|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (23101 do 23110)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 23101 do 23110. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zaustavlja pandur pijanog čovj...
Zaustavlja pandur pijanog čovjeka i pita:- Kud ćeš ti ovako kasno pijan?
Čovjek:
- Na predavanje!!
Pandur:
- Ko sada ovako kasno drži predavanje?
Čovjek:
- Moja žena!
---------
Zašto plavuša nosi sat na nozi?
- Zato što želi biti u korak s vremenom.
Kako policajci muče muhu? Zatv...
Kako policajci muče muhu? Zatvore je u teglu i pred njom ližu govno.Sretne Mujo opaticu, pa je on ...
Sretne Mujo opaticu, pa je on zamoli da mu pruži jednu veče zajedničkog užitka. A ona će njemu oštro:• Samo ako nisi oženjen i nemaš djecu.
• Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!
Kad su oboje svršili kaže Mujo opatici:
• Ja imam djecu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
• Ja sam Suljo i idem na maskembal!
Šta je to malo šareno na grani...
Šta je to malo šareno na grani, kaže: mjau-mjau?Mačka!
A šta je to malo šareno ispod drveta, kaže: av-av?
Mačka pala s drveta, pa ne zna šta priča!
- Kako se u Crnoj Gori zove va...
- Kako se u Crnoj Gori zove vanbračno dijete?– Djelo Neznana junaka.
Mujo ide u kazalište
Odlučio se Mujo malo kulturno uzdići i krene u kazalište pogledati najnoviju predstavu. Stiže Mujo do kazališta, dođe na blagajnu i pita:
- Imate li 5 karata za prvi red partera?
- Imamo
- A, imate li 3 karte za ložu?
- Da, imamo i to
- Možda imate i 8 karata za galeriju?
- Imamo! - nestrpljivo odgovara blagajnik, - .......i...želite li karte?
Mujo ga prijekorno pogleda i odgovori
- Ma, ne....nisam lud! To je sigurno neka bezvezna predstava, kad pola sata pred početak imate toliko neprodatih karata!!
Mujo u rodilištu
Fata rodila Muji zdravog sina. Stiže Mujo ujutro u bolnicu pogledati sina, potraži sestru i ona mu ga pokaže kroz staklo na rodilištu. Izađe sestra van i pita Muju:
Kako vam se čini sin?
Mujo, onako debeo, raščupan i mamuran od sinoćnje pijanke kaže:
Pa, bogami, isti ja!
Sestra ga odmjeri od glave do pete i tužno odgovori:
Hja, šta je tu je, glavno da je živ i zdrav!
Kakvu ženu želi Mujo
Sjede Mujo i Haso u kafani i raspravljaju o ženama. Haso sanja visoke plavuše, dugih nogu i broj grudnjaka 5, a Mujo samo klima glavom i ne izjašnjava se. Hasi to dojadilo pa ga upita:
- Bolan Mujo, evo već pola sata govorim o ženi iz snova, a ti ni mukajet!
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Moj Haso, nisam ti ja tako izbirljiv kao ti ...
Haso se naljuti i reče:
- Pa dobro, kakvu bi ti ženu volio imati?
Mujo se nasmije i reče:
- Paranormalnu!
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakva ti je to?
Mujo odgovori kao iz topa:
- Da ima para i da je normalna!