseca. Najzad će Fata:
- Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet?
- Bjež’, bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocjenu!

Komšija promenio si šifru za...

Komšija promenio si šifru za Wi-Fi ali doći će slava tražićeš stolice!

Pozvao sam devojku sinoc oko 7...

Pozvao sam devojku sinoć oko 7 sati da izadjemo. Rekla mi je da će mi se javiti kad osuši kosu. Izgleda sa suši dlaku po dlaku!

Crnogorac doveo trudnu ženu k...

Crnogorac doveo trudnu ženu kod ginekologa na kontrolu i pita doktora:
- Doktore, kako mi je žena?
- Pa, znate, imamo problem. Trudnoća je vanmaterična.
- Doktore, evo vama 1.000 evra - reče zabrinuto Crnogorac.
- Nemojte toliko, molim vas, pa to je jednostavna intervencija.
- Ma nije to, jadan, za intervenciju, no da nikom ne pričate da sam promašio!

Ka­že de­vo­j­ka de­�

Ka­že de­vo­j­ka de­č­ku. - Zar ti je to­li­ko te­ško da ka­žeš „izvi­ni“? - Izvi­ni. - Pa da, na­j­la­k­še je re­ći izvi­ni.

Vra­ća se že­na iz pro�

Vra­ća se že­na iz pro­dav­ni­ce, ku­pi­la se­dam pi­va, tri fla­še vi­na, dve fla­še ra­ki­je i dva hle­ba. - Dra­gi­ce, ima­mo li to gos­te ve­če­ras? - pi­ta je muž. - Ne­ma­mo - od­go­vo­ri ona. - Pa šta će nam dva hle­ba? - za­ču­dio se on.