|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2351 do 2360)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2351 do 2360. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Razgovaraju dva alkoholičara...
Razgovaraju dva alkoholičara: - Jesi li što doručkovao?
- Ni kapi!
#vicevi #kratki
Pita ćerka mamu...
Pita ćerka mamu: - Šta je to ginekolog?
- To je čovek koji traži probleme tamo gde svi drugi traže zadovoljstvo.
#vicevi #kratki
Krastavci
Tri žene kupuju krastavce, pa će prva: - "Dajte mi par kraćih i debljih."
Druga:
- "A meni dužih i tanjih."
Treća:
- "Meni je svejedno, trebaju mi za salatu."
#vicevi
Na vojnoj vježbi za padob...
Na vojnoj vježbi za padobrance instruktor priča Muju: - Kada skočiš, povuci ručicu za padobran. Ukoliko se on ne otvori, povuci rezervnu ručicu. Kada sletiš, auto dolazi do tebe i vodi te u kasarnu.
Mujo to posluša i skoči. Povuče ručicu, padobran se ne otvara, povuče rezervnu ručicu, ni ona ne radi pa kaže:
- Sad još samo fali da ne dođe auto pa da moram pješke do kasarne!
#vicevi
Pitali Cigu koju reč na...
Pitali Cigu koju reč na slovo d najviše mrzi, a Ciga odgovara:
● D'umrem!
#vicevi #ciga
Pred Novu godinu
Pred Novu godinuKaže Piroćanac komšiji dan pred Novu godinu:
-Ej komšija, sutra u ponoć ti uzmi pištolj i rokni 2 hica.
Kada je došla ponoć čuju se 2 hica iz pištolja a Piroćanac se uhvati za glavu pred djecom i reče:
-Jaoo kuku, djeco ubiše nam Deda Mraza XD
#vicevi
policajac
policajacKako policajac otvara konzervu?
- Stavi je na sto i kaze: Otvaraj, policija!
#vicevi #panduri
Mujo i Ciganka
Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi. Pita sudija: - "Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo."
- "Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu."
A sudija ce:
- "Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo."
Ona ce ti opet:
- "Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik."
VIC DANA: Pileće viršle
Dolazi inspekcija u fabriku pilećih viršli. Gledaju malo mašine, radnike, higijenu, pa zadovoljni odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju:– Vi to ovde pravite pileće viršle, zar ne?
– Da, da. Naravno.
– A… ovaj, jel’ od čistog pilećeg mesa, ili ono, znate, mešate sa nečim?
– Pa… mešamo malo.
– A sa čime mešate?
– Pa… sa konjskim mesom.
– Aha. A, u kojoj to srazmeri, mislim, u kom odnosu stavljate meso?
– Pa… recimo 50-50.
– Znači pola konjsko, pola pileće meso?
– Pa ne baš.
– Kako onda?
– Paaa… recimo jedan konj – jedno pile.
– Pa tu gotovo i da nema pilećeg mesa, vi praktično i ne morate da ga stavljate!
– Pa i ne stavljamo!
#vicevi