Najbolji vicevi (23111 do 23120)

Englez: Moja žena je ko lav...

Englez: Moja žena je ko lavica! Francuz: A moja je ko leptirić! Mujo: E, vala, ni moja na čoveka ne liči!

Pogađanje

Kaže pandur u civilu čobanu:
- "Ako pogodim tko si, dat ćeš mi jednu ovcu."
Čoban pristane. Kaže pandur:
- "Ti si čoban" - i uzme jednu ovcu. Tek će čoban:
- "Ako ja pogodim tko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu."
pandur pristane.
- "Ti si pandur u civilu."
Pita ga pandur kako je pogodio, a čoban će:
- "Samo pandur može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!"

Virus

- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda ugovorio s mamom sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."

Došli Mujo i Fata na Jadran i ...

Došli Mujo i Fata na Jadran i nakon nekoliko dana Mujo priupita Fatu: 'Fato, zašto mi uvijek idemo na obične plaže? Mogli bi jednom na n*dističku!'
Fata ga poprijeko pogleda: 'Ma, da! Pa još da svi znaju da sam se udala zbog novca...'

Mladi Sima

Mladi Sima
Ozenio se profesor Sima mladom ucenicom. Culo se to po razredu, pa su ucenici na tabli napisali:
- "Ozenio se stari Sima bice picke svima."
Profesor je tog jutra zaboravio nesto u ucionici i vidio je poruku na tabli. Sima se nasmijao provokaciji, pa je ucenike slijedeceg jutra docekala poruka na tabli:
- "Kad je bio mladi Sima, jebo vam je mater svima, pa vas zato tolko ima, picka li vam materina!!!"

Pijanac u jednosmernoj ulici

Saobraćajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi pogrešnim smerom u jednosmernoj ulici.
- Gde si to krenuo?! – grmi saobraćajac na pijanca.
- Nemam pojma, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!

Majmunčić

Pita majmunčić mamu: "Zašto mi ovako ružni?"
Mama ga tješi: "Budi sine sretan da ovako izgledamo, da vidiš ovoga što čita ovaj VIC kakav je..."

Preživeo brodolom

Preživi muškarac brodolom i nekako uspe da se dočepa nekog malog ostrva. Gleda on u nebo i zahvaljuje se Bogu:
- Bože, hvala što si me spasao!
Ali već u sledećem momentu primeti da prema njemu trči gomila domorodaca sa kopljima u rukama. Videvši to, on uzvikne:
- Au, sad sam naje*ao!
Tad se začuje božji glas s neba:
- Nisi naje*ao, oduzmi prvom ratniku koplje i ubij poglavicu!
Nekim čudom uspe da otme koplje i ubije poglavicu. Tad će Bog:
- E, sad si naje*ao!

Ubio Crnogorac ženu posle 3...

Ubio Crnogorac ženu posle 35 godina braka. Na suđenju sudija ga pita: - Što ste to uradili baš sada, a ne ranije? - Ma, lenjost.

• Ula...

• Ulazi lopov sa maskom na glavi i pištoljem u banku i preti devojci za šalterom:
  -Otvaraj taj sef!
  -Ali gospodine vi ste pogrešili, ovo je banka sperme...
  -Otvaraj taj sef, izvadi najveću bocu i popij sve kad ti kažem!
  -Ali gospodine...
  -Otvaraj i pij!!
  Devojka tako i uradi, popila celu bocu, a lopov skide masku i reče:
  -Eto Ivana, vidiš da možeš, samo nećeš!