Najbolji vicevi (2321 do 2330)

Tri babe sede na terasi penzio...

Tri babe sede u dvorištu penzionerskog doma i prisećaju se prošlosti. Slikovito pokazujući rukama, prva baba je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino. Druga baba klima glavom, i zamišljajući da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio mnogo veći nego danas. Treća baba, koja ne čuje, s blaženim smeškom na licu doda:
■ Nisam čula ni reči šta ste rekle, ali se dobro sećam frajera o kojem pričate.

Sprej za muve

Sprej za muve
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
- Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
- Pa kuda ćete? - upita prodavac.
- Da izbrojim mušice. - odgovori Piroćanac.

Majčina komparacija

Majčina komparacija:
■ Loš
■ Gori
■ Najgori
■ Isti otac...

Mujo smetlar i pandur

Mujo se nakon dugo vremena uspio zaposliti kao smetlar i dobije noćnu smjenu. Čisti on po glavnom trgu, kad priđe policijska patrola i počnu ga zajebavati:

- Jel', bolan, kak'u s' ti školu završio da s' post'o smetlar?

Mujo mrzovoljno odgovori:

- Iš'o na tečaj, položio i eto...

Panduri se nasmiju i pitaju:

- Šta, jesu l' svi prošli?

Mujo slegne ramenim:

- Jok, oni koji su pali o'šli u pandure!

Živio Haso u Španiji. Jednom...

Živio Haso u Španiji. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
- Ok. - odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim prijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
- Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
- Bježi ba Ronaldo, dosadan si.

Razgovaraju dvije plavuše...

Razgovaraju dvije plavuše.
- "Čujem da imaš novog prijatelja?!"
- "Da, super je. Bogat. Ima auto."
- "Kako izgleda?"
- "Metalik zeleni, sportski dvosjed."

Ulazi krupan covjek u kafanu...

Ulazi krupan covjek u kafanu, a iza njega Mujo!
Sjeda krupan covjek za sank i narucuje sebi pice:
Jedan dzin za dzina!
Na to sjeda Mujo za sank i kaze:
- Jedan konjak za konja!

Baka, leži u bolesničkoj pos...

Baka, leži u bolesničkoj postelji i poželi da otkrije svom tužnom mužu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.
- Pero, najdraži moj Pero, prije nego što zauvijek zatvorim oči, htjela bih da ti otkrijem svoju posljednju tajnu. Idi u potkrovlje gdje ćeš naći dvije kutije ispod trećeg stuba na lijevoj strani krova, i donesi ih.
Ode djed na potkrovlje i vrati se poslije pet minuta noseći dvije kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jajeta, a u drugoj 5.000 eura. Oči su mu zasvjetlucale.
- Reci mi draga, šta znače ova tri jajeta?
- Znaš, Pero, u braku smo 60 godina i svaki put kad nisam imala vrhunac zadovoljstva u vodjenju ljubavi, stavila sam jedno jaje u kutiju.
Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 60 godina samo tri puta podbacio, i upita:
- A šta znači ovih 5.000 eura?
- Eee, svaki put kad sam napunila kutiju od dvanaest jaja, nosila sam na pijacu da ih prodam...

Vraća se Perica kući i s vra...

Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- "Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!"
Tata:
- "Super, a šta je rekao?"
Perica:
- "Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći."

Fudbaler dolazi u crkvu i razg...

Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa sveštenikom:
• Oče, da li je greh da igram u nedelju?
• Sinko, gledam te već godinama i za tebe je greh da igraš ma koji dan bio.