|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (2311 do 2320)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 2311 do 2320. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Tamburaši i pop
Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to pop, pa mu kaže:
– “E, nesrećo jedna, zar te takvi prate?”
– “Bolje oni nego ti!”
#vicevi #kratki
Poslao policajac ženu i d
Poslao policajac ženu i dijete na more, a on će im se pridružiti nekoliko dana kasnije. Kada je konačno došao, odmah navali na ženu, a ona kaže:- Da li si ti normalan, pa dijete je još uvijek budno!
- Dobro - kaže policajac - idemo na plažu; noć je - tamo nema nikoga.
Žena pristane i odu oni na plažu. Policajac opet navali, ali tek što je počeo, čuje glas:
- Ej, šta radite vas dvoje?
Policajac pogleda i vidi svog kolegu.
- Znaš, kolega, bio sam dva mjeseca na terenu. Nije to lako, moram malo da se opustim.
- Dobro, kolega, tebe prvi put vidim, ali ovu ovdje privodim već treći put!
#vicevi #panduri
Kako izgleda Fata
Sprema se Fata za izlazak s jaranicama na čaršiju, pa izbaci skoro cijeli ormar na krevet i mijenja haljine jednu za drugom. Kad je napokon našla kombinaciju koja joj se sviđa, dođe u dnevnu sobu gdje Mujo gleda televiziju uz pivu i upita ga:
- Kako izgledam, Mujo?
Mujo promumlja i ne gledajući je:
- Super ...
Fata ga ljutito upita:
- Pa deder me pogledaj prvo? Jel' izgledam vitko?
Mujo je odmjeri od glave do pete, srkne pivo i ispali:
- Fato, bona, vitka si k'o srna ... il' kako se već zove ona život'nja sa surlom!
#vicevi #bosanci
Teta u vrtiću pomaže djetetu...
Teta u vrtiću pomaže djetetu koje je pitalo za pomoć, da obuje čizme. Kad su obje čizme bile navučene, žena je bila sva u znoju jer su čizme bile prilično uske. Skoro se onesvijestila, kad mali reče: - "Teto, čizme su na pogrešnim nogama."
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. I, na kraju su čizme bile svaka na pravoj nozi.
Mali tada reče:
- "To nisu moje čizme".
- "Zašto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je meni dala."
Žena nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Ona tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa, u čizmama su...
#vicevi
Stariji čovek u kupeu vo...
Stariji čovek u kupeu voza kaže svom saputniku:
●Kako je čudno obučena ta devojka!
●Pogrešili ste, to je moj sin!
●Vi ste mu, znači, otac?
●Ne, ja sam mu majka!
#vicevi
Logika
LogikaDolazi Mujo Hasi i pita ga:
- Šta to čitaš?
- Čitam logiku.
- A šta je logika?
- Pa evo ovako :
Haso:Imas li ti Akvarijum
Mujo:Imam
Haso:To znači da imas ribice?
Mujo:Da
Haso:Znači da voliš životinje?
Mujp:Da znači
Haso:To znači da volis i ljude?
Mujo:Pa da.
Haso:To znači da voliš žene?
Mujo:Pa da.
Haso:E to ti je logika.
Haso:Odo ja malo prošetat evo tebi čitaj malo.
Dolazi jedan čovjek i pita Muju.
Sta to čitas?
Mujo:Logiku.
Covjek:Šta je to logika?
Mujo:Imas li akvarijum?
Covjek:Ne
Mujo:Marš Pederu jedan!!!
#vicevi #bosanci
Glupost
GlupostPitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Ivica:
- "Ja mislim da decu donose rode."
Učiteljica:
- "Dobro, dobro, Ivice, da vidimo ko je sledeći?"
Onda se javila Marica:
- "Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube."
Učiteljica:
- "Pa nije baš tako Marice, aha eno Perica se javlja, reci Perice."
- "Učiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?"
#vicevi #perica
VIC DANA: Razgovaraju dva direktora...
Razgovaraju dva direktora: - Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
- Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
- Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedeljak i ostanu do petka.
#vicevi
Udaje se baba za dedu...
Udaje se baba za dedu. Pita ga baba šta ima od pokretne i nepokretne imovine. A deda odgovara:- Od pokretne imam vilicu, od nepokretne kurac.
#vicevi
Nagradno pitanje u jednoj radi...
Nagradno pitanje u jednoj radio emisiji:"Kako se zove Isusova majka?"
Javlja se neki lik:
- Haloooo...!
- U programu ste. Izvolite! Znate li odgovor na pitanje?
- Znam. Bogorodica!
- Dobro..., ali nama treba ime.
- Ime? Rajko.
- Ma ne vaše, nego majke!
- Aaaaa..... Draginja.
#vicevi